成年人的世界里还是有很多很多无奈！
下午被张姐说了几句之后心里好难受回来就头痛欲裂，觉得自己好累好累，好难受好难受，觉得自己太委屈付出这么多还没批评，心里特别不是滋味！
瞬间觉得自己这是怎么了，骨子里那种任劳任怨的模式又出来了，所以才会变成这样，透支了自己很多，觉得自己很累很累，很委屈很委屈，睡了一觉也并没有好转，醒来洗了个澡之后就想想好好吃顿火锅的，犒劳一下自己！
这才好了很多，头没有那么剧痛了，我一直觉得自己骨子里隐忍的模式特别特别严重，这不是我想要的，可是我也不知道自己在坚持什么，下一步又想做什么？
总觉得自己有很多很多的欲望，想要的总是很多，而且喜欢的都想要得到，总想着做做梦，想想就到手了，可是现实情况是，所有想要的都要一步一步去得到！期间有很多无奈，还有很多极其难熬的精力，有很多自己讨厌的事情，无比烦人的事情，有很多让自己内心无比无不崩溃的瞬间，这些过程里的痛苦才是我最难最不想面对的，我总觉得好痛苦啊！
我一直在问自己，我为何要这样对待自己，为何明知道这是受苦的模式，还是要这样坚持，我究竟要不要坚持，我的坚持有没有意义，唉，其实我也不知道自己的坚持究竟有没有意义！
感受曾经的以往，坚持究竟有没有意义？
上学的痛苦坚持有没有意义？
第一份工作的痛苦坚持有没有意义？
恋爱的痛苦简直有没有意义，想想我曾经对坚持的痛苦感受，似乎所有的都是没有意义的？而我为何还要这么痛苦的坚持呢？是啊，我觉得我是矛盾的痛苦的！
可是想想还有另外一种坚持是，是我对学心理学的坚持，对渴望自我疗愈的坚持，对渴望自我寻找的坚持有没有这种坚持，是我觉得最有意义的，有痛苦有热爱，但无论怎样内心都是炙热的，哪怕自我解剖很痛苦，克制我还是很享受那个过程！
可是如今的坚持又是什么呢，是被迫的，是，的确是被迫的，痛苦的，每当我感觉到很痛苦的时候就很想放弃，我觉得这不是我想体验的东西，可是又有另外一些声音继续让我如此痛苦的坚持，他们告诉我们这样坚持能得到我想要的！
可是我宁愿我的痛苦是我自己带给自己的，是我自己内部的，是我里面得到创伤带给我的，我都不要是我被迫的，是那些外在的压力带给我的，那是我感受到无比痛苦的事情。
有些痛苦，我愿意承受，而有些痛苦，我不愿意！
别人带给我的痛苦，我不愿承受了！
我自己的问题带给我的痛苦，我可以承受，精力只有这么多了好累好累！
5月份很快就过完了！
我的计划是再过678这三个月，也许是我最后的工作的时间底线了，为了那个破证 为了满足我婆内心执念而又想要的那个东西，所以还是得吃3个月屎！
违背自己三个月，想想都累！
唉真他妈是自作孽不可活！
好累好累好累！
气死我了，我也被自己都快气死了！
我发现自己现在真的已经很难适应工作的节奏，繁琐的服务，真想无比任性的工作！
真的能实现吗……
头疼！
若是被一件事情消磨了意志，那肯定是做错了！
是吗？
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