大家好，我是张水，这是我的笔名。
我今年不到二十岁，在读一个普通的大学，学校离家很近，每过一段就可以回家一次。
我的朋友很少，他们性格各异，所以我愿意一会儿和他玩，一会儿和她玩。我的异性朋友就更少了，所以仅有的我都很珍惜，而且和异性朋友相处真的是太美好了，我希望永远都是他们朋友。
我性格内向，沉默寡言，这是我朋友少的一个原因。在我小时候，说话还多一些，尤其是和朋友。但随着年龄增长，我发现任何事情都是复杂的，任何人都是复杂的，而且也越来越不相信语言，体会到了我表达的匮乏，这样，我的话就少了。和陌生人一起，我话更少。
我是一个好脾气的人，不爱生气，很能控制自己的情绪。和别人发生争执时，我不急于辩解，因为我不太在意他们的评价，我会想，这些热衷于表达的人几乎不会认真思考，但凡他们反思自己的行为，便没什么好说的了。
我在意周围人对我人格的评价，因为我把自己隐藏的很深，我不清楚表露了多少，别人又是怎么认识我的。如果我没记得我和他有什么交集——任何交集，我都会默认他不认识我。我热爱观察，记忆力良好，所以我认识很多人，远远多于认识我的人。
我很小气，爱算账。出门花钱要算好账，做什么事也要考虑利益得失。有的时候我显得很慷慨，东西会这样借给别人，好像很随意，是因为这些东西我不太在乎。我在乎的，就要斤斤计较了。小时候我妈老是怕我被欺负，告诉我别怎么这么样，所以我特别在乎这个，怕自己受欺负，没安全感。
我想有钱，但是我觉得我这个人这辈子也不会赚到大钱了。小时候玩的过家家，我喜欢的角色都是丧夫之妇，带着成双儿女路边摆摊，我和姐姐就喜欢玩这个。现在我也不是很追求钱，我的生活费不多，算不上不够花，物欲还没被激发，老是想着理想这回事，想着人生的意义，反思自己为什么没有男朋友，我觉得这些和钱没关系。如果有钱了就能解决，那真是太美好，可是我清晰的知道这不是钱的事。
我没什么安全感，刚刚说了。爸爸妈妈对我太好，宠我，过去十几年都在舒服区里，他们想指导我的人生，不太可能了，我的心已经漂了，但是我逃不开。还是有什么问题他们都想帮我解决，他们不想让我出去走，想让我一直离家这么近。所以我要开启自己的人生，就得靠我自己，但是我什么都不会，依赖心理很重，但凡自己一个人做事，我反复思考好多，我自己到底行不行，有时候想原来我不行，然后就放弃了，有时候想也不想，就放弃了。
2018年我的新年愿望是变得更勇敢，我没有。我收到了一个礼物，是一个陶埙，我不会吹，搁在了盒子里。我很少收到礼物，很少指非常少，十几年来有那么三五次吧，所以这件陶埙是能让我吹嘘的礼物，不会吹，至少可以吹嘘。
我不知道自己想要什么，因为目前没什么想要的。过生日，没什么想要的。很多人在一起热闹，我手足无措，所以一般性避免。但是看别人生日热闹又很羡慕，不知道我是在羡慕有人为他们祝贺，还是羡慕他们自己就看重生日，自己知道想要什么。也有可能我都羡慕。
我很卑微，不敢和人说话的时候，便翻遍社交软件一遍一遍看他们的消息。互联网如此发达，让我快乐，也让我更卑微。
我爱音乐，音乐是我避风港。听音乐是逃避。音乐讲骑马，飞翔，恋爱，热血。假装听完音乐后就都经历了。
还是不喜欢太多人，前天订外卖，不想接电话，和朋友说好，她来接，我就放心了。这样好像不太好。
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