我（1）

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年

如果有上帝，我的灵魂是被上帝随机丢到这个世界上的么？如果生命的开始没得选择，那么在诞生伊始，就要做好即将用一生去探索自己真正的归属的准备。

从小到大经历了无数次的搬家，我又是个很不会收藏东西的人，以至于倒腾来倒腾去，除了能记在脑子里的东西还有爸爸保存的东西，能让我触景生情的东西真是少之又少了。

我有一个优点，可以自己选择记忆好和不好，那些对我造成伤害的事情，多半随着我刻意抹去痕迹再加上本身脑容量有限，也渐渐不再被提及，提及也再无触动。这应该是我拥有的很治愈系的能力，如果我是神奇宝贝，应该是带有治愈属性的宝贝。

一次留一回忆、一人、记一生

第一次离开是离开外婆，去与父母一起生活。我的外婆是个很温柔的人，她总是很心软，年轻的时候踩着缝纫机，唱着一条大河波浪宽，我已经记不得她是从什么时候开始戴上老花眼镜的了，但是要我回忆起来，场景里的温馨仿佛可以从脑子里溢出来，是昏黄的灯光，是香甜的米酒香，是绵长的歌声，是夜里没有拉窗帘，院子外的点点星光。

我小时候很调皮，所以说性格这玩意，有一半是天生的，基因里固有的东西从一出生就慢慢表现出来，虽然随着环境的改变可能会在一定程度上改变一些，但是你终将会慢慢接受自己。所以当父母的也很头疼，你知道你肚子里的是不是个哪吒？在小时候我一直都很介意为什么我妹妹可以叫外婆奶奶，我就只能叫外婆，“外”这个字本身就带着一种疏远，我很不服气，然后就自己改了称呼，叫阿婆，开始有点拗口，为什么呢，因为当时我还是一口纯正的滁州口音，阿是第二声，婆也是第二声，但是必须佩服我的毅力，反正到现在我叫起来已经没有任何人觉得奇怪，而且，很亲密，这是我的小骄傲。

阿婆说我小时候精得和豆子一样，精豆子精豆子叫多了，小名就成了豆豆，也是奇怪，从小我就喜欢吃豆子、瓜子什么的，可能是心理暗示？不是说外国人睡不着数绵羊是因为绵羊的英文sheep谐音睡眠sleep，而中国人睡不着就应该数水饺（睡觉）。后来我上小学的时候，有一阵子外婆来照顾我，每天下学接我回家的时候会问我猜猜看她带了什么好东西，然后从口袋里拿出纸包着的剥完壳的瓜子仁，一小把，然后我会一口全塞嘴里，享受着满腔坚果油脂的香味。我有时候会想阿婆在剥瓜子仁的时候一定很无聊吧，她总是很有耐心地做这些细致的小事。慢慢地我也养成习惯，吃带壳的东西就会慢条斯理的把壳都剥下来，攒成一小把给身边的人或者一把塞到嘴里。在这个看起来很无聊的过程中，我终于明白，剥壳的过程中脑子里想的是喜悦，想的呀，全是那个吃的人的快乐，很多时候时候，给人别人吃比自己吃到了更快乐。因为爱你，我感到快乐。

阿婆最引以为傲的是我小时候在家里是挺皮的，但是在外面从来不哭不闹，不像别的小孩喊打喊闹要吃零食，到现在也经常拿出来和别的看到的孩子拿来对比。唯一一点比较致命的是雪糕冷饮，不知道为啥从小就特别执着，夏天不吃雪糕把水冻成冰舔两口都觉得舒服。可能是因为我妈妈把我生在夏天，传说中我妈生我前还偷偷偷摸摸洗凉水澡吹风扇，遗传了贪凉的习惯给我。有一次爸爸妈妈有空来阿婆家看我，带我出去玩的时候买了两支雪糕，吃完了他俩走了，当夜我发高烧了难受的直哭，阿婆一个人在家抱着我没有办法，抱着我哭了一夜直到天亮退烧。从此吃雪糕就被限制了，阿婆对着爸爸妈妈还好一通埋怨，还好我当时还不懂事，不然我估计被骂的肯定是我，不过也错过了为数不多她生气的时候。再后来外婆做了甜甜的米酒给我，也会适量批些冷饮在家里，但是严格控制数量，要等院子外的树梢都不动了才能吃一支。那个时候，没有谁比她更了解我，包括我的父母。

离开她的时候，我可能两个月就被新生活吸引过去了，但我知道，她一定度过了很长一段时间的寂寞。

0550-3022068/0550-7115639，这两串号码可能她都忘了，全世界只有我记得最清楚。因为再往后来，身边又有别的孩子陪伴她，但是我的记忆里，就是有她了。

感情很多时候都不是对称发展的，才会衍生出很多悲伤、失望、遗憾这样的消极情绪，同时也带来了惊喜、感动、期待。我不知道人对于自己感情处理，是否都是克制而坚定的。曾经的我也以为感情方面大多是自己可控制的，我可以通过控制我的付出来调节我感情的输出，但那是真的太浅太浅的感情了，越长大越会发现有时候，不由己，不容忽视，眼前的一切都可以联想到那些曾经经历过的、曾经幻想过的。就像爱情公寓里面的宛瑜走后的展博，碗。。。碗。。。宛瑜。

如若不是这次离开，可能就是另一个的我

第二次离开很仓促，但是绝对是我人生的一大转折点。现下想起原先的时候大约是混沌的，分不清好坏、没有自制力、破罐子破摔。不写作业、上课讲话、下课疯玩，曾经一度我妈以为我就这样了，实在不行以后把会计的技术传给我，以后当会计养活自己。

到了一个新环境是有想重新做人的感觉，