婚姻中三大关系
在婚姻当中有三大关系要学会面对和处理。
一、孩子。很多妻子有了孩子之后，便把孩子当作最重要的人，而把与老公的关系给放淡了，多了个孩子少了个丈夫。丈夫也常常一样，多了个孩子，便没有了妻子。或许第三者因此而出现或许夫妻之间的冷漠和争斗发展到无话可说，丈夫提出分手，本来想尽职尽责做妻子和母亲的女士们就这样悲惨的让孩子掘了自己婚姻的坟墓，她们被长辈和大部分其他的外人的赞美和同情，但婚姻是失败的。过多的把注意力放在孩子身上，而导致与丈夫不和或离婚的女人，会把孩子当作自己的丈夫，孩子成长后的婚姻生活不会成功，她会过多地批评孩子的女友，跟媳妇不和或者抱怨孩子有了老婆就不要妈妈，严重的甚至不让孩子结婚或者指定孩子该娶的是什么样的人，就算孩子听话，仍然会对事物不满，其实她心底里已经把儿子当作自己生命中的男人，不容另一个女人跟他争夺。在一个家庭当中夫妻关系的重要性占百分之五十一，父母跟孩子关系的重要性占百分之四十九，无论孩子怎样，始终坚持夫妻之间的亲密和谐关系。父母帮助孩子成长，准备将来有一天会把他放走，去建立他们新的系统，在那个时候夫妻两人的系统还是自己安生和安心的天地。
二、跟父母的关系。这个可能是中国人婚姻问题当中最为棘手的一项。中国传统的价值观强调我们应该充分的尊敬老人家，尤其是父母和祖父母。中国传统的思想崇尚大家的模式，一家数代几十人聚集在一起，以家中辈份最高的人为一家之主，他对家里其他人有很大的操纵权力，这种模式其实并不符合人类和生物的进化模式。
最好的家庭系统模式应该是：当时间到了，父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。如果老人家选择跟孩子同住，老人家需要接受由孩子去担任一家之主，这样孩子可以继续在很多事情上面表示对老人家的尊重，但在家里成员如何相处以及互动的行为模式上面做决定的人还是孩子。每代人在自己最强壮的一段时间里建立家庭，生孩子，抚养孩子。当孩子踏入到自己人生最强壮的阶段，理应离开父母亲的家庭系统去建立自己的系统，孩子也应该优先的照顾自己的家人系统。因为在旧的系统里面，父亲在照顾系统里的人，而在新的系统里面是做丈夫的照顾其他人。所有的生物都是以这个模式把生命流转下去的，而且也只有这样，一个生物种族才可以进化的更成功。如果让种族里面不是最强壮的一个成员来负责维持整个系统，那么这个种族就有毁灭的危险。
封建社会的家庭模式，重视男性而轻视女性。女性在家庭中通常处于被动的地位，千百年来当婚姻不愉快的时候做妻子的只能把希望和感情寄托在孩子身上，没有机会做贤妻便只好做良母了，在这个环境中成长的男孩子得不到父亲足够的影响，过分的沉浸在母亲的影响之下，成年之后对女性不能培养出一份尊重的态度，他的妻子便很有可能重复婆婆的命运，男孩对母亲也通常会保持一个迁就听从的态度，这当然为他的婚姻埋下了隐患。这个母亲已经把儿子当作生命里面最重要的男人，虽然意识上知道儿子要成家立室，但是内心深处不愿放弃儿子，如果跟儿子儿媳妇同住在一起，这位媳妇是不会有好日子过的。父亲也会同样的制造压力给儿子的家庭。因为父亲已经习惯了做中心人物，不会甘愿把领导的权力下放，做媳妇的会感到不知道该听谁的话，到底是听丈夫的？还是公公的呢？还是婆婆的呢？就像要同时伺候三个主人的仆人一样的辛苦，尤其是三个主人的意见还不一致，在这样的环境下面，一段婚姻关系如何能够发展呢？对妻子来说婚姻生活只是不断的忍受委屈，对丈夫来说婚姻关系也只不过是不断地无奈和无力感。妻子那边的父母也是一样，如果跟妻子的父母同住，像刚才讲的问题也会产生，做丈夫的不能充分发挥一家之主的力量，除非老人家懂得让年轻的一代去掌控整个家庭。有些妻子虽然结婚之后跟丈夫住在一起，但是经常返回娘家，积极参与娘家的生活，这也是没有充分成长，没有脱离父母的表现，婚姻关系很快也会出现问题。
