小巫曾在她《与孩子划清界限》一书里描述了她已故的母亲在她成长过程里的种种控制，贬低，打击，她把这种叫作"非爱行为"：打着"爱"的名义，行使着伤害的实质。甚至于隔着纸面，我们都能感受到作者浓浓的恨意。
有句话说，幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸。其实我很想说，很多家庭的不幸，其实都源自于有一个强势的母亲。
回想我自己从小到大这一路走来，似乎一直都没啥快乐可言。我的父亲来自偏远农村，五六十年代念完大学后分配到上海工作。在他很小的时候，我爷爷奶奶便不在了。没有太多长辈的疼爱，父亲活得卑微而懦弱。在我的印象里，生在苏州，长在上海的母亲一直有一种地域上的优越感，唤我的父亲为"乡巴佬"，"木头"，话里话外带着不尊重甚至是鄙视。几乎每天，她都要骂他几句，似乎不骂便是三顿饭没吃齐全一样。父亲一般情况下是保持沉默，因为他一旦回嘴，便会招来母亲更强烈的怒火，甚至会有拖鞋，书本，杯子，菜刀。。。一一招呼到他的身上一一我一直很纳闷，这样的两个人，为什么会组成家庭，还生下了我。
我从不怀疑，母亲是"爱"我的，甚至于称得上是溺爱。自小到大，我没怎么干过家务一一很多次尝试过，都被母亲以各种挑刺打消了积极性。自小到大，母亲帮我安排好一切：考什么中学，如何直升高中，大学填哪个志愿，找何处的工作，甚至我母亲这辈子唯一保媒成功的，就是她的女儿和女婿。
不可否认，在她的全权把控下，我这一路走得顺而又顺。但是这一路，我又走得精神上无比痛苦。因为一旦逆了她的意思，便会有各种责难，贬损，辱骂，暴打。。。。。。
学习，工作上，我没怎么让她操过心。但是恋爱，婚姻上，她对我的种种干涉，至今想起来还是各种恨。
当我有对象的时候，她永远是带着挑刺的眼镜看人，这个太滑头，那个太穷，这个手指头粘连着的(意为不干家务)，那个工作不稳定。
当我心灰意冷宅在家里时，她又急得要命。一不顺心，便会用"嫁不出去的老姑娘"之类戳心字眼打击我，四处求爷爷告奶奶地托人做媒，尽早把我赶出去，她也好了却心事一桩。
这种焦虑的心态下，30岁之前，我终于急匆匆地把自己嫁掉了。31岁，生下了这个女儿。
其实，打心眼里，我是不想要小孩的。我觉得，自己从小到大，一直活在自卑和痛苦当中，这个人世间本就没有什么值得开心的事情，为什么还要多带一条生命过来？更没有信心，自己能把这条生命养大，带健康。
但是，这个不会看山水的孩子还是来投胎了，在我没有准备好做母亲的时候，在我没有接受过任何家庭教育和婴幼儿成长以及儿童心理学知识培训的时候。
小时候，被母亲打骂和奚落的时候，我曾经想过，若是以后有自己的孩子，我绝不会像母亲对我那样对他(她)。
但事实证明，我错了。
就象多年媳妇熬成婆，翻身农奴得解放那样，一旦有了自己的孩子，我对她，只有比我母亲对我，更加变本加厉。
还记得她一岁多的时候，因为忍受不了她的哭闹，对她大吼。她被我吓坏了，大眼睛噙着泪，小身板一抖一抖。
还记得她三岁多出去学画画，在教室里上窜下跳，我在外面看得心急如焚，不到下课便冲进去把她拎出来一顿好打。
还记得她四五岁开始学英语口语，说了一遍又一遍还不会时，我失控的怒吼声响彻楼道。
后来，特别是自她六岁多上学后，这样的怒吼，便成为一种常态，延续直到她青春期到来。
骂，打，在她上学后的这些年里，已经是司空见惯的事。微信朋友圈里那些"吼娃"的种种，我这边都发生过。甚至于，扯头发，用牙签戳，把可乐浇她头上，一把把她推在地上。。。这种后娘行为，我也都一一干过。
发怒的时候，真的想掐死她算了。但每每平静下来，又后悔得要命。每次发完火，都要一边抱一抱她，一边暗下决心，下次绝不再犯！
但是下次，又故态复萌，故伎重演。
而那阵子，我的母亲，也没歇着，一如既往地控制着我，并且将这种控制继续延展到第三代身上。
那段时间，女儿很黑，很瘦，整天吊着两个黑眼圈，手臂伸出来，就象非洲的难民儿童。
现在回想起来，我都为自己这种随性而野蛮的教育方式而深深懊悔。但是，已经来不及了。
公安大学的李玫瑾教授在她的演讲中强烈呼吁，要给新晋妈妈三年的哺育假，让妈妈陪伴孩子度过生命最初最重要的三年敏感期。
而我觉得，比这个更重要的，是要让每个女人在决定当母亲之前，接受至少为期一年的"上岗"培训，读通透几本必要书目，通过关键知识和技能的考核，才有资格承担起母亲这一人生的新角色。
(未完待续)
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