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7月27日，00点34分
朋友圈，老死，苏永康，网易云音乐。最终，你还是把这首歌分享到了朋友圈。这首在网易云的评论不过130几条
却足够你单曲循环整个春夏两季
你曾被我带入到「西康草原上的少女」。他曾被我写成过「房思琪式强暴」。甚至，我还暗示过你「女人，最好差不多得了」。可当我问你“说了这么多，你究竟喜不喜欢他？”时，你却跟我说“我不知道，还不确定吧。”
如果你活到一把年纪了，也还不确定怎样才算得上喜欢一个人。那我姑且就把「喜欢」替换成「上心」二字，来记录下你们这段反反复复的插曲并解释你这半年来一切敏感又复杂的情绪，是否更真实更贴切呢？
😀
各有过去 你我也不清楚
陌生的世界里 共通的东西东西太多
2月，你的尾冬一路向阳。
本以为去年的冬天是没有「寒冷」二字的，可你突然决定一路向北去感受严寒。而你这一去，那尽是雾霾的京都，到我们这就突然变成了枯黄还在，蓝天有的，阳光还很灿烂。
所以，我觉得「突然」是一个很好的词，好像一切意外的惊喜与感知的变化都能归功于突然。突然你眼里的世界阳光灿烂了，突然你有了短暂的自由，突然你变得爱笑了，突然谁住进了你的生命里了。
你也觉得「突然」是一个很好的词，仿佛任何措手不及的变故和一切的不珍惜都能归咎于突然。突然阳光没了雾霾来了，突然你的心饱和了，突然你又看不清你自己了，突然你莫名其妙地把谁弄丢了。
😃
未算识你 但已想抱抱你
3月，微光下的嫩芽摇晃欲伸。
你跟我说，你那有点什么就会想多的毛病一定要改。可我不知道好好的你有啥锤子毛病要改。
3月的第三个周末，我突然约你去G城。每次我总是喜欢说走就走，风大雨大也没有我的决心大。恰好那天就真的风大雨大，我们还决定当天往返。结果我们赶不上回城的车，你说你朋友要帮我们安排住宿，毕竟没带身份证就出门的我，确实让你很头大。你说你很纠结朋友不肯收你的酒店钱，可你还是得还了这个人情，这点我也是赞同的。
所以那晚，被暴雨洗刷了一遍病倒了的我，就这么让你独自出去还人情了。等到凌晨快一点，你回来了，说是去看了电影。可你还提了一袋药，说是他兜了一段路，冒雨下车帮我买的。我唏嘘她，这男的还算绅士嘛。你就只是嚷着让我快吃了药明天好上路回家。
就是从那会开始，我们之间的闲聊突然又多了一个关于他主题。
😦
若我跟你 学会不会放弃
未算怪 都知这个世界不算坏
4月，抑郁症与精神病患者的黑色春天。
我记得我跟你说过，可能你没发现，你对他多少蛮在意的。你没有接我的那句话，却丢了两篇关于「回避型依恋人格」的文章给我看。
我明知当初他最吸引你的，是他说分手那日和她在宾馆相拥痛哭，一个ending hug就结束在她父母反对下他们从小学到大学七年的初恋。你明知他与她为何分手，我却没料到除了朋友间的相互安慰与治愈，你对他还有过多的妄想，你说你傻到以为几次谈心他就可以在你这学会了放下过往的阴影。
可你还是怪他好像在耍着你玩，可以半个月不找你。而你自己又何尝不是被动得要死，总是不会好好说话。你说你明知自己也有病在心，说不准自己的感情，就也希望他是不够喜欢而不是不敢追求。
😢
你说这世界美好不要错过
你却说你错过了的很多
5月，初夏湿热让人难耐不安。
为了摆脱内心无尽的等待与焦虑，你突然决定给你俩下一个结局，一个不好的结局。你对自己狠下心，在一段无伤大雅的对话里，给了他一个「滚」字。他再评论你，你就把他拉进了小黑屋，你以为这样的决绝便可以轻易收尾这场毫无意义的相知。
你安静了好多天，每天跟我说工作很忙不多聊了，得干活去了。凌晨却看到你的微博写着「我很好，没有半夜醒来，也没有难过。」半个月过去，你依旧很忙。我也不知道你工作在忙什么，只知道照你的作风大部分的忙都是你自找的。还好，你跟我聊天时候，还是大把大把的「哈哈哈哈哈哈」，而且每次都是6个字一字不漏。
只是有天早上，我又看到了你微博前一晚的更新——23:54 「我以为我好了，然而并没有。」
😇
未算怪 都知这个世界不算坏
否则怎会碰到你
6月，盛夏依旧那么酷热躁动。
某日凌晨你情绪又在泛滥，你回翻聊天记录想听听他的声音。你突然想起匆匆忙忙去G城的那天早上，他在车里录了六十秒的歌传给了你。但那会儿我和你都在赶路，你未能细听也未察觉歌里有意。你说你重听了那首未听完的歌，泪如雨下并不是玩笑。那时他给你一首「老死」，可你却要他不相往来。
那是你第一次主动找他，你本想问清楚当天他唱的这首歌是不是在借歌词之意，可你说出口的却是你不想热脸贴冷屁股想太多，你以为这样就可以由他来给你不好的结果。没想到，他的回答是他屁股很热，况且谁会和一个陌生人整天聊。
后来，他跟你说他梦见你在他家吃饭，你跟他说前几天你也梦见你俩同个教室。他问你互相梦见算几个意思？你回答他，“我们好像都很爱做梦。”可我知道你心里想的是，「我们好像都日有所思夜有所梦了。」
