妈妈，你知道吗，27岁最后一天的时候，我还是不知道此生自己该何去何从。不知道哪个方向才是命运的指向。
从十三四岁开始，你就给了我绝对的自主。中高考后的志愿，文理分科，专业选择，从事哪份工作，去哪座城市……所有岔路口决定人生轨迹的事，你让我自己选，且从来没有反对过。甚至于结婚一事，你只是说，希望我30岁之前嫁出去。
不止一次庆幸、感恩，山沟沟里出生的我会有这么开明的父母。可我有多感谢你们，我就有多自责。那么多的自主，那么多自我锻炼的机会，我都蹉跎了。至今，没有思考出一个结果。
可我不敢告诉你：妈妈，有些时候，我其实很慌。
人生还是一片茫然。可我不敢，也不想辜负你的期望。从来没有人告诉我，人生该何去何从。可没人告诉，不正是人生的常态吗？茧，得自己挣开。可我啊，作茧自缚了。
两年后，似乎注定要以某种形式回到过去，面对当时拖延、逃避的东西。说来这很残酷，可我这次闻到了一点温馨与皈依的味道。
2015年12月，我离职。为自己喊停，说要想一想到底要做什么好。身上没有了雇佣关系，很自由，也很空荡。在没有那个答案的时候，随便一阵风，都能把自己刮跑。
2016年1月，在一位姐姐的建议下，签了一份三年的合约，报考驾照。年前大把的时间，刷题学习，仿佛回到了高中时光。奔着一场考试，目标明确，还有同道中人。这给我的感觉很不错。
2016年3月开始一份新的工作，同年4月考了科目一。分配教练后，一个月又一个月过去，我并没有约学车。这期间，你屡次问起，我都装作毫无在意地说，还有时间。
2016年过去，2017年也过去，很快，到了2018年。驾照考试的范围都变了，而我科目二还没有开始。妈妈，其实这时候，我已经明白，内心是没有强烈的渴望去考驾照的，不然，也不会一拖再拖。
2018年3月初，在你不知道的地方，一封再三思考后的邮件发出，我申请辞职。自己仿佛又站在了广阔的高原，四周的风吹啊吹，依然不知道要去哪里扎根。
内心还是没底，可是妈妈，如同上次一样，面对挽留，我态度坚定。虽然不确定自己最终归于哪里，但这儿真的不能再留。图一时所安，大概要用小半辈子去还。
妈，你赋予我的长期的自主，我拿到的结果就是这么飘。
为了暂时治治这种飘，我想，辞职后先把驾照拿到，合同即将到期，再不学就打水漂。这么清楚的目标，我的内心却有所逃避。有一刹那，想着，打水漂就打水漂吧。
制定目标的是我，发布指令的是我，实行指令的还是我，监督人是我是我还是我。所以，我想无法无天，简直不要太容易。
手机震动，有来电。一看，广东深圳的陌生号码。心想：大概是快递。
奇怪的来电，一不说自己是谁，二不问我是谁，只是讲，你怎么还不来学车？时间不多啦，你至少得一周学两次。没时间的话请假也要学，你什么时候来？
妈妈，今天跟一位上司谈话，她讲“你做事很靠谱，学习能力，天生的悟性都挺好，只是不太愿意表达自己的习惯，会限制你在公司的发展。”
是挺好的，至少接到这样一个电话，我不会把它挂断，也不会急于问你是谁，哪怕电话那头有些吵，有些句子没听清。我依然心情好的回：谢谢你的提醒。并根据对方的只言片语，说出自己的推测：你是教练吧。
教练，2年前就确定彼此学徒与教师关系的教练，从没联系过。妈妈，我赢了，他主动联系我了。你看，回避的事情主动来找我了。很打脸，很残酷，可同时我闻到了温馨与皈依的味道。
当我再次遇到当初抛下的，回避的东西。当这些东西，三五年后，卷土重来，我心底有种他乡遇故知的感觉。虽然吧，是个问题，那也是彼此相熟的。能再次来到我身旁，说明它就是我此生该花心思精力去做的事情。哪怕考驾照这件小事，又哪怕我跟上司同样的判断——我不适合职场。
上司跟我讲：如果真的希望在工作上有发展的话还要更努力。公共场合你太胆小了，不喜欢表达，你之后可以试试逼一下自己，花更多的心思，无论是自己做个什么事还是再去公司工作。
妈妈，我向你坦白，我不喜欢表达，这点并不对。我的表达只是被疾病吃掉了。我从来没跟你讲，这个病对我身心的影响。那我现在告诉你，生病之后，我就不喜欢跟人讲话了。哪怕问别人只需要一分钟的事情，我也会选择寻找蛛丝马迹，自己闷声思考三分钟，然后把这个事情弄明白。
但，不够努力这点，是对的。我太容易满足了，且不自律。
妈妈，自我规划自我执行自我监督的路上，我有太多的不堪，我想改。我并不是想要谁告诉我该何去何从，而是希望自己就有这个能力，是自己的公主，也是自己的救世主。
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