虚妄与光明的尽头,承载真实与现实之间的重量,灵魂游走着徘徊向前并且不知疲倦的奔跑着。
《書》
在那段日子里经常会打电话给慕,告诉她我挚爱过的人何等优秀!那个令我如痴如狂爱得死掉的爱人时光荏苒,岁月如梭已过半载!原本已经销声匿迹的慕突然从我微信弹幕里出现。你会是我认识的那个琦?「祈祷」反复确认又反复确认,还是像以前那样爱逗人玩。真的是缘分。其实我本来都忘了这个人存在过,连我的名字都打错了。而慕说,可惜是有缘无份!第一句话就是砸我,别给我瞎整虚头巴脑的话,你的病好了吗?我只想知道你的病情,其他的随意。你那会儿经常给我打电话的时候我真的很怕,接触过重度抑郁的你…
当下,觉得自己以前真的是特别唐突吧?没有考虑过别人的感受,在黑暗里抓紧了一根救命稻草,死命的矫情过?诚恳的道歉永远都不迟!我突然就明白了原来那个最糟糕的自己,是有那样的人去温柔以待。慕问我最近如何,我只能说现在的自己活蹦乱跳没有想自杀自虐。如何。这个词太沉长,我只能给你写一封又臭又长的信来交代我这半载的传奇经历。此时一夜无眠的火车,用来写信稿最为适当!有些人只能相爱相忘于江湖,在身不由己的人间烟火尘埃里!挚爱是一种、单恋是一种、喜欢也是一种、愉悦也是一种、最为痛心疾首的大概就是无疾而终。偶尔会想要放弃破罐子破摔,远离喧嚣回归原始的快乐就好。我经历了心灵与身体的疼痛,如今也会在撕咬我!就像蚂蚁撕咬大象一样痒痛痒痛,但是问题不大已经能够通过认知去自我调节。在《后来的我们》首映的日子里,我终于勇敢了一点点勉力挽回,曾经挚爱的我与她!现在想起来唯一遗憾的是没能将当时的喜悦传达给你!我觉得那个时候的瞬间,被爱人接纳的瞬间幸福得几度死去。时间也不长,我发现自己在与她那些相爱相杀的日子里,有了创伤应激障碍!没有办法好好的面对她也没有机会真实的面对她,她是我上半生无法触及的虚拟,她成了我这世界唯一无法承受的人,最终还是将这样来之不易的失而复得亲手丢失。错过了,便是错过了,大概也是失望到了极致,就是一点关系都没有了。放纵自我的人,病了,比你想象中的还要严重,不仅仅是心理上的问题。游走在心理医生与专科医生之间。生活也谈过只走肾的恋爱。各种药丸调节心理上的问题,再到独自承受麻醉的小手术。自己真的凑够了费用,医院突然说要预交款,我认为自己长大了这种小手术不需要被爸妈知道死担心死担心的那种,纤维瘤而已一样的小问题,当时一毛钱都没有了我打遍了所有认为亲密的人的电话,没有一个人站出来、即便是手术陪同也没有,当然也有远在外地的好友都想请假过来了,但是真的太折腾被我谢绝了。一个人很好的面对着难到了极致历程,很幸运的是总会在这些道路上遇到帮我解决问题的贵人!有喜欢了我很久的男生素不相识却赋予我无条件的信任,在我人生瞬间暗淡的日子里给与实际性的支持,也有远离亲密之痛的双重打击,这都是第一次独自体会到的人情冷暖。比你认识的我还要糟糕的时候,我谈了一个与重庆交界的对象,那会儿她死命死命的迷我虽然没有见过,但真的能够感觉到她很喜欢我。不过,她与我错过了一个非常重要契机。电话名单的第一个人是她、我只是想跟她谈谈心不说我发生了什么,我确实是崩溃过了身心俱惫。她的电话就是打不通直到第二天下午,她才告诉我酒与好友喝得醉死去了、头死痛…
实在是不忍责备低声嘱咐喝碗鱼粥解酒,此后再也无任何情感上的交流。《Je te veux》一首《我需要你》家具交响乐,独自循环了很久,迟疑着没分享给她,最后PO在了自己的朋友圈里。哈哈哈哈是我撩的她,她们愤怒的说我渣,两个精分在一起真的是天雷滚滚长江东逝水我何尝不自知。
为了避免她与我产生共情的心理现象,被我的负面情绪影响,我确实毫无征兆的把她拉黑了,她以为我有狗了几度生气的质问我。是个很有脾气的姑娘,与某人有几分相似。
我一度以为阻碍内心喜悦的障碍是我的家庭,是常理之中属于我的责任、这是我夜不能眠的原因也是每每与好友聊天说地话风流的时候,我无法触及的自由像枷锁一样奴役着我。
不管别人怎么理解看待道德绑架,我认为自己是在与父母的冲突中找到了真实的自己。实则预谋已久身体好一点点才做出的选择,毫无征兆的前提下就那样了。那些,树欲静而风不止,子欲养而亲不待!这样的大道理是如何深刻理解遵守过才放下的。快乐就好,你也许会震惊!放着最穷的富二代不做,非要离家远走过最基层的生活。说不定还会抖抖鼻子骂我三窍不通,要收留我去你家过年。知人间苦方勉力为人上人,感情生活空了一个多月就认识了后来的小女友。至今令我心动的是在我放下自己的全部奔向她,身上最值钱的就是手工背包与正在还分期的蓝牙耳机,她拿着自己不多的钱出现在车站,收留了我两个晚上,那应该是我目前人生中最棒的晚上吧…激情澎湃的又不知疲倦的晚上, 其实,多想想这些好的时光,跟她有关的累积起来的生气,真的一点脾气都没有了。是满心欢喜的爱意,也是即便不能拥有她,繁衍出来的祝福吻在额头、脸颊、胸口。不巧的是鼻血喷出来了,身体还是一如既往地虚,哈哈哈哈,大概是工地条件艰苦一个月感冒两次无碍。
慕。我知道
这封信,大概书了也无法令你看到。
因为,成长了,需要学会保护一些珍贵的人们。
生活啊,还真不是我与你扒拉扒拉几句,就能讲清楚的。
有时候真觉得自己挺渣的,但每一个出现在我生命中的人都付出了真挚的吻与诚恳的爱。
后会有期,慕,有机会若见到你,定要像老友那般喝酒吹牛皮糖。那口甜,若被一群人共享,实为幸事大快朵颐。
想想自己其实是,一个挺风流又自恋的人物吧,收获过满满的喜爱,也懂得了爱是什么。
随时会热泪盈眶的心灵,不有趣宁死的灵魂。
真的是一本很厚重的书,最不愿翻开的那章是众人歌颂追寻的爱,每次恋人问及我什么是爱?
我总会不自觉的回避这个问题,慕,也问过,是战场中的枪林弹雨啊!会无目的准确无误的攻击到人的心脏!
千疮百孔,还笑着说不痛,归来仍是少年时。
“如果有人每分钟朝她的心脏开一枪,她会是个好女人。”
也许要吃尽了苦才觉得人间甜。
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