“明天我不要去参加元旦联欢会了。”
“为什么？”
“我在考试，老师非让我去打扫卫生，她好讨厌，我就不去！”
小雅听着女儿愤愤的表达，看着女儿撅着的小嘴，满脸的不悦，感受到了女儿满腹的委屈。了解事情缘由后，小雅对女儿处理问题的方式和态度，感到既心疼又无奈。
最近女儿在学校接二连三地出状况，搞得小雅有点措手不及，一波刚平，一波又起，本来就容易焦虑的她又乱了方寸。
焦头烂额的她便把我当成了救星。她一贯眉头紧锁，满脸愁容、神情严肃地问我:“你说我该怎么办？”
她总喜欢从我这寻求答案，只要一出现问题第一时间就会打电话向我求助，直到得到自己认为满意的答案，或者从我这印证了她处理问题的思路，才能放心地进行下一步的操作。
小雅是个焦虑的妈妈，对朋友、同事比较谦和，对亲近的人却有点任性。她在家里几乎说一不二，老公、女儿都得听她的。她甚至一度将老公排斥在教育孩子之外，觉得他做不好，不值得信任。
她养出的孩子也有点跋扈，随着孩子越来越大，小雅感觉越来越力不从心。孩子不尊重爸爸，让爸爸很失落；孩子会挑战小雅，让小雅很抓狂；孩子与别人发生冲突时，都将错归咎于别人，对自己的错拒不承认，小雅很无奈。任小雅怎么教育，孩子依旧在我行我素的世界里飞扬。
孩子跟别人没有边界感，时常侵犯别人却不自知，影响着她的人际关系。孩子的交往准则里似乎总有一个“我不能吃亏”的原则在，但貌似最终吃亏的那一个总是她家孩子。
关于孩子没有边界感这事，我老早就注意到了，也提醒过小雅，但是因为问题没有体现得这么尖锐，并未引起她的重视。很多家长都是这样的，总喜欢掩耳盗铃，无视问题的存在。
爱的补偿
小雅因为小时候父母属于对她的教养，她没有感受到父母的爱，所以在有了孩子之后就竭尽全力将自己内心所缺失的爱在孩子身上拼命补偿。这样的爱在很多时候失去了理性，是小雅自身的需要，并非是有利于孩子成长需要的爱。
小雅就这样痴痴地爱了近12年。满足着她内心那个受伤的自己，默默舔舐着自己曾经的伤痛，以她认为的爱执拗地爱着。
小雅企图通过养育孩子来补偿自己缺乏爱的童年，为了寻得内心的安全，便想将一切事情放于自己的掌控之下，对女儿的很多事情她都想去插手安排，做各种规划。从学习到生活，事无巨细。
无规矩不成方圆，当一个人缺乏界限感时，把自己的意愿强加于人，痛苦就产生了。
难言的痛
最让小雅不能释然的是她对妈妈纠结的感情，想爱却爱不起来的那种痛。小雅坦言:我宁愿她从未生过我，做她的孩子太痛苦。
在小雅需要陪伴的时候，爸爸每天忙于工作和各种应酬，妈妈每天除了工作就是打麻将，疏于对小雅的照顾。她经常自己孤孤单单一个人，一个人上学，一个人吃饭。
月经初潮时，她怕得不行，还是表姐教会了她怎么处理。那是一个她多么需要妈妈的时刻，而妈妈却无视她。在她心里，她对妈妈是怨恨的。
长大后，她有能力了，也想孝顺妈妈，但是她给妈妈买回的衣服，妈妈都是百般挑剔，好像挑剔的不是衣服，而是她，她感到莫名的心痛。
更让她不能容忍的是，妈妈总喜欢跑到她家里到处收拾，干涉她的生活。当找不到东西抓狂时，她也发火，但那又是一场不愉快的争吵在等着她。但妈妈年纪已大，很多时候，她只能选择忍气吞声。
她觉得自己很妈妈就是前世的冤家。她需要的，妈妈都给不了；她不需要的，妈妈却偏要干预。甚至连爱人的选择，他最终执拗地选择妈妈不喜欢的那一个。
爱的滞留
小雅与妈妈的关系是她永远的痛，她想要努力做好，成为妈妈想要的样子，但是永远得不到妈妈的认可。在妈妈眼里，她寻找不到自己的价值感。
于是，小雅想在女儿的身上寻找自己的价值。她努力去爱，小心翼翼呵护，希望女儿不被爱所伤，但是女儿却在她的爱中迷失了方向。
女儿总是喜欢生气，动不动就用发脾气要挟别人。小雅也试过冷处理和说教，但心软的她总也建立不起规则，孩子便会得寸进尺，这种状况愈演愈烈，尤其极容易引起与小伙伴之间的冲突。
小雅对老公的颐指气使，任性耍赖，女儿尽收眼底。经常对爸爸的关爱用翻白眼回应，受伤的爸爸也只有无可奈何的一声叹息。因为教育孩子的权利早已被小雅剥夺。没有权威，哪来的教养。
母女关系成了小雅揪心的痛。于妈妈，她满是怨恨，无论怎么努力，妈妈都无动于衷；于孩子，她满是无奈，她认真的教养，女儿竟然是这般自私的模样。
我尽可能用问题去引导小雅去看清关系的实质，将自己从母女关系的惯性中剥离出来，没有人能够掌控，也没有人需要讨好。我们只需要做好自己，先爱好自己，再去爱别人。要女儿成长，自己先得成长。
妈妈管控太严，唠叨太多，孩子容易叛逆；爸爸缺位管教，陪伴太少，孩子容易成瘾。孩子的成长离不开父母的共同陪伴。
爱也不是以自己所需要的方式给予，孩子能感受到的爱才是真正的爱。要以有利于孩子成长的方式理性地去爱。
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