谈恋爱真他妈难

消消来我家以后，第一件事就是拉着我出去买酒。我说你真的是来陪我的？我严重怀疑她是不是自己失恋了，又或者和炮友闹掰了，又又又或者两件事情同时发生了。

买完酒以后我们懒懒地躺在沙发上，她打开了淘宝，我瞥到她的购物车里放着一堆跳蛋，最后迅速勾选了其中一个下了单。看到这一连贯的动作我百分百确定她和炮友闹掰了。我说你要注意身体诶。她说老娘给你买的！你都快没性欲了你不知道吗？

我被感动了，这时候居然还有人在关心我的性欲。问题是我拿着个跳蛋也没意淫对象啊。消消说，你那个草粉号都没个像样的人吗？我说，草粉还没提上日程，我已经不行了。消消说，那你就没事去黑名单找同狗，多看两眼他朋友圈壁纸的自拍吧。我说，我那怕是永远都湿不起来了。

我突然想起了达子的话，他说，夏小是啊，宁波那个圈子里，就属消消对你最好了。我说，呸，我在那个圈子也有很多姐妹好吗？他说，你敢把你的文章往那个姐妹群发吗？

我怂了，因为我是个双标狗，既想在成长圈表现得根正苗红，又想在生活圈肆意妄为。我用6年的时间培养了感性的思维，希望和那些酷并可爱着的人玩到一起。

但我依旧会忍不住对任何事情进行逻辑分析，考虑一下当下是否可以这么做。我曾想，如果直觉强大到一定程度是不是可以不用去进行一次次地推理却能做出正确的决定，那该多爽啊。

我想一直赖在上海，因为它足够包容我。可以肆意切换模式，却不被别人说，你好奇怪哦。我可以在上海天天跑男生家，却不愿在宁波和正牌男友见面。但我也反思过，可能是因为同同不够正牌。

消消是唯一一个知道我另一面的人，因为她也是个真诚又狂野的人。我们唯一不同的就是性格，她是典型的白羊座红色性格。我属于闷骚型。我的每一次冲动的背后也许都已经在无数个失眠的夜里排演过。

消消，说她和前前任复合了。我说确定是复合吗，还是床上复合？消消说，滚，跳蛋我自留了。我说，你是狗吗，就给我看个下单流程？

消消的劈腿史在我眼里堪称婊女界典范，连我都差点被她给糊弄过去了。同同那时候一语道出，你那个朋友有问题，劈腿了吧？我嘴硬道，她只是没想好怎么处理两个男人。

我护短堪称一流，朋友渣，问题不大。但是，当我们面对面的时候，我们就会开始肆无忌惮地骂对方蠢。

她说，我们不一样。

我说，哪里不一样了。

她说，你和同狗从一开始就不被大家看好。

我说，你他妈全世界就我知道你有男朋友，全世界都不看好你们。

消消一口喝完眼前的酒，又倒了一杯继续喝。我说，这酒不是给我的吗？她说，非要谈个没可能的人？我不知道她在问我还是问她自己。

我们确实是奔着谈恋爱的心态去找的男人，可当最后要面对现实的时候，我们又开始后悔了，当初找个符合生活现实的人就不会那么累了。

我和同同第一次分手的时候，我冷漠地说，我没办法跟一个家里开赌场的人在一起。同同眼里充满了嘲讽。他说，你一开始就知道这事，那你谈个屁。你现在跟我扯这么个理由，你玩我？

这一切就像我挑了一个好看的瓶子往里面倒水，可是当我倒着倒着却发现水就要满了的时候，我就想忍痛抛弃。你说我为什么一开始不挑个实用耐用的？

因为不喜欢啊。这是现实吗？谈恋爱真他妈难，突然觉得快餐也是有存在的合理性的。就像无数次被人劝，你要认真找个男朋友好好谈啊。我真的是太认真了，才会每次都认真地谈砸。

消消说，如果现在不疯狂，以后要结婚了怎么办？我说，那就结了婚再玩。说完这句话，我们都沉默了。

为自己存在这种想法感受到的恐惧，和发自内心的无奈。我们仿佛默认以后我们会不幸福，既控制不住自己的本性，又害怕受到婚姻带来的枷锁。既害怕伤害到对方，又不相信真的能遇上一个不会伤害我们的人。

就这样，酒精伴随着消极情绪汹涌地袭来，我们就一起走向了黑暗的漩涡。