想说一下我的故事。
还是希望得到理解。希望有生之年，至少有人明白过我。
我印象最深的一句话是：我今年六岁了。
这是我的亲生父母离家那年，我们最后的对话。他问我：你今年多大了你还记得吗？
我说，我今年六岁了。
父母欣慰的笑，挥了挥手，拉着行李箱，没有回头。
我那时候甚至不懂得离别的意义。我撇撇嘴走出了车站。应该是在夏天，我记得那天很热，我很想吃雪糕，我流了好多汗，但没有一滴眼泪。
我也没想到，从那以后“离别”这两个字，会成为我二十年人生的主旋律。
我的父母一去不回。直到我十八岁那年他们才回来看我。十二年啊。这十二年，我辗转于各个亲戚家里，但却无法真正融入任何一家。在十二岁之前，我几乎一直处于被欺凌的状态。被大人欺凌，被同学欺凌，被朋友背叛，遇到过各种可怕的恋童癖还有跟踪狂。说来惭愧，因此我从小到大每次参加运动会百米短跑，都是冠军。说来惭愧，因此我早早的就学会与各种人周旋的手段，我特别懂得要怎样讨长辈的欢心，特别懂得与各类人的相处之道。
但我从不与任何人过于亲近。也几乎没有长久的关系。因为我几乎什么都不在乎。被背叛的太多，孤独了太久，我已经丧失了一部分人性。我可以说是没有亲人的人。朋友也只有从小到大一直没离开我的那两个，但她们有自己的家人和爱人。所以亲情友情在我这里几乎是灰烬了。
我能期望的，只有最短暂不切实际的爱情了。
人的感情一共就那么多。一半我分给了友情，被背叛过，被轻视过，幸好还有人珍惜着。另一半，我全给了爱情。因为爱情是独一的，所以我的爱情太过于，浓厚。
十一岁那年，我那时最好的朋友背叛了我，险些把我推进火坑。那一年我被一个恋童癖盯上，那个人许诺给她买一个月的棒棒糖，让她把我骗到学校不远处的后山。她答应了。当时走到一半，我觉得她越发的不对劲。于是我借口要走，她拽着我大喊叔叔快出来啊。我真是，惊呆了。我狠狠踩她一脚然后拼命的跑，路边有个空的垃圾桶，我躲了进去。那个大叔找了我一个小时才走。而她，早就走了。
第二天，她居然拉着整个班的女孩子排挤我。
就这样受尽白眼忍着屈辱过了一年。我脱胎换骨了。我挣脱了天生的柔弱顺从，变成了所到之处必有欢声笑语的姑娘。我也越来越好看了。我开始试着接近她，我开始试着报复她，我开始悄无声息的毁了她的学业和爱情。我成功了。但她却以为，只有我一个人真心待她。
从此我开始不断的和身边的人斗争，争没有的，争想要的。仿佛在弥补自己过去那几年所缺的一切。
我唯一柔软的地方，就是爱情了。就只有爱情了。
我写的好累。没什么可说的了。遇到过真心相爱人。一起哭一起笑一起生活，知道我所有秘密，到最后，用我的秘密来伤害我。两年。
又遇到了爱我的人，心疼我的过去，珍惜我的温柔，千帆阅尽改邪归正。到最后，送给我一片绿色。半年。
也遇到了有一些相似的人。而且他理解我。他包容了我异于常人的地方。很可惜，他并不爱我。他骗过我很多。比如心疼我，比如不会离开我。
无法细说下去。我没有仔细的回想过去。我的精神停止在回忆十二岁时第一次蜕变就已经临近崩溃了。在一次次完全的信任然后一次次彻底的背叛后，我已经临近崩溃了。
我去年被诊断为边缘型，回避依恋型的复合型人格障碍，还有严重的反社会倾向。
但这一切没有被身边的人看出来一丝一毫。这么多年我真的把面具揉进了肉里。
这一切都是因为我妄想摆脱孤独的命运。
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