知道我今下午有地面课，老公说要接送我，我不假思索的说“不用，我自己开车去”。话已出口才意识到，前几次他说要接送我，我也是这样回答的，好像条件反射，只要他的开关一启动，我就会给出同样的答案，而对于他为什么这么说，我根本没有走心的去思考过。有了这份觉察，我找补着说到“三个小时，你在外面等着时间太长，不等着来回窜太辛苦了，我还是自己开车去吧”。老公说他在周边采买点东西送回家，顺便遛遛狗，晚上下课我俩可以出去吃个饭。
心中有什么，眼中有什么，我变了，世界就变了。我看到了好的开始，知道会有完美的过程。晚上吃饭的时候，我引用了李老师上课说的一段话“最优秀的人榨取的是不优秀人的资源，老师只关注优秀的孩子，很少关注落后的孩子，老师通过批评落后的孩子鼓励了中间的孩子，使得优秀的孩子越来越优秀。在心理学视角，学渣为班级做出的贡献最大，为中国做出贡献的是社会的最底层。”感慨的对老公说“想想儿子，想想这句话，我感觉说的挺有道理。”老公说“学渣进入社会，还要在底层打拼，干底层的事，过底层的日子，继续拱托那些昔日的学霸们……”接着他谈到了很多跟老师这观点相似的，需要让我琢磨半天的事情。
心花怒放
沟通是双向的，是最有效的交流方式，这个常识谁不懂，还需要学习吗？以前从来没认为自己不懂得沟通，当我今天按照李老师对沟通拆分出的更具体的“一个想说，一个想听”这个原则进行实践的时候，才明白只有一个人真心想听的时候，另一个人才会打心里想说，听的态度比说更重要。我今天把评判性的耳朵放置一边，带着倾听之耳去享受整个聊天过程，感觉就像是在欣赏一首歌曲，优美流畅、浑然天成。
酒足饭饱之后放眼望去，大多数围坐一桌的食客都在右手用餐、左手划拉手机，而今天我俩聊得忘记了手机的存在。这不仅让我想起了上一次吃饭的场景，也是我们两个人，好像也是吃酸菜鱼，不记得当时我提起了什么话题，老公在低头看手机没接茬，我建议他把手机放下，可能是语气不友好或者其他原因，他依然自顾自的看手机。有效沟通的双方，一个想说、一个想听缺一不可，当一个说者读不懂对方的需要，在别人不想听的情况下强行介入，有效的沟通不可能实现。
交流的五个层次：沟通、说服、吵架、缄默、谈判，从左到右情感越来越淡漠，理性越来越显著，交流过程尽量做到多讲情少讲理。一个妈妈因孩子未完成作业被老师请到学校面谈，妈妈跟老师谈完之后回到家迫不及待的跟孩子约谈。“谈”者处在主动的一方，拥有控制权，“谈”的是理，有点公对公的味道；被“谈”的孩子那一方，体会不到妈妈的理解和温情，会不由自主的处于防御之中。这种约谈能达到什么样的效果可想而知。
在亲人间、朋友间能够让感情充分的流淌，不加入“你对还是我错”的理性评判容易吗？试试吧，try过了，自然会拿捏有度。
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