因此如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统，去建立自己的系统，请不要做结婚的决定，在自己的内心把这件事情搞清楚之后再结婚，不然只会扼杀一份珍贵的感情关系和一个可能是很好的婚姻对象。如果你现在已经结了婚，也跟老人家同住，你的婚姻关系已经因此而处于紧张的状态，针对这个问题没有标准答案，很多因素都会影响你，老人家的性格、沟通能力、你跟配偶之间的关系状况、沟通方式、对事情的看法、经济状况、生活环境等等。给大家一些建议：
1、 如果老人家的健康状况良好、性格开朗、能够好好的跟子女进行沟通，你们的经济条件也不错，最好能够跟老人家分开居住。如果两个老人家都健在，这个方法便是最好的解决方式。他们可以住在楼上，也可以住在隔壁，每周你们可以过去吃上两三顿，他们也可以过来吃上一两顿，一个住所变成一个系统，每一个系统都需要一个领袖，一个辅助。每一个系统都有一些跟别的系统不同的事情和规则，系统内的须要遵守，系统外的需要尊重。 如果说老人家只有一位，又很害怕孤独，年龄真的很大了，健康又欠佳，可能养老院是一个比较好的安排。实际上在养老院里面，老人家有很多人容易沟通的人，反而在家里没有人陪她聊天。当然这个很多我们传统的家庭是不能接受的。不能接受老人家搬出家的方案可以采取下面的方法来改善跟老人家之间的关系：寻找跟老人家相同的信念和规则，在谈话当中给予充分的认同，对于一些你不能接受的尤其是个人事情上的一些规则，你轻描淡写的去维持你的做法，低调的去做，绝不否认隐瞒，也不在谈话当中提到，被问到的时候，很自然的轻松地承认，绝不去说谎去掩饰。如果说你实在不能接受老人家的某些做法，可以想出两三个替代方案，再找一个老人家心情愉快的时候，跟他谈一谈，让他选择其他的做法。如果是老人家的一些态度让你感到难以接受，就在老人家态度产生的时候尽量躲开。
2、 保持一定的单独与配偶一起的时间。如果在家里没有这种机会，就可以制造机会在外面单独的独处，比如看电影、两个人到外地去旅行维持这两个人的感情关系。
3、不要把配偶的父母给你的不快发泄在你的配偶身上，这样只会让他感到无力和无奈，如果不断发生这样的事情，他终于会感到很烦躁而在心里开小差，说到底两个人都不可能放弃自己的父母，因为千百年的传统，让我们受不了这样的一份罪恶感。
最后、我们要建立自己的个人空间，让自己有逃离和透气的机会，最好是培养一些对身体健康有帮助的爱好和活动，在减少跟老人家发生冲突的同时，也要增加一些能跟配偶和老人家在一起从事的活动，这样发出明确的信号表明你不是在逃跑、离开，而只是改变方式而已。跟他们在一起的时候，对所有不能接受的话和身体语言表现出看不见、听不到的反应，而能够接受的我们就马上做积极的回应。
上面的方法在实施之前可以清晰坦白地告诉你的配偶，问他有没有更好的建议，如果有，而且是你可以接受的，就按照配偶的建议去做。如果有效果就持续下去，如果没有效果，配偶也没有更好的建议，就马上去实施刚才的这些建议。改善之后的情况，如果你仍然不能接受，就应该认真的坦诚的跟配偶再谈一次，不然两个人的感情关系一定会走下坡路。实质上在婆媳关系当中，作为男人这个角色扮演了一个很重要的位置，这个角色如果说能够处理的好，婆媳关系的问题就不是太大的问题。
三、第三者。小时候看电影，每当有第三者出现我们大家都称呼她为狐狸精，而这些狐狸精的都是楚楚可怜的弱小的女人，那个太太却是凶神恶煞的、臃肿难看的、态度不好、行为泼辣，得不到观众的好感，在现实生活当中，有不少的第三者往往不如太太，其实大多第三者都是无辜的，必然先是夫妻两人的关系破裂了，第三者才会出现，就算太太摆平了一个第三者，也会有另外一个出现，造成第三者的原因，我们一定要搞清楚。
