回想起来，最近一段时间我很容易就哭了，莫名其妙地哭了。
被一句话感动，被一个视频触动。
好不容易建立的小小的自我，在被老公一点点否定和打击中萎缩，也许他乐的看到我这样吧。
心里涌起他妈妈的形象，对什么都不满意，对什么都会破口大骂，尤其是她老公。
不知道为什么总是会无意识带入到这种感觉中。
被他指责脑子不好使，不能思考清楚问题。
饭做的不好吃，眼泪快流下来了。
看似没有很深刻的大骂，可是为什么这么伤心？
眼泪不受控制流下了。
也许他的言行无意识唤醒我童年的感觉，被否定，被攻击，却无法还击。
因为那时候的我面对的是比我高大很多倍的一脸凶相的父亲，恐惧在心里弥漫，我无力保护自己。
今天我面对的是一脸不耐烦的丈夫，不能说他一点不好的丈夫，被指责却被默认不能还击的丈夫。
我开始对自己产生怀疑，觉得自己除了能扫个地之外，其他什么都做不好。
昨晚妈妈视频的时候，又要看看我的脸，我的面瘫的脸，和她经历一样的脸，我很反感她的行为，觉得说不上来的不舒服和着急厌恶。
好像通过确认我的脸跟她建立一种联系一样，我讨厌这样的行为，果然她接下来说，你看你爸不让我吃东西。
她高血糖，父亲不让她吃那么多枣。
我不知道她是在炫耀还是真的觉得痛苦。
曾经背负了很多年很多年的精神压力，只为让她开心，可是她从来没有真正开心过。
因为我不是她老公，无法给与她渴望的来自老公的宽慰和爱意。
现在的我没有可以倾诉的人了，因为我老公从外地回来了。
我们每天生活在一个屋檐下，却像陌生人一样，他不说话，找着他也不说话，不拉我的手，也不会拥抱我，像一个僵硬的人，像他妈妈那样恶毒地评论一切。
可能我无意识把自己替换成了他周围的物，他说过我无用，没脑子，讨好别人，没有底线，顶着这些评论，我的心一点点枯萎，我觉得心里憋的慌，可是我却无处可说。
我常常觉得喘不上气来，觉得活着不如死了算了。
我不知道我们的婚姻宿命也是要夫妻分居两地结束吗，一如他父母，老了才能在一起，或者也不是在一起。
因为即使都在老家，公公也是能在外边就在外边，不到必须回家的时候，就不回家，比如吃饭睡觉的时候。
婆婆还不自知。
那次我们回去，都坐在家里看电视，公公在外边，婆婆说怎么公公不回来，老在外边。
我当作开玩笑讲了公公不想在家的原因，怕听见她的咒骂。
她笑了，我猜测情况还是那样。
老公不知道他会非常忠于自己的父母，无意识延续自己妈妈的言行做法，伤人于无形却不自知。
或许是我太懦弱无能了。
或者我真的不配活。
我讨厌这种活着却觉得自己不配的感觉。
我就像一个纸片人，好不容易把曾经被侵蚀的碎片缝补在一起，却轻易就被老公射来的子弹打穿了。
我那高昂的情绪没有了，我木呆呆的，呵，父亲，呵，老公，呵，母亲，你们满意了？
我觉得天地好大，我却没有可以放声大哭的地方，我真的好憋闷。
我不想让别人看到我现在的状况，我无处倾诉。
我对我那孩子感到愤怒。
我对一切感到愤怒。
我想撕碎我自己。
那种不配活的感觉真的太难受了。
我的亲人们，你们真是热衷于这么做啊。
打击我，你们都很开心吧，吸食我的能量，你们都很痛快吧。
面对一塌糊涂的经济情况，我也满头疙瘩，各种火气攻心，可是我还得扛着你们加给我的指责。
随便你们吧，你看着谁都不好就不好吧。
愿意怎么看待世界就怎么看吧。
苹果，你觉得痛快你就随便按照自己的想法做吧，我不是你母亲，我没有能力，我远远看着你就好了。
作死是你自己的事儿。
烦、烦、烦、
大概因为经历过被母亲的灵魂入侵的事情吧，对于老公现在要强加给我想法的做法，我很讨厌和抗拒。
我无力入侵你，可是你也不要入侵我啊。
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