那时候，你总跟我说很怀念学生时代，喜欢就是喜欢，简单不复杂。不像现在大部分的思考挣扎，掺杂的是现实思想水平上的差距与分隔两地的距离，让你只能用理性的判断草草地收场了这终究会是归零的交集。我不知道该怎么回答你。说到底，生来就情感丰富的我们，从小活在保守又克制的环境下，让我们总是不带任何物质条件地凭着一股感性动心，然后再用理性的思维去判断理清关系。
😧
谁不舍得信你 善良似兄弟对我
7月，暴雨的时节阴晴不定。
你问我，为什么他总是一声不吭地离开，然后又辗转反侧地靠近你。而你每次都中招，他传来的两条消息便突然让你收好的心回到解放前。你跟我说你又梦到他了。梦里的前半段，是你近期做过最美的梦。可梦里的后半段，却是你半年来做过最不安的噩梦。
那晚的梦是直奔主题的，不带一点前后情节的铺垫与情绪的渲染。梦开始播放的第一秒他就睡在你的床上躺在你的身旁，和你盖着同一张被子。你终于能听他说着悄悄话时的声音，能感受到他的气息与温度。你说很明确能感受到自己的心跳，也能隐约听到他的呼吸。那种在夜里的感觉，就像两个人独处的空间里既带着一丝慵懒爵士的浪漫，又夹杂些许偷偷摸摸而不被人发现的紧张节拍。梦真是个好东西，让你不用再靠着共享的表情想象他打字说话时的神情。而他好像也只有这样借助模糊的视觉，才可以安心地停留在你身边。
所以，他的出现对你来说是隐晦的，就像一个少女的春梦，是不可对他人述说的。以至于你几乎看不清梦里的画面，自然也看不清和你偎依躲躲在被子里的那个人究竟长什么模样。可你就是很肯定那个人是他。
可你也有说过，梦的后半段是不美好的。这是一个带有后劲的噩梦，不带半点血腥与魔鬼的夸张剧情。梦里前半段的所有美好，不过都是后半段他「展露本性」的铺垫。而梦里所谓你家人为你揭开他的真实面目，颠覆了你所有的认识，甚至乎让你觉得丑陋与恶心。
具体的情景你说你记得超乎清晰，但就是讲不出口，这是比春梦更难以启齿的。因为梦里的情境与现实的日常近乎吻合，它反倒更像是发生在你昨天某个时刻里的某件事，能自然而然地停留在你的潜意识之中。让你那一股原本应结束在噩梦里最后定格画面的恐惧感，借着从梦境转变为现实。那几天，你问了自己无数次，这是梦亦或是你的潜意识？你开始怀疑梦里道出真相的家人，是不是就是潜意识里的另一个自己？
我也不知道。不过唯一能明确的，就是你对于他反复离开的不安全感以及真实人格与的猜疑，从未消散过。你总跟我说你相信他每次当下所说的话，都是言有所衷，都是「思无邪」的。但你也清楚意识到即便你们也有着重叠的朋友圈，也早已活在彼此的微信3.4年，但现在生活上没有任何交集的你们，彼此相互获取的认知不过是对方想给你展示的形象。他可以避重就轻，你可以画蛇添足。即便梦提醒你，猜疑已让原本的信任与美好开始有了腐蚀的征兆，可你却始终任由它们烂在你的心底。
而对于那些他从未主动提及的，你也放不下面子问出口的话题，也继续停留在你的大脑皮层上，变成你平淡日子里的一根刺，一点点戳着你对原本过往的认知。你想用潜意识带给你的新角度，再一次去审视这段关系的始末，搞清楚情感与现实哪个才是真相。你开始会跟我说，你找不到面对两个平行生活圈的交集点，你无法保证放置现实的相处日常会不会见光死。
😑
像老死
8月，按常理来说燥人的夏天就该过去了。
你们这断断续续又断断的折腾，也终于凑够了半年之久。你说你也应该拥抱温柔的秋风凉意，而不该再望着艳阳自我消融。一个星期前，你突然将他从把小黑屋里放了出来，这已是第二次了。而他那自7月20日后便停更了的朋友圈，在消失了35天后也恢复了「你好，周末」。
你说第一次专门把他拎出来放进小黑屋，说到底还是因为在意。现在消磨殆尽总该过去了，你就想照着普通朋友关系不删除不联系不屏蔽，安静而又冷漠地活在他的朋友圈。
可我还是在想着，难道这并不是又一出内心戏的开场，而真的是一场偶有客串的独角戏，不带任何预告的收尾吗？
TO BE CONTINUED OR THE END
以上所写的，是一篇严格意义上连散文都称不上的字词句大杂烩。虽然作为一个记录者，我不过也只是个故事的旁观者。可我总觉得如果以上这些连这喜欢都不算的话，那人类的情感还真是个复杂又无用的东西。或许在大部分无疾而终的感情中，你所有那甘之若饴的情愫，不过是别人眼中的情绪泛滥。那种持续而深刻的说得明白的贯穿始终，是没有的。很多人妄想也把爱而不得塑造成一个完整的爱情，可偏偏能供你细数回忆的不过只有些枝头零末的细节。那种理得清自己在烦恼困惑些什么的条理逻辑，是没有的。毕竟未曾有过明朗，又何来拎得清。
至于为什么我会花时间去记录以上这些并不是特别或优美的故事，只是因为周遭有过无疾而终的朋友太多，而每一个故事虽然细节不同，但上心了的那些人情绪还算是大致相近。所以，我索性就拿我知道得比较多故事的细枝零末，也能察觉得到她的抑扬情绪便记录了下来。
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