1、个人成长的问题 没有充分成长的人不是你结婚的对象，与你结婚的人必须身心都具备足够的良好的能力，身体上的能力有了，能够生孩子，经济上也可以独立生活，于是就结婚，但是如果心理上的能力欠佳，而又生了孩子，孩子会活的很辛苦，他们自己也很辛苦，身边的人会更加的辛苦。因为我们中国人长期以来都忽略了身体健康的重要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成的，就算生理问题也往往是由心理问题所引起来的。所有的人在孩童时期都必须在父母的眷爱之下成长，成长就是有能力建立和照顾自己的人生，可惜的是人类社会在长期发展中形成一些有形和无形的规则，这些规则可能完全不管实际情况，只是武断的去决定一个人是否成长，比如说十八岁就是成年人，到外面工作了就算成年了，考虑孩子结婚的问题都是考虑孩子的经济能力的问题，而没有考虑孩子的心理问题。一个成年之前没有在心理上充分成长的人，成年之后仍然需要继续成长。这样的人潜意识当中有一个信念就是成长必须在父母的眷顾之下，于是他会在婚恋的时候去寻找父母，尤其是妈妈，把婚姻对象当做自己的妈妈，这样她的婚姻永远不会成功，他失望了便去找另外一个对象做他的妈妈。很多婚前很好婚后很差的丈夫都有这样的一个问题，无论怎样，他的内心深处都不能没有父母，他不断地去找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再继续找寻下去，多次离婚或者婚后不断的抱怨出轨，他的配偶无论怎样尝试都不能做到他父母的工作，只会累死却仍然受到指责，这些都是没有充分在心理上成长的行为表现。
在亲密关系当中，的确有些时候其中的一个人会走得快一点，走的快一点的一个人可以拉着另外一个人一把，但是另外的一个还得自己走路。如果另外的一个人完全不走路，要别人背着她走，绝对不能建立幸福快乐的关系，你的幸福快乐可以跟这个人一起取得，也可以跟另外一个人一起取得，更可以自己一个人生活取得。人生总有很多选择，你可以尝试邋遢，但当你发现她完全不愿走路，而要求你把她背起来的时候，你必须自己决定这是否是你愿意拥有的感情关系。
2、父母溺爱的问题 一个被父母溺爱的女儿习惯了父亲的宠爱迁就，当她成长之后发展自己的感情关系的时候，不会尊重男人，特别她的男朋友，她会要求男朋友做出跟她父亲一般的迁就，两个人便不能发展出一份平衡的充分成长的关系，她会失望地看着对方，终于因为受不了而放弃他或者不愿放弃却欺骗他。一个在母亲溺爱下成长的男孩也是一样，他习惯了母亲的照顾迁就，当他有了女朋友之后仍然会对着女友提出同样的要求，他对女人也不会有充分的尊重，也一直不容易建立满意的感情关系。
为了避免这种情况出现，如果你有女儿，在她十到十二岁的时候应该把她交给母亲照顾，使培养出跟母亲的亲密关系，受到母亲的影响会和谐良好的成长，她对男人就会有足够的尊重，跟男人相处愉快，感情生活也可以满意。如果你的孩子是男孩，十岁到十二岁的时候，应该要让他发展出跟父亲的亲密关系，让父亲引导他产生对女人的正确的态度。中国现代社会的现实情况，就是男孩成长的过程当中，跟父亲的接触是很少的，父亲能亲自给孩子正面影响是严重的不足。因此在中国的社会里面，男人普遍对女人的尊重不足，男人对伴侣的不忠也有很高的比例，在这种情况之下很多婚姻都是名存实亡。
3、两人之间的问题 当两个人因为结了婚同住在一起关系自然就会好，他们的婚后就什么都不会再做，顺其自然，但现实生活当中往往事与愿违，两个人同住总会有很多大大小小的问题出现，两个人之间又没有处理能力和解决问题的机制，关系变得紧张。如果两个人都不愿意低头，再加上中国人喜欢讲道理，不愿意谈感受，当任何一方怀着困扰的情绪而碰到一个愿意聆听的异性对象来表示关心的时候，第三者就开始出场。
在浪漫期男的总是说我给你一生的快乐，结婚时的誓言总是男的说我会照顾你一生一世，带有托付心态的女士会理直气壮的认为丈夫有责任照顾她们一生。当丈夫有了第三者的时候别认为自己是无辜的受害者，当丈夫有了第三者，做妻子的总是扮演受害者的角色，表现的无辜可怜。其实只要是两个人的事，两个人必然有同等的责任，不是做了不该做的事情，就是没有做该做的事，让两个人的关系出现了缺口，第三者才可以走进来。在大多数有了第三者的情况里，如果两个人能够明白双方都有责任，同时两个人仍然深爱着对方，经过坦诚的讨论，再加上愿意改变沟通和相处模式的态度，婚姻是有挽回的可能，两个人都承认有责任婚姻才可以挽救。如果一方摆出来的态度是我没有错，但我愿意原谅你，这挽救无效。 因为原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，破坏了两者之间平等的关系，用这个态度去处理一段有第三者的婚姻，原谅者的地位永远高于对方，这样便使被原谅者对于做错了的事情的记忆永远不会消失，被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两个人之间无法建立一个平等的位置，被原谅者迟早也会再犯或者说出现其他问题而使这段婚姻终结。
