愤怒过后

今天愤怒慢慢过去了，由于亲生姐姐引起的往昔的各种受伤害的感觉，逐渐淡了下去。更多是一种悲伤和难过，悠然升起来。

一个家庭里一旦建立某种次序，由父母引导的爱的次序，就很难今生再重塑家庭的模式，我被这个家多年潜移默化的排斥在了外面，所有错误都是我的，所有别的孩子的错也是我带领的，全部怪罪在我头上，多年以后我才突然明白，为什么这个家里别的孩子不管脾气多么坏，多么不讲道理，反而都是可以理解反而父母为之辩解，而到我这里一点事情全盘否定各种我不好的标签全放在我头上，因为从来就是在外面和外婆一起长大的孩子，对于父母来说，自始至终那两个孩子才是他们爱的，我是多余的，他们因为想再要个男孩，所以孕育了我，据说当我父亲发现我是个女孩的时候，非常气愤把我扔在了床上。因为他们之间是家人的爱，而我只是外面突然闯进来的入侵者，加上这个家里的领导员父母不断对待我的不公平的态度，导致其他孩子潜意识也是以否定我为乐的，于是这个不正常的家庭，因为有了一个弱势的孩子的存在，通过四个人合伙把各种不恰当的对待加注在这个孩子身上，他们变得正常了，变得很棒，因为所有的他们自己的不好全部扔在了这个孩子身上，通过齐心协力的给这个孩子加的各种罪，让他们心灵平衡，让他们觉得自己特别好，让他们做的恶变成了合理化，合理化的原因就是（我多么的不好）

我在这样的环境艰难的成长，经历了各种失败，甚至进入社会，我依然无法自如和任何人来往，建立亲密关系，我对外界是那么的害怕，婚姻肯定失败，自己所谓最亲的人对自己无形精神上包括语言上的侮辱，让我自始至终很难找到真正的我，我也被她们内化成了，我自己也觉得自己什么都不好，脾气不好，长的难看，没有任何优点，到处都是毛病的（坏小孩），我很怕别人发现我是这样的（坏小孩，）怕别人瞧不起我，我自卑到不敢去人多的地方，别人做的不对的时候我都觉得是自己引起的，都是我的错，集体里任何人不开心的时候，我都觉得是自己的错，我变成了这样的怪胎，真真正正的被所谓的最亲的人，成功的塑造成了她们希望我变成的样子，这就是中国式家庭可怕的地方，由自己亲人说出去的话，你不用辩解，你就已经被所有人定型成了他们说的样子，真实的你自己荡然无存，你只需被她们控制就可以了。说你什么你就是什么。可怜的孩子我，我真的越来越心疼我自己。

很多年后的现在，我才突然缓过来，我什么也没做过，凭哪点处处说我错错错，而且说的那么理直气壮，我反抗，反抗这个不公平的待遇，尽管我一个人的力量太小了，面对对方庞大的人群，显得那么矮小，可是我还是愿意为自己奋斗，我愤怒谴责她们做的行为，当然我的反抗让她们更加有理由来谴责我，我不管，我只要真实的自己回来，我不做这个家庭错误的傀儡，我放弃所谓的亲情，我勇敢的去指出他们做的任何不公平的事情，想而当然，她们怎么可能愿意一向被压迫的人也敢指责她们，声音很弱，这样就足够了。

我可以放弃家人的这个身份，我只要我真正的为自己活一次，我根本不需要她们的认同和理解了，我终于明白这都是妄想，所有的道路只有一条，我要用爱的模式给自己创造个新的环境，用我自己的力量爱自己，一点点让自己康复起来，让自己学会爱自己，虽然多年她们都教会了我怎么不爱自己，虽然不爱自己的模式很顽固，她们也不喜欢我变得健康而快乐，可是我愿意去争取一线机会，尝试学习如何爱自己，欣赏自己，把那个满身窟窿被否定成一团看不到脸的那个我，慢慢拉起来，站起来，学会快乐阳光的看待生活，她们教会我的我统统放下，所有的一切都将是新的开始。

唯有这样，我才走出了家庭的怪圈，塑造一个新的思维模式的我，营造一个爱的环境让我快乐的继续生活下去。

加油，我对自己有信心，愤怒还会出现，随着我的成长，渐渐会慢慢消失。