首先 ，说点题外篇 。 今天3月6号 周一 首尔天气晴朗 阳光明媚 大风 温度-6~4度 一件毛衣加羽绒 够啦！下午1点才有课，韩国文化的理解，两个班一起上课，又看到了许多新面孔。两个课时连着一起上，还是各种作业，学分的讲解。上完接着上英语课，越上越觉得累，倒不是困，而是觉得吃力。新的一周来临，课都正式开讲，加上自己本来长时间没有复习韩语和英语，所以并不能游刃有余地在这两者之间切换，老师说的话稍不注意听就不知道刚才讲了什么，听到不懂的单词只能大概靠语境去猜。期间有个小插曲，哈哈：我可能以后在韩国最先说好的方面可能就是问路方面的。找不到人文社科馆，向一位欧尼问路，她也不知道，但她很热心的向旁边一位男士帮忙问了，然后这位正准备上课的欧巴就带我过去教室。走的路上聊了一会，特别绅士，最近我在注册好多社交软件，希望能交到韩国朋友，可以聊天练习口语和写作，这是我最不擅长的两部分，最快的办法就是交朋友直接沟通，只是这对中国留学生来说，真的不是一件容易的事。我想问一下别人的联系方式，但不敢也没有时间就算了，但相信我很快就会交到能跟我一起相互学习的朋友c了。
说正题，其实我今天没打算写这方面的故事，我放学回来煮饭吃了后，还是不太有心情，因为感觉自己要在很短时间狂补很多知识才能应付后面的课程，所以每天都有些焦虑，做完英语老师布置的任务，去洗了澡，回来拿起手机看了一篇微博上很红的评论截图，说的是：我爱的人到底有多不爱我。平时我不关注这些，但今天看的第一张图片后 就一直看了下去，看的过程中居然看哭了，我的天，虽然我是情场菜鸟，没有过轰轰烈烈的爱情经验，也不知道她他的心情，但喜欢真的是除亲情外，世界上最特殊最深刻的感情了吧。真的被那些喜欢到犯傻的可怜又可爱的人儿感动到了，是的你们注定孤独，也许付出永远得不到回报，也许别人说的适可而止的话，是不会做得到的，但你开心就好，愿你比孤独的此刻，过得比想象中开心。
她人真的很好，特别热心，特别善良，是个特别开朗的姑娘，长得虽然不是惊艳，但也绝对是用比平凡要高出许多的评价，喜欢的一个男生，不喜欢她。其实每个心里有喜欢的人的人，真的会为了自己喜欢的人花很多心思，所说的话，所做的事都注满了自己满满的心意。她会在男生生日那天送上特殊的生日礼物，早早提前准备，男生收到女生的心意确实感动，但除了感动和愧疚，给不了她最想要的期待了。让人感动的事，她做了太多，我记不清楚了。虽然事情过去了，这位姑娘放下当初喜欢过的人，也被人捧在手心爱过，但在当初特别用心喜欢别人的时候，真的看着让人心疼不忍劝着放下，即使知道万一的可能性几乎也没有，也还是鼓励了她。
其实，我真的听过很多别人暗恋的故事，但一时间，想不起来了。要不，说说我的吧。前段时间，有位许久不见的朋友跟我说：你一定过得很幸福，你爸爸妈妈把你保护得太好了，所以你不需要别人，你是事业心很强的人。我觉得我是很幸福，爸爸妈妈真的 让我觉得很幸福，同时他们是很伟大的人。虽然我妈妈老是说我嫌弃她，我哪有，在家呆久了就会被嫌弃，我在南京生病的时候，真的是哭着想念爸爸妈妈的。我是不是一个事业心很强的姑娘，我不知道，但比起喜欢的人，我一定是更喜欢我自己的事吧。我在原来的学校，确实有喜欢过一个人，本来在学校过得十分自信，就是因为喜欢了一个人，从此过得十分自卑，这份自卑是真的深藏在内心。也因为这样，我在原来的大学只做了两件事，一是学习，二是兼职。从来没想过要表白，也从来没想过要和他在一起。那个时候我忙着考韩语等级，有心里喜欢的学校要追求，不会因为这件事把自己围困起来，空闲时间都是呆在图书馆，去兼职，放学去吃饭为了避免碰到他也很少去他常去的的餐厅吃饭。去上课的路上要是碰到，也会绕路，往别的方向走。我把认识他的期间，把他的每一条说说都截图保存了，后来，我把他删除了，生活过得更忙，也很少再想起过他。后来，我离开学校的时候，在南京站附近的一个胶囊旅店住了一夜赶第二天回家的车。那天晚上，我把我之前截图他所有的说说全部发了还给他了，我也忘记跟他说了什么话，但我记得他说的话当中有谢谢和感动。那天晚上我听着Eason的歌，哭到凌晨好几点，说不明白是伤心是豁达还是对未来的害怕。其实那个时候我早就不喜欢他了，但它就像是一个特殊时期的结束吧。我在家准备许久的考试那几天考完了，也终于离开了学校，离开了心里珍重的几位朋友，也告别了在我原来的大学里的时光，所有的一切在说完对他说的话后就都结束了。所以那天晚上十分轰轰烈烈地哭了，因为太深刻，记得很清楚。但现在我还是感谢那位，说实话，一点都不喜欢了，那个时期喜欢的人只能留在那个时期，也只会在那个时期喜欢。因为他，我把自己想要走的路走得更专注，至于我喜欢的事也从来没有因为他受到任何影响。现在想起来，我也觉得自己当初做的事很傻，可是我没后悔，后悔也不会改变什么，也没有后悔地理由，除了觉得有些傻，倒没什么了，而且人随着时间不断变化，我再也不会做那个时期地事，那种模样也不会再有，每一段人生阶段都需要一些特殊的回忆来证明存在的话，我那个时期所做的就是，不再常常想起，但也不会轻易忘记了。
从来都觉得有些事是要一直放在心上，让它慢慢淡掉，被遗忘掉的。但说出来也没什么不好的，觉得好笑的人笑笑，觉得傻的人也笑笑，觉得有同样傻的人，愿你如今过得很好，有自己的精彩不再被困扰，想要批判的人，我觉得真的没有必要，比起我今天看的微博留言，我足够幸运，而且幸运得多。以后也会继续做一个自私的人，更喜欢自己喜欢做的事。
不是觉得自己成为了一个越来越煽情的人，而是生活过得越来越要有它的理由和意义，才能算是不曾太辜负它。所以有些经历即使不是光彩也不需要去抹掉它，不做不知道错，错了也很可爱，可怜一点也没事，你开心就好。
虽然我是写不出来别人的声音了，但你自己的声音可能奇葩可能很傻，还有很多其他可能，但都没事，比我们丢脸更傻的人，还有很多，但无时无刻都能记住自己心里最重要的东西，去守护它，努力过好自己的生活就好 ，时间能改变很多东西，不要不信，我们尽力留下更多有价值的东西就好。
噢， 不要问我他是谁，因为即使感谢，他跟现在的我没有关系了，而且我们一直都过得很和平。
晚安
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