4、 事业、爱、性、共同生活 在婚姻生活当中还有一个影响到这段关系重要的因素就是事业。事业和工作是人生重要的一个部分，是经济收入的来源，但不是人生的全部，工作很忙的背后也许只是借口逃避无趣的家庭生活。事业跟婚姻之间的比较是每个人都有权和责任决定的事情，自己需要清楚自己内心对这两件事情的定位。
一般人在结婚的时候内心的意愿是终身厮守的，比较起来，很少有人在上班的时间会有在这里过一生的念头。事实上两个人关系的好坏有一半的控制权在自己的手里，但是在一个工作环境里面能否让他在那里度过一生的因素有太多了，并不完全掌握在你的手里，用一件短期的东西去交换一个长期甚至终生的东西，只有前者具有极大的价值才值得去考虑，因为工作和事业牺牲夫妻感情关系，差不多可以肯定那份感情关系已经亮了红灯很久了，工作机会只是让两个人比较平和分手的出路而已。并不是所有的事业机会都像表面上看到的好，很多所谓的机会只不过是憧憬而已，身在其中之后才发现原来是事与愿违，本来事业跟感情绝对不是鱼和熊掌的选择，只要两个人认为维持感情关系最重要，而且必须要坚持，是唯一要坚持做的事情，那么就肯定会有更多的可选择的余地，也有更多的可能性。
5、爱、性、共同生活 是三件独立分开的事，不要以为它们自然的是三位一体，有了其中的一样，另外两样自然就会美好，也不要觉得没有了其中的一样，另外的两样就不能存在，用这种态度去处理两个人的关系，只会使两个人更看不清楚事情怎样才能有更好的转变，怎样做才会有更好的结果。当今社会的标准和人们的愿望是希望这三件事情绑在一起，我当然也赞成人们要努力追求三方面都满意，正因为这样才是人生最美好的境界，可是今天的社会里太多的人只想着标准答案和理想的境界，而否定每天的现实生活，老是惦记着天堂该怎么样，而忘记自己生活在人间，这样的人并不会有快乐的日子，所以如何改变现状才是务实的态度。
往往是两个人同住在一个房子里能否愉快的一起生活几乎跟他们之间有没有爱没有必然的关系。也许只有曾经有过这种体验的人才能体会到深爱着一个人但不能愉快地在一起生活的痛苦是多么的刻骨铭心。光明大胆的爱不能保证生活在一起可以有多少的乐趣，快乐的生活在一起需要一份爱之外的心态，再加上一定的方法。缺乏这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害，越多的爱导致越多忍受，承受越多的痛苦和伤害，如果对方也有一份很深的爱，对方会因为看到因为自己的痛苦会变得更加的痛苦、内疚、无力，这样的互相反馈机制只会把两个人推向深渊。
国内有很多夫妻没有了性，感情关系仍然可以维持的很好，因为中国的国情使很多恋人跟夫妻都因为工作而分居两地，一年里没有多少天可以见面，如果两个人有充分的爱并且性生活也很满意，只是一起生活却产生很多的冲突，根本原因就是两个人不愿对自己的信念系统做出改变，只是希望对方改变。 三方面同时都很满意是最美满的婚姻，这需要把给予对方所需要的看得比得到自己所需的更重要，并且两个人同时抱有这个态度，除此以外，两个人还需要不断的摸索、研究、讨论和做出修正，这样才有机会实现美满的婚姻。
亲密关系七大相处艺术
(1)有诚意地的沟通 （沟通的效果决定于对方的回应）；(2)尽量支持对方
(3)避免批评抱怨对方；(4)避免嘲笑伴侣
(5)避免喋喋不休； (6)避免盘根究底；(7)避免讨价还价。
