也许这是一份奢侈的热爱

也许是因为调岗的原因；也许是因为最近几年疫情影响了各行各业；也许是因为对自己的未来有了新的想法；也许是因为到了一定的年龄。

总之，当越来越多的店铺关门，越来越多的公司裁员，越来越多的人在说着生活艰难的时候，有一种莫名的恐慌和危机感以越来越强劲的势头袭击着我。

如果我被辞职了，应该拿什么维持生计，立足社会，以一种相对来说还算体面的样子过下去？

答案是否定的。

因为我没有一技之长，工作近十年来，虽然辗转多次，但最终以现在的这份在别人眼中没什么技术含量，甚至在自己眼中也一无是处的岗位凭着对自己严格的要求走到了今天。

虽然也得到了认可，甚至是赞许。

可是一份不需要专业性的工作再怎么严格的要求，再怎么被认可有什么用呢？

也许最终只能在原地踏步。

我不是个有安全感的人，这样一想危机感更强，我甚至开始晚上做噩梦。

也许正如友友分享的《心的力量》中的这段话：

处处都看得到吸引力法则。每一件事都是你自己吸引来的:人、工作、环境、健康、财富、债务、喜悦、你开的车子、你参与的社群。你自己就像磁铁一样，这些都是被吸引来的。你想什么，就带来什么。你的整个生命，就是脑中思想的彰显。

可能是我最近的负面想法过多，即使我没有搜索任何关于工作之类的问题，今天依旧在公众号上看到了一篇题为《找了半个月工作的大龄女青年——我只想努力变得优秀》的文章。

如果我逃过了大数据的监视，那么这篇文章只能用上面友友分享的那段话才能说的通。

是的，是被我的负面情绪吸引过来的。

文中作者说自己在银行等待一场面试，十点钟的面试一直在延迟，延迟到她想逃跑。

她已经找了半个月的工作，简历没有什么出彩之处，因为十年的职业生涯做着几份不需要技能的工作。

十年来，从事的许多份服务行业除了带走了作者的青春，只留下了一份职业假笑。

这篇文章让我冲击力如此之大的原因在后面。

作者是一位写作者，当生活的压力无情的冲击着他的时候，当读者留言他为什么停止了更新的时候，他开始重新审视自己和写作的关系。

因为在生活的重压之下，当他每天抽时间坐在书桌前准备写些什么的时候，生活的压力比写作的灵感来的更快。

他突然发现写作是一件很奢侈的事情，或者说要把任何一件闲情逸致的事情做的长久，都离不开金钱和时间上很高程度的自由。

也是读到这里，我突然发现我也在做一件很奢侈的事情，当意识到自己在做一件很奢侈的事情的时候，我在之前不安的情绪上又增加了恐惧的情绪。

我很怕有一天，一个只有写作爱好这一样特长的人，因为干着一件技术含量不高的工作而被辞职，而后不能继续这件很奢侈的爱好。

很怕有一天，在我的爱好还没有成长为一件能让我理直气壮的自信的时候，我突然就不能继续下去了。

我的老师也说：千万不要全职写作，因为一旦全职写作，你就不得不为了生计写一些你不喜欢的文。

作者说：想把写作当做职业这件事回归到爱好。

也许他也是在全职后做了很多不想做的事情之后才又不得不做出这个决定吧。

可是在这之前，我无数次的想象着某一天，我也可以靠着写作过上每天看书写文的生活。

过上不用看人眼色的生活，过上不用处理复杂人际关系的生活。

即使今天看到这篇加重我焦虑和恐惧的文章，我依旧没有改变之前的想法。我只是怕我的职业给我的爱好给不了更好成长时间和成长环境。

我只是觉得我一直叫着的每天在和周公大战中熬夜写文根本不算什么。

每天掐着字数写一些碎碎念的文很对不起这份奢侈。

我只是怕我所谓的努力根本配不上这份奢侈的热爱。

也许对于一般人来说根本不配谈热爱，但却是这份热爱为我枯燥又乏味的生活平添了几分活力。

因为这份热爱，我在生活中又找回了几份自信。

这份自信可以让我继续在生活中寻找光，继续奢侈的追寻着这份热爱。

这是一个完美的闭环。