今天无意中看了下朱自清的《背影》，小的时候看这篇文章并不能够理解，如今时隔多年看见这篇文章我便想起我的父亲，也想起那件事，让人感到心寒的事，也是我至今还在后悔的的一件事。
那年父亲还是个建筑工，在家里的几百米处租了个门面开个小卖铺，小卖铺自然母亲在打理，而父亲每天起早贪黑在工地里做活。也许是那时候还小，自然不知道父母的劳累，当你经历的多了，就已经无法说出“我还小”这几个字了。
都说养子如养女，最要谨慎严，也正因为父亲的严厉，让我在叛逆时期桀骜不驯。
周末的一个中午，正在与约好的同学在家中打牌，不久母亲来电说：“孩子，你过来看下铺子，我跟你爸一起去工地帮忙下。”“好了好了，等会就过去。”油浇火燎的我说完便挂掉了电话，与同伴继续着打牌的乐趣，似乎已经忘却看铺子一事。当想起的时候，来到铺子，发现铺子锁上了，我便前往父亲的工地里找其拿钥匙。
父亲见我过来便训了我一顿，当时的我并没有想太多，理所当然的大吼了父亲一句“我跟同学玩不行吗？”说完转身离开了，也没有拿到铺子钥匙，只好回到家中，躲再房间里，为了缓解自己的情绪，看起了电视剧。直到傍晚，从窗外隐约听见父亲摩托车声音，心想：老爸回来了。只见气冲冲的父亲上来就给我一嘴巴子，就这一个瞬间，我脑子里似乎一片空白，随手拿起一个烫发器丢了过去，与他对峙着，由于场面过于喧闹，惊动了左邻右舍，便纷纷前来阻止才没能将事态往严重性发展，而我也成了众人眼中的不孝子、也常被人称之为“烂仔头”。（烂仔头，国语的意思就是烂人一个，无心的一个人）
就这样他不在管教于我，我也没有在正视于他，他回家我回房或者回铺子，他在铺子我便回家，总之有他在的地方我便不会出现，就连吃饭也是自己端着碗在自己房里吃，也没有在叫过他一声爸爸，当时因为自己心生怨恨，不想过着这样的生活，便心生念头退学出去闯荡一番，一闯荡便是一年矣。在那一年里我依然没有叫过他一声爸爸，其实我早就意识到自己的错误，也许两个都是男人，彼此的面子都放不下去吧，才造就了一年的冷漠吧。
那年春节，他笑了，吃饱饭父亲忙着给小孩派红包，派红包大家都知道图个吉利，他递给我一个，没有说话，两手接过红包的我不由自主的说了出一句：“......爸，新年快乐，身体健康。”“嗯好，你要好好挣钱”父亲笑了。我知道他的笑容蕴含的期待是什么？他期待一年没听到过的称呼终于有结果了，我还知道，那天的他真的很开心。
就是那个春节，我和父亲的距离越来越近，我总是有心事会与他坐在一起，沏壶茶，小酌一口，他担心我的时候总会叫我一起坐下说一些道理，生怕我在外不懂世事。即使我们，我们不说话，也不会有隔阂。
尽管那件事已成往事，但在我心里依旧是无法抹去，就像阳光下的影子跟着你。即使现在父亲不在介意，即使现在与他无话不谈，我还是会不经意间想起，然后对自己的所作为感到惭愧。渐渐的才发现，那天我并没有道歉，至今我还欠父亲一个道歉，致歉曾经不该与他恶言顶撞出手，不该冷眼相向于他，不该让其操碎心也无用，不该让其等候属于他的称呼......父亲，对不起。
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