或许是我的某些表现在你眼里曾经太过优秀了，以致于你对我的期望和要求比别人要高点，那样我很荣幸，谢谢你看的起我！很多时候好想像以前一样仗着自己小可以在那么多人面前撒娇，可是迟了一年终究是一年，回不去了！如今角色的转换让我还来不急瞎想，现在才理解她们以前是多么的坚强忍受着我的倔强了，亦如现在的我一样，这种情况或许必需承担吧！
我们都是同一个阶级的人，经历也大同小异，生命的意义不是我们已经活了多少年，而是我们还要活多少年！
李宇春的和《你一样》或许是最好的表达吧！
不要再说我事没做好，但我尽力了，我是人不是神；我心眼不坏，没你想的宽，也没你想的窄；不要说我胆小，我怕死人更怕有些活人；对我的话和行为不满而与你无关的，请不要借着为我好的理由来攻击我，你的这种方式我受不了；觉得我人很不好可以不对我微笑，就像我对你皮笑肉不笑一样；
其实我们都是朋友，一转身就是一辈子！
立春了，很庆幸 她又熬过了一个寒冬！
眼角的折皱和深陷的眼眶！那是什么的诉说？
就让悲伤在孤独的年华里继续垂死挣扎吧！忽冷忽热也好，若即若离也罢！管它是风、是雨、还是雾？只知道守的一片云开时已过万水千山！
揪起思想的时候都不想悲伤了！可是不知不觉的想到伤这个字，骨子里像被针头抽了一般，隐隐的冷！
有时觉得感情像是骗自己，又像是敷衍别人！
心太小，搁不浅的牵挂！
突然觉的自己有点傻，不知道怎么去处理很简单的事，发出的SOS现在也没人回应！信号出了问题吗？还是我们出了问题！很希望可以这样一直下去，为什么会有莫名的忧伤呢？有点觉的自己很可怜，年纪一大把了还像个傻蛋，怎么就“晚熟”了，悟出的道理兴奋的告诉你们才发现你们早几年就知道了，以前被他们宠坏了，突然还不习惯去爱护别人，就那样默默的发呆，静静的内疚。
你说她时我觉的她像当年的我在你心里，而又觉得你亦像我，突然就很害怕了，害怕失落，害怕你不再对我的纵容！
很想简简单单的吃饭啦，上学啦，恋爱啦…不要再叫我们都回去了，我们都没离开过啊，感情不是你想怎样就能那样的，其实真的没必要那样，只要我们自己把握好，一样都可以开心啊，那样现在就都不郁闷了！
很想高雅的去做好每件事，伸出的手却在颤抖！
知道了，想说的表达的并不透彻！想听的答案也并不完美，却突然感觉豁然了很多，是释然了吧！放手真的很简单！尽管昨天擦了小鼻子，为那原本就不属于我的东西悼念吧！其实把握好原来的那扇门，我们却可以靠的那样近！
现在才知道这三年来的生活，如此轨迹下去就好了，那两条路很近，也很相似，曾经好几次我都看错了，还以为你也和我一样，原来我们都是咪着眼，静静的感受错觉的幸福，现在有一种出淤泥而不染的成就感！
结局是做了千百次的梦魇！那样逼真！原来有一天它真的会在生活中真真实实的复现！
这部剧本没有前传，现在只是增加了两个角色，演绎的如此悠远了还能说什么遗憾呢！只希望在我们年华老去时可以坦然的看曾经的细水长流！
很贪婪的享受着你的好！却还用忧伤的文字伪装梦魇般的过去，可能是我把它想的太过淋漓了吧！以前很想你们能看的懂我的文字，知道我的心情，现在才知道，其实我大大咧咧的外面早就出卖了自己，青春本来就是一部忧伤的诗，我有什么理由要别人为我的感情签名呢！
做一个小小的自己，静静过安稳的日子！不要虚度！充实而忙碌。
不是小丑，不演独角戏！
你不知道是什么感觉对吧！我也是稀里糊涂！很想消失，不想说话，突然又觉的自己早过了叛逆的年龄！觉的幼稚，明明不知道怎么办，却还在那逞强，榨掉最后一滴血才闻到腐臭的味道，大概打肿脸充胖子就这样吧！
其实我们都很年轻…太过倔强的要求别人的关心！
有一天我走远了你会叫我回来吗？
去年三月回来种下的种子到现在才知道它长成了依赖！
人的感情像个肿瘤，年龄是它的营养！
别说什么叫没感觉！没感觉是什么感觉呢？
你就像我的那个MP4，老自动关机！
以前一直希望自己是个男孩，那样就多了一根脊梁！现在才知道有一天我会像姐姐们一样～
零碎
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