记得刚和男朋友在一起的时候是大二的夏天
整个过程无比的顺其自然，见面，再见面，回家，在一起。
记忆中还记得两个什么都不懂的人，在床上紧张颤抖的相拥和初次的面红耳赤。
我一直都是个在感情中很主动的人，这种状态下我好像不由自主的成为了感情中更男性的一方。比如每次计划安排最完美的出游，每次大小节日从挑选到绑上礼带，每次和陌生人有冲突的出头，大大小小的事情。当时的我满心欢喜甚至可以说是沾沾自喜的想着，我真厉害，这段关系的进度完全掌握在我手中呢。
殊不知我已经一点点把自己的沉没成本拉到了高地，同样也无限放大了自己对他的期待。越到后期，我越开始无法控制的默默计算他的付出和我的付出是否等价，敏感的观察着分析着他的一举一动，每一句话，好像拼命的想从中发现和证明他对我也投入了一样的爱。
一但没有感受到他的热情和爱，我就不受控制的流泪，愤怒。而他也一样，从最开始还会哄一哄，变成后来一听到就不耐烦和冷漠，我想要花他说浪费钱，我想打视频，他说不了，在打游戏。直到现在已经分手了小半年，我还记得在一起的这两年内他说的一句话“你知道吗，我看到你现在哭一点也不觉得心疼，只觉得可笑”。
因为投入的太多，后期的我好像手上握着融化的黄金，明明已经很痛，但就是不甘心放手。每次每次都用异地恋见面时的快乐麻痹自己。
直到毕业以后，我们依然还是异地，我在创业公司非常忙碌，他进了事业单位，每天朝九晚五算是清闲，也正是工作性质的不同，我们之间的分歧越来越多，但发现我两好像终于调整了爱的天平。明明是我之前最想要的关心，热情和占有欲，但是此刻这些对我而言只感到负担，我不再想从工作中压缩时间去聊天，也不再期待每周一次的见面。一天的对话浓缩成了“早，吃饭了，睡了”。
甚至后来频繁出差北京的我，好像喜欢上了每天都能见面的另一个男孩。不受控制的贪恋这种陪伴，一样工作所以可以分享和排解的放松。但是有男朋友这点时刻提醒了我，这是底线。
今年的冬天，圣诞节当天，我们最后一次见面，吃过晚饭，我们喝了点酒。我提了分手，翻着以前的回忆，我们都哭了，这是我第一次也是最后一次看到他流泪。
最后再说点废话吧，写下这些话的时候心情复杂又轻松。我和他的感情里，大家都没有对错，只是两个人热烈的时间线差的太多，再烫的石头碰到冷水也会降温。也可能是我一厢情愿的自我感动了太多。
所以都慢慢来吧，慢一点再慢一点，好好爱好好表达。
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