日子是长长的细河

日子是长长的细河，是绵绵的细雨。人在河里走，在雨中行，时间在流淌。

和AX姐提了离职之后，一边是精神松了一半，一边也是突然回到了迷茫状态。我仿佛被人抽走了灵魂，只剩下空壳。没有方向，没有期待，也没有喜悦。

昨天和夏风聊天，他突然来了句：我觉得挺难过的，像我们这些活在底层的人。

我也很难过，所以我打出了“我也很难过”这几个字，但突然又犹豫，删掉了。我真的要把自己内心的悲凉一股脑说出来吗？尤其是另外一个人已经说出来的情况下？

我尽量说得理性些，好像自己真的就理性一样。实际上，我越发觉自己的感性与冲动。我多明白，今年的情况很特殊，尤其在全球疫情不断严重，经济陷入衰退的情况下，一份稳定的工作其实是多么难得。可是我又明白，现在的我，很煎熬，很煎熬。

业务上的不熟悉，无人能教，无人能带，也无人能分担，距离自己擅长的领域越来越远，每天身心都很疲惫的情况下，真的，很怀疑。

我承认自己不够坚强，很脆弱。别人的一句话就能轻而易举地让自己痛哭不止。

我该怎么走呢？我该如何走下去呢？但我已经提了离职了。接下来，无论是什么路，都得好好走了。

脑袋空空，我觉得此刻的自己像是在溺水。无人能救。我从心底恨徐。尽管，提离职之后，我联系了他，想说说话。但我还是不可遏制地，憎恨他。憎恨他的恶，他的欺骗，他的残忍，我给了他很多很多，金钱、时间、青春，也搭上了事业。但他，在我最需要帮助的时候，给不了任何帮助，也给不了温暖。我自然知道我们已经彻底不相干，但我仍然憎恶他的坏。

每每想到这，我就知道，我和他，未来几乎是不可能的了。我一直在说服自己孤独终老。但失去工作的我，有时候会想，也许我都活不到五六十岁，何来孤独终老这一说。

我时常觉得自己可以随时离开这个世界。但想起姐姐和爸爸，还有奶奶，又总觉得心疼。他们并不容易。而我这样子，是不是太不争气了。

我渴望有个人能走进我内心，和我说说话，可我又本能地抗拒接触、走近别人。很矛盾吧，可这正是现在的我。

所以我仿佛游离在梦中和现实的世界，脑袋时常是不切实际的想法。