宗教

昨天看了个印度电影《我了个神啊》，通过一个外星人的眼光，审视了印度纷繁的宗教及其荒谬性。在我看来这部电影的尺度，比任何色情暴力十八禁都要大，我也借机觉察到自己和宗教的关系。

      我步入社会学到的第一个根深蒂固的限制性信念就是“不要质疑他人的信仰”，性可以谈，各种体位都能翻过来调过去的谈，但信仰不能谈，质疑安拉或耶和华，打起来都算轻的，搞不好就是十字军东征和圣战。宗教话题是绝对禁区，而我居然是金刚乘皈依佛教徒。

      我哥是佛教徒，净土宗。他没像一般孩子一样上学，而是早早辍学在家学习书法篆刻，成为了职业书法者。他渴望深刻洞悉事物的本质，佛教给了他终极答案，以及艺术上的着力点。我对他的信佛又是双重态度的：一方面他深入研习佛法，也引导我学习了大量哲学、佛学和身心灵的知识，另一方面我又觉得因为缺少学校科学教育，他信的跟老太太念佛没什么区别，正信（哲学体系、修行方法）混淆着迷信（哪天拜谁、吃什么）。

      2015年，偶尔接触到的一位藏区上师捕获了我：80后，自幼修行瑜伽，青年在佛学院念书，师从北大楼宇烈教授（比较宗教学），帅的一塌糊涂，且幽默至极。他满世界飞的讲学，当然被安排五星酒店；转眼又在破山洞里缺吃少穿的闭关几个月。上了几次课，我却不像大部分学员那样急着皈依。

西藏、雪山、藏传佛教，这些对我一点都不神秘，我早在十多年前“驴友”满地跑之前就玩腻了这些。何止玩腻，简直是玩透了，我的男友是在西藏生活多年的摄影师，讲藏文，我所见所闻的都是风花雪月下面的男盗女娼。过几年西藏旅游火了，人们呜嚷呜嚷的去“荡涤灵魂”，跪拜上师，自然被我这种4号先行者不耻。西藏、仁波切成了媚俗、假修行、贴金的代名词，而打动我的师父偏偏是又藏族。就像真心实意爱上的姑娘居然是网红，没任何可骄傲的，只剩下脸红，问自己能不能顶得住“追网红”的污水。几轮激烈的思想交锋，我还是皈依了。希望生活有所改变，就必须忍耐从俗带来的耻辱。

礼拜、打坐、持咒、观想，好多功课，从新鲜、投入到疲倦、质疑。和同修一起翻译教科书，糊弄不过去，细研究下，不知道是理论有太牵强的地方，还是自己不懂。我成了师父说的不实修的“宗教研究者”。

同修里有赶时髦的；有需要这个身份盖盖子装大师的；有逃避现实的；也有觊觎有助现实的；也有以带来更多学员为荣的，像是献给上师的礼物。信与不信，好像隔着一扇门，稀里糊涂跨过来之后，就不再细想是究竟是怎样发生的。但对4号而言陷入人群就是死亡，我不为自己教团成员的身份感到骄傲。

那我为什么皈依？一是哥哥的影响，二是对哲学、宗教、灵修领域的兴趣（真兴趣和假标签都有），三为生活有所变化，不原地转磨，但又不愿为自己负起责任，还在期待拯救者和外力；再就是师父的个人魅力。但你问我真信吗？我不信。

我到现在也没树立起良好的实修习惯，还不愿意为自己负起全责，还在自我表现，因此我在分析、书写，而不是深入的觉察。

回到电影，“真神只有一个，祂是宇宙的创造者”，其他代言人都是假神。繁文缛节是宗教文化，社会学范畴，与神无关。神不是万能的白胡子老头，神是万事万物呈现出的本来的样子，是这个真实、丰富、矛盾纠结的世界的总和。神不一定是我们想象中的美好，也可能是肮脏暴烈的，我们老想把这部分剔除，所以才体会不到神。是这样吗？