最近几天的我特别烦躁，烦躁到想把家里的新刷的墙皮一点点抠下来，想把拿出一瓶冰好的啤酒，歇斯底里地摔在地板上。
问题来了？
我到底在烦什么？我在顾虑，或者是焦虑什么。
我是去年毕业的应届生，上了两个月的班，我就离职了，我觉得公司很傻批，我觉得私企就是在剥削我的剩余价值，我渴望拥有自己的生活，自己的时间，然后我就裸辞了。
裸辞回家，经过多方考虑，看了看周围同辈人的生活轨迹，我认为只有体制内才不会往剥削我，毕竟属于非盈利组织，于是我开始备战公务员。
我开始了一段心安的生活经历，每天去看书学习，那段时间，自己心里是有火的，认为自己拥有光明的未来。
国考成绩下来了，非常意外，我竟然进面了。
然而，进面带给我的只有短暂的喜悦，然后就是无穷的烦躁与焦虑，逼得我去审视自己的内心。
当年的我经历了私企两个半月的压榨，我认为已经挨够了毒打，已经认识到了体制内的香甜，直到我真的可能拥有这样一份机会时，我才发现。
其实我的内心深处还是不甘心，我并不满足于一个旱涝保收的地区去拿一辈子的死工资，我的心中还是有梦想的，即使它已经如同米粒般渺小，但是还发出着微弱的光芒。
我却发现了更悲哀的事情。
我自己知道自己的梦想，知道自己在渴望什么，却从来没有付出行动，一点都没有，never！
就仿佛一只长腿的海鸟，站在海边，渴望去丈量一下大海的广阔，然后装模作洋地伸出一条腿，微微触碰海水，便迅速收回来。
回头就开始安慰自己，要做好完全的准备，我先在海滩上生活几天，积累积累经验再去，盲目尝试肯定是死里一条。
然后便在岸上怡然自得的休息起来，在深夜望着星空也会想起自己的丈量大海的梦想，自欺欺人地认为自己与其他人，不一样，内心是有光的，却忘记自己已经很久没有碰到大海了！
我不敢承诺自己的前途光明，一定能搏出一片天地，但我真的决定了，我要去尝试一下，失败了就失败了吧，好歹能让自己躺平的时候心安理得一点，让自己内心的光芒彻底熄灭，让理想的长戟要么捅死我，要么折断它，我不想在日日夜夜寝食难安了！
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