我们必须要明白，没有诚意，光有方法是不会有效果的，这样会让对方感到你在敷衍他。 每个人都想保持一个权力，不论面对什么情况，只要当时不想沟通就不沟通的权利，这个权利人人都享有，包括你自己。所以如果在那一刻，你不想跟对方沟通，你可以行使这个权利，但是需要懂得采取适当的方式表达，要明白，夫妻必须要维持沟通，现在不谈应该给对方什么时候谈的承诺，而且要有明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的答复，你可以说“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你说话，所以我想明天吃早餐的时候再谈论这件事情，可以吗？”。当一个人带着烦躁和愤怒去谈任何事情，很容易导致争吵冲突，使事情难以处理，带着焦虑担忧去谈任何事情，会使对方也有这样的情绪，但是这样共同被一件事情困扰却是两个人同甘共苦的表现，对方也愿意接受，而且这远远比对方看到你忧愁而不知道怎么一回事，却强颜欢笑不断猜疑担心要好得多。
尽量支持对方，支持配偶，就算他做的并不完美，在众人面前当配偶说错了，不要马上去更正它，应该等回到家里只有两个人，同时两个人都在正面的情绪状况的时候，再告诉他，在绝大部分这样的情况里边都不会是一些什么大不了的事情，所以让配偶的错误没有得到更正，也不会有什么大问题出现，反之会让配偶感觉到你在支持他，他会很开心。更进一步说，当配偶在某种情况作一些决定或者行为，只要不是会引发严重的后果，比如说犯法、吸毒等等或者说付出大量的金钱的损失，都可以去支持他，在每天的生活里面有很多事情其实是有不同的选择而相差不会太大，比如走路还是坐车？这个东西买还是不买？当两个人在一起的时候，如果你总能支持他的选择，他也会支持你作为回报。有时候他没能做出最好的选择，你可以告诉他怎样做才能更好。如果他不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他实现他的决定，当结果证明你是对的，他便会心服口服，同时感受到你对他的支持。
避免批评抱怨对方，没有人喜欢听到批评抱怨的话，与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生的，这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人会活得很辛苦，没有快乐，同时也没有什么朋友。对方如果还没有离开，也只是貌合神离，人在身边儿，心常常开小差，这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。经常批评抱怨的人是内在没有充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变，不满意这些人事物没有如他所愿的改变，小时候父母可以满足孩子这些希望，现在要求伴侣去继续这不可能成功的事情，所以伴侣会感到很辛苦，充分成长的人用接受的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样才能使事情更有利于自己的发展，这是自己的改变，而不是希望世界改变。有批评抱怨习惯的人，建议用以下的方法去改善：
第一、给自己每天只能批评抱怨一次的配额，当配额用完了当天不能再说批评抱怨的话，第二个每当有什么事情不满意的时候，停下来想一想三个方法去处理，然后选择你最愿意，效果可能最好的一个方法去实施。最后、把批评抱怨的话都写在一张纸上，然后用另外一张纸针对每句话的批评抱怨，写下一句开解的话，批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上面，开解的话就是去注意自己拥有的东西和可以有不同的选择。
感情关系中的两个人必须有平等的地位，才能发展出快乐满足的感觉，嘲笑对方是最直接的方式说我比你好，对方会产生被压低了，失去平等地位的感觉，是十分难以接受的。被伴侣嘲笑的人心中产生愤怒和报复的动力，他会把握第一个出现的机会去扳回平手，这时候另一半也会感到愤怒和报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会，放肆的去嘲笑对方，这样两个人的关系出现了延续不断的斗争，因此而紧张疏远。很多嘲笑的动机本来只是开玩笑，建议用讲笑话去替代这样的开玩笑，因为言者无心听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度，要特别避免关于一个人的身体特征或个人能力的玩笑。
