那是个平常的夏天，我已经独来独往很久。那天晚饭时间，我好像是去靠近食堂的超市买东西，去的时候小跑了一段路，回到教室时，感到胸腔和肩膀莫名的疼。
回家一晚后，疼痛并没有减轻，第二天去医院发现自己患了气胸。当时一直没有找到发病的原因，直到很久以后，我才发现是因为长期咳嗽把胸膜咳伤了，再加上剧烈运动，我的胸膜终于坚持不住，破了。
总之，气胸这病需要动个小手术，于是在紧锣密鼓的备考生活中，我住了一周院。我当时还是个认真学习的乖学生，一周里心心念念想着回到学校去，因为呆在医院太难受了。这种百无聊奈，只有住过院的人才知道。房间里弥漫着药水味，耳边不是慰问声就是家长里短，每天上午挂水，每天晚上查房。当时我第一次知道，护士还能骂患者，还能拽的二五八万的。 我每天透过窗户看落霞满天，越过门看人来人往、步履匆匆。早上起床后还装模作样地看看书，那时我看的是《活着》，后来我还没出院，就被我姑妈抢去看了。
那一周的时间过的很慢，第一晚时创口疼的我睡不着，断断续续地抽泣，我记得那种无助感，可再也记不起发生在胸口的痛感，因为少了感同身受，毕竟我现在身上并没有伤口。
那一周家里人轮流照看我，我很挑剔，当时我是挑人的，我想要我喜欢的人陪床，但是现实深深伤害了我唯一还完好的心灵。
刚住院的那个下午，我特别烦躁，总感觉天公负我，为什么让我经历这种折磨，我还是个孩子啊，然后我小姑妈飘飘地说了一句既来之则安之，当时的我特别信我小姑妈，于是我快要飞走的的魂儿，瞬间乖乖地回到了身体。
也许是住院的悠闲潜移默化地影响了我，回到学校后，我开始感到两点一线的生活枯燥无味，也开始制造机会逃离那种程序化的生活。这就是我逃学的开始，也是我走入另一种生活的前奏。
我记不清我具体什么时候开始厌学的，也许就在住院后。深处的记忆是支离破碎的，很多时候我只能回忆起那时的心跳或者短暂的思维片段。这就像小时候看了一部非常合口味的动画片，能记住屋外的天气和自己吃冰棍儿时的爽快，可脑壳就是记不住动画片的内容。每次我想要回忆时，就像走进了一个悠长的老胡同，我感到周围很静谧，人事离我很远。
我大规模的逃学发生在百日誓师后，当时不知是真缺觉还是心理作用，每天早上我都起不来 床，谁叫都没用，除非我大姑妈到我家来叫我。一次两次还行，再之后都烦了，我和家里人的摩擦越来越多，彼此越来越不理解。我到现在也没弄清，到底当时的我怎么了。我只是不想坐在教室里，不能忍受一日复一日相似的生活。我不想我的身边有人，于是我坐到了讲台旁，我不想和同学一起活动，于是要么不去要么一个人走偏僻的路。我感到和人在一起特别不自在，于是避免和人交流。
当时我们学校的门卫必须拿到老师签的请假条才能放人出去，于是我开始了与门卫和老师斗智斗勇的日常。我有时潜入老师办公室，拿走老师的几张请假条，自己签了离校原因和时间，然后工整地写上班主任的名字。并不是我不会模仿班主任的签名，而是我不屑于去模仿。因为门卫不关心是不是老师签的，因为老师们大多比较懒，都请学生代签。
拿到请假条后，我瞅准时机出校，这时我要计算什么时候没有班主任的课，我能出去几个小时。至于其他课缺了，无伤大雅，因为老师们都习惯了讲台左边缺一个学生。出校后我走在路上会很害怕，毕竟做了亏心事，我害怕会在路上遇到班主任，害怕会遇到其他会识破我伪装的人。不过，似乎一次都没遇到。
出校后我会去哪呢？江山易改本性难移，我从小就是好学生，不会高难度操作。所以，我会去书店，如果身上有钱，我会掏钱买本书坐着看，如果没钱，我就去新华书店，那里看书不会被哄出去。
