家里新添了家人-大侄子，五一特别回家，家里一片喜气洋洋，爸爸妈妈开心抱孙子，爷爷奶奶开怀四世同堂，我也特别开心，为长辈们开心，为当了爸爸的弟弟开心，为了当了姑姑的我开心。家里呆了几天，我的喜悦被恐慌替代了，因为我发现除了工作，生活中，我没有什么“用处”，里里外外能帮上忙的，只有打扫卫生，做饭做不好，也不会照料新生儿和产妇，甚至犯了低级错误，比如失手打碎了体温计，比如在婴儿房中生火炝了烟，这一切让我觉得自己像个手足无措的傻瓜，我不禁开始怀疑自己，如果没有工作，我是怎样的一个人，除了亲缘关系，还有何存在价值。同样让我惧怕的，还有生儿育女的人生，我有能力过好婚姻生活，当好一个妈妈吗，从目前看来，我没有，更无法像我妈妈一样强大，抚养四个孩子健康长大直至独立。
所以，我到底应该过怎样的人生，似乎注定了，我只能按目前的状态一直活下去，不婚，不育，独自过好自己，孝顺父母，这样就够了吧，毕竟，我已经33岁了。
这个五一节，虽然家有喜事，但真的让我沮丧无比。因为我意识到，33岁的我，在工作之外，过于缺乏人生方向。当然，不是说没有价值，要是没有价值，我早就可以了无牵挂地去云游四海了。我只是，不知道一辈子该怎样活下去才值得，这才是人生最大的失意之处吧。如果我不知道人生可以有很多可能，如果我未曾经历遗憾，那么我可以全盘接受目前的人生，然后以此为方向，过完此生足矣，可我知道人生可以有太多不一样的可能了，所以我放不下，我茫然，我无措，不，不是无措，是从28岁醒悟以来，不敢迈出任何一步，直到现在的33岁，这5年，是多么的可悲又可惜。
从28岁就怕来不及，现在，真的是来不及重新开始了。错过了所有的机会，都是因为自己的害怕和顾虑太多了，那就这样吧，放弃想象，与自己的软弱妥协，与现状妥协，这一生，只能珍惜余下的时间了。
我总是比同龄人太晚明白很多事情。学生时代，充满了对未来的虚无憧憬，憧憬完全来源于想象，想象的蓝本，几乎来自影视剧、小说中，哪里知道，现实是比影视剧平凡百倍、复杂万倍的。20多岁不知珍惜爱情，近30岁才了解感情的珍贵，却再也遇不到；20多岁不知规划职业方向，近30岁明白了应该有所积累有所改变，却怯懦没有行动，直到现在没有机会；20多岁只知道离家近才能与家人亲近，近30岁了才知道，离得再近，也要出去打拼，在喜欢的地方为家人打拼，才是最好的，可是现在再也来不及。唯一直到现在还坚持的是，对感情纯粹的执着，也不知道这到底是，还是不好。
真想对28岁软弱害怕的自己说一句，“人生最好的时间，是现在”，既然已经不可能，那这句话，就送给现在33岁的自己吧。
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