父亲的电话

正准备去练电脑，父亲打来电话，第一句就是问我找到事做了吗？

我说没有。

他很失落地噢了一声，说没什么事儿，就是问问。

接下来他又说到姐姐，说不知道以后能不能指望上，他到最后，会给自己把什么都打点好，等他走了，我和姐姐之间怎么样再说吧。

那意思就是等到没了他这个中间人，我们姐俩爱咋咋地吧。

说到外甥结婚这件事，父亲说，他问了我姐，他去合适吗？

父亲一贯地用他的方式拐弯抹角。

“她说咋不合适啊！你来吧！”

父亲那点细细密密的心思，他很想从别人的嘴里听到，他是那个不可或缺的人。

我还是跟着父亲进入了他营造出的悲切氛围。

他说，他到最后把什么都打点好，不让我出钱，又说不知道他还能再活三五年不。

又告诉我过不去了跟他说，他能帮就帮。

他不知道的是，他这样的关爱，是我不需要的，他从来不相信我会好，他也未必真的希望我好，每当我好起来，他就会有被背叛的控诉，我已经整清楚背后的心理机制。

我想要告诉他，我会越来越好，当那一天来临，我会处理好他的身后事。

但是，我不想做任何承诺。

我的承诺，只会让他生出更多的委屈和哀怨。

我的那句“越来越好”，只会让他有被抛弃的“万箭穿心”。

在没有那个实力之前，我什么都不会再说了。

父亲说出这番话，大概是上次我从老家落荒而逃，第一次朝他发火，明确告诉他，觉得谁好指望谁，觉得我不行，那就别指望我。

他不知道的是，他一直标榜姐姐，来谴责我，只会让我们姐妹越来越疏远。

他的“不够”，已经是我曾经满腔热情的竭尽所能。

仍然不够，永远不够，我会放弃。

父母在孩子中间的比较，只会令那个被打压的“坏孩子”越来越坏，越来越远。

想起一位因写作认识的朋友，说她跟姐姐对老母亲关怀备至，而她唯一的哥哥不闻不问，非常不孝。

我压下了想说的话，“因为你们做的足够了，你们的好让他不够好。”

这次我还是告诉父亲，你不是一直说我姐这也好那也好吗，你指望她就行了。

他说，也不知道她能不能指望上，从上次感觉她也不一样了。

“怎么不一样了？”

父亲也没说出哪里不一样，因为我姐去看他时买的蛋糕还没吃完。

其实，我们对他都是发自肺腑的爱，但是他自己没有安全感，反复验证，反复比较，反复试探。

我用温和的语气，说了令父亲失望的话，我没做任何承诺和安抚，父亲放下电话大概会自己再痛苦一阵子。

我想再回拨过去，像以前那样，告诉他，我会好起来的，我会办好他的身后事，让他放心。

但我只是哭了一会儿，然后把脸洗干净，去做我自己的事。

我不会再愧疚了，也不会再罪恶了。

当一个人内心兵荒马乱，想要抓住一根稻草的时候，那根稻草也会折的。

如果父亲内心是哀伤的，没有人能使他快乐，除非，我们继续留在戏里，让他的情绪成为我的指挥棒。

但那样的日子已经过去了。

虽然有些残忍，我也不想再安抚他，把我当做他的希望。

眼下，我唯一能做的，就是做我自己的事，父亲的担忧是多余的，但他不相信，那他就按自己担忧的方式去做吧。

在做到之前，我什么都不想说。

每个人，都在努力地活着。

从小生活在父母的哀伤里，一度以为只要我“争气”，就能让他们开心起来，他们也把自己的期待放在我肩上，直到母亲去世，我都没有成功过。

我拖不动的，我已经以我曾经无知的孤勇和傲慢尽过力了。

我是父亲的孩子，不是他的父母。

他所缺失的，即便是我的祖父母健在，都给不了他。

父亲内心的那个洞，只能他自己填，无论我们怎么努力回报，他都是哀伤的。

他被送过人，要过饭，七个月没有了父亲，这些都是他的哀伤。他又领养了我姐，也让我的女性身份一度成为罪过。

人生之苦，苦在心。

人生之乐，乐在心。

一念天堂，一念地狱。

***

因为父亲的电话，内心沉重起来，没有按时去练电脑。

骑车去了我走了无数次的林荫道，其间，情绪翻涌上来，我想给父亲打个电话，告诉他，以后只说开心的事，不开心的就不要跟我说了。

父亲正在打麻将，我说没事了，你打吧。

来来回回走了几趟，掏出手机听导叨的音频，这样的声音有着安定的作用，我终于又回到了平静。

有了觉察和触动：

我不评判自己和别人的情绪，找个人倾诉一下也是没问题的。

但是，把自己的情绪包住，再暗示对面这个人，你应该为我的情绪负责，或者，我的不好过是你造成的，同时又高姿态地表示，我不会让你负责的，相反，当你过不去的时候，找我。

这是一种非常隐晦的，一脚碾住的不透气。

最近我也偶尔有挫败感。

如果父亲直接表达他的恐慌和担忧，我是能给他一些支持的，但是他用惯有的模式反向试探，夹杂着隐晦的哀怨和高姿态，这种气息让我会下意识举起手来阻挡，也会在放下电话之后瘫倒。

我暂时还无法滋养别人。

当父亲说他不知还再能活个三五年不，我什么也没说，我没有说：放心吧，你会长命百岁的。

我不想用这样的谎言去掩盖父亲内在的荒凉 。

当心无处安放的时候，真的想解决问题，只有两种方式：

一种是跟自己待着，沉入到自己的恐慌中去，触底反弹；

一种是寻求帮助，向一个有觉察力的局外人倾诉，也许会得到豁然开朗的启示。

把自己的情绪扔给那个“应该”对此负责的人，只会激起更多的情绪。

给出去什么，就会收到什么，我们不会收到无缘无故的反击。

幸好父亲在打麻将，我能及时收回我的反弹力，让自己进入觉知。

我也希望早一点步入正轨，在父亲余生的时间，能够有能力、有财力去跟他轻松有爱地相处。

（观棋不语，谢绝评论。

做一个安静的吃瓜群众，把感触实践到自己的生活中就好）