就这样，我断断续续买了盗墓笔记9本书，我当时痴迷这个书中的故事，于是花了一个通宵，看了大半部分。
有一次，我还是在逃学的路上，特别想骑自行车。我转转悠悠大半个小区没能找到能暂时“借”走的车，于是我挑了一辆可以修好的并且长的比较帅的自行车，准备推出去修好。边走边想，这是谁家的人那么懒，车坏了都不修，算我好心自己掏钱给你修了。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。我在另一个小区的单元楼下发现了一个没上锁的脏兮兮的自行车，我决定不嫌弃它，然后乘着没人风一样的骑走了。而那辆长得帅却不能走的自行车，被我停到了带走的那辆自行车的原位置。现在想想，那辆车遇到我真是不幸。
我骑上车，风风火火地奔向书店。好多年没骑，儿时的技能却没忘。虽然一路上提心吊胆，总觉得自己这车弱不禁风，随便来个码子大的什么东西，都能把它撞的再也直不起来。我也怕自己下不了车，因为这车老到刹车都坏了。我心里一直琢磨，除了我，究竟什么人才能忍受这种车呢？想到这觉得自己真宽容。虽然这辆车我才骑了一天，但是我至今都没忘掉它的容颜。
逃学时我干过的唯一一件大事就是没用身份证 去网吧。我事先做了个攻略，想好去哪家好用什么方法进去好。其实也只不过问了一个关系比较好的男同学而已，他告诉我直接告诉老板我没身份证帮我搞一张。我很震惊，那我的攻略不全都没用了嘛，为什么不给我机会展现我的机智和才华。进到网吧后，我很紧张，因为我觉得自己的气质和网吧格格不入。
我穿了一整套校服，扎着马尾，架着眼镜，一副分分钟要做几张理综卷的架势。但是这不妨碍我上网，虽然我右边有一个四仰八叉睡觉的人。我上网干什么呢？当然是看小说。我看鬼吹灯，这是盗墓笔记留下的后遗症，到现在都没好。我在网络上看完了鬼吹灯，一部分是在网吧看的，另一部分是在家里看的。我现在想，为什么当时会迷上这类探险小说呢，可能因为我逃离不了自己枯燥的生活，心里向往自由传奇的故事。自由这个东西对当时的我来说就是能天天不去上学，能在我的房间里上网看小说不受唠叨和责怪。
逃学这种生活是会上瘾的。后来我被抓回学校，看似身在，心已跑远。老师们在最后阶段都变得比较宽容，听或不听全都看你，毕竟这条路都走到这儿了，没有逼的必要。我就乘着这个机会，在教室里天马行空地想象。别人看我一定是目光呆滞，像个失智儿童。但是我乐意啊，我就是不愿意做题不愿意听讲。我知道自己终究要高考，但是我的脑袋已经不在乎高考的事儿了。
我想自己的基础比较好，裸考也能过一本，不知道当时谁给我的勇气这么想。总之，我最后还是选择了不去上学，在家里复习。这说着好听，其实我在家就只是上网，没复习过。奇迹般的没人管我了，家里人都觉得最后一个月没必要再跟我斗争了，所以降低了对我的期望，只希望我去参加高考，考成什么样也不关心了。我感到前所未有的轻松，终于没人逼我。
我现在也不能确定这段高三的插曲是因为什么产生的，也不知道这段日子会不会让我将来痛哭流涕。但是，我知道，我没有后悔。可能所有人都认为我当时魔怔了，或者是高三学习疲劳了，也许都认为我错了。但是，我觉得，未来如果我想起自己这个选择，不后悔，那就没人能判定是我年少无知做了错误的决定。谁没错过几个奇怪的决定呢。我可是个逃过学的人。
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