说话的效果不是来自于说了多少个字或者重复多少遍，很多人看见说了没有效果还继续说下去，就好像自动售卖机吞食了你的硬币却没有吐出饮料一样，再把硬币放进去不是很笨吗？喋喋不休不会增加效果，只会减少和谐，破坏感情。在沟通里面有一个非常重要的原则：沟通的效果取决于对方的回应，你说了对方没有给你预期的回应，便是没有效果，重复没有效果的方法，只会继续没有效果，而其他的问题却产生出来了，所以应该做的是改变方法。沟通的效果由对方决定，但是由你控制，可以改变沟通方法。有喋喋不休习惯的人需要做这么一个决定，你维持这个习惯跟伴侣维持和谐关系之间哪个更重要，因此我们一定要改变这个习惯。
第一、同样的话只说一次，如果对方听不明白，可以问他。
第二、每当自己不自觉要喋喋不休的时候，叫伴侣提醒你。
第三、要说的事情预先想好如何用三句话说出来，三句话之后，如果对方感兴趣，自然的就会叫你多说一点，这个时候你在说出其他的部分，如果三句话之后对方不感兴趣，你就可以停下来。
最后、我们可以经常提醒自己多看，多听，少说。
避免盘根究底，伴侣不愿说的，不要逼他说。无论现实是什么样的事情，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利，你有权利离开他，但是你没有权利要他说出来。如果你用什么样的事情，像威胁逼对方一定要说出来，这份感情关系的基础便已经破裂了。特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情的时候，自己便得到了一个比对方优越的地位“他做错了，他不如我好",这样便有了教对方或者原谅对方的机会，对伴侣不信任,事事要坦白交代报告清楚，是不给予伴侣平等地位的表现，如果伴侣需要事事向你交代，必然会使你的身份高于他，不要因为你同样愿意对伴侣这样交代便是公平公正的，那只不过给你们带来更加复杂和无法处理的双重身份，一方面你高他低，同时又是你低他高，当你要伴侣坦白交代的时候，伴侣如果持着他高于你的身份，两个人便争吵起来，事实上这就是吵架最常出现的情况，所有的盘根究底其实只不过是想控制对方的表现，根本的原因就是自己的安全感不足。如果伴侣想做你不允许的事情，你永远无法控制他不做出来，所谓道高一尺，魔高一丈，他总会找到机会去做，两个人的相处会变成猫鼠游戏，每天不断的一个躲一个捉，感情关系已经荡然无存，必然是两个人之间出了问题，伴侣才会冒险去做你不允许做的事情，还是从根源入手，放过那些表面性的问题。
避免讨价还价，亲密关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两个人之间的争执，必然会造成对感情关系的创伤，物质世界里面，什么东西都可以给予一个金钱的定位，但爱和爱情是无法用金钱去衡量的。有些太太逼丈夫给她买一件名贵的衣服，还没买回来之前就不跟他上床，像这种太太是愚蠢至极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，但这件事情之后，他有了。爱能够推动一个人去做很多事，甚至为伴侣而受伤、死亡，爱给一个人唯一的权利就是为对方做些事，而且真心的爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受自己为他所做的事情的时候自己会很开心，感到很满足。更因为这样，当对方有需要向自己开口要求的时候，自己会很乐意的得到这次为对方做事情的机会，两个人的关系里面没有讨价还价存在的空间，事事可以有该不该做的讨论，但是讨价还价是另外一回事情，因为讨价还价就说明事情应该做，但是因为给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。
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