愤怒是短暂的疯狂。愤怒既不具有创造性启发性，智慧或美，德也不能鼓舞人或使生活变好。怒气往往让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决纷争。愤怒会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。
看似愤怒的背后，其实看到更多脆弱的自己。渴望得到关心和关爱的自己。曾经很多年前我们也是。没有争吵，天天开开心心。那样的日子，我们还总在想别人为什么吵架，我们都不吵架，有什么可吵的呢？
当有了孩子，不再是你做好了，我做好了，家就好了。我们有了比之前更多的事情需要去做，不再仅仅是做好个人的事情。
认为有些事情需要两个人都去承担。但是这样的承担或许不会做到公平。总归是有人做的多，有人做的少。这样的时候内心就产生了不平衡。
例如我在家时间多，我接送孩子时间多。往往会不自觉的去接送孩子。在自己累了的时候没有人接替，内心就会不平衡，就会烦气就想发火。对方很少去做，他也不会有这种感受。莫名看到这样，我发火。他也会生气，他觉得你是无理取闹。
发火只是排泄了自己的情绪，并没有真正的解决问题。所以说发怒只是暂时的疯狂，短暂的快乐。问题的种子始终没有解决，终究还会爆发一次一次的战争。
还是那句话，事和情分开才可以解决事情。如果抱着解决问题的心态去面对。那么我就会考虑我的立场和对方的立场。
怎样通过我们之间的有效沟通寻找方法去获得解决问题的途径。而不是引起争执或者权力争斗，无谓的去损耗各自能量。最终把问题更深入化，隐藏的更深。藏的再深，他也是一颗定时炸弹。
如果能去考虑解决问题，就会分析觉察自己出现这种感受的源头在哪，我为什么会有这样的感受？这样不好的感受之前有过吗？是什么原因引起的呢？我现在的感受真的是对的吗？
现在的感受真的是由现在的事情才引起的，还是之前就有过这样的感受，而没有让自己觉察到。对方的反应，我是第1次遇到，还是之前就有过这样的经历。
当我不把自己的评判作为我唯一的出路的时候。我就会看到事情的更多面。由此我也会看到更多的解决方法。会去寻找更多的沟通方法。我想这就是作者所说的，用更高层级的态度来面对眼前的困难。现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对他们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。
此时我又想起井底之蛙的故事。如果我是井底之蛙，我的天只看到井底那么大的天。如果我还是那只井底之蛙，但我并不认为我是一只井底之蛙，我想象自己是井外之蛙，我看到的天就比井口要大，要开阔。我就会想办法跳出这口井，看到更广阔的天。
由此我也想到一句广告语，心有多大舞台就有多大。或许去一争高下是为了暂时缓解自己的伤痛，但是我也失去了自己面对问题的勇气和力量。
只有放下立场接近对方，诚心希望好好沟通，我才能得到快乐。双方的关系中。痛苦的呈现会让自己觉察到之前的旧痛，这是成长自己的机会。
痊愈了旧痛，才会有破茧成蝶的成长。这样的日子里，我疲于奔命。一次，在我支撑不住的日子，我出了车祸。与一辆大货车相撞，我一下子清醒了！我累了，我要休息！
该出发的没有出发，只能陪着我了！而我，终于躺在病床上了，可以休息了！高兴吗开头高兴，终于有人陪我了，聊聊天，谈谈地！
然后呢？看着在老家奶奶带的娃，衣服脏了吧唧，我心疼了！奶奶说她和爷爷在家里有很多事情要做。是的，我感到孩子丢给爷爷奶奶，像是个麻烦呢！
我和老公商量让娃去住校去！老公同意了！我记得那个时候，我的娃刚四岁不到一个月。娃不知道啥是住校。
我记得我当时住了半个月的院。休息的我都要发疯了！躺在床上，腰酸背痛，还不如让我干点活呢！但是，有老公陪的日子里，也有满满的幸福！即使那个时候，送孩子住校后的我，背后痛哭流涕，不知道孩子住校会是什么情况，想念，心疼，无助！我希望我早点出院，接孩子回家，接我儿子回家！老公说，孩子要是长大了，上了大学怎么办呢，工作了呢，你还受不了了呢？怎么会受不了，不是会替孩子高兴吗？我心里想着！
终于可以出院了！我还记得当时高兴的心情。即使出院的时候，右腿膝盖打了一个石膏，变身为腿部机器人的模样，也依然挡不住我高兴的尽头。终于可以回家了！我可以回家了！
接儿子到家后，老公让儿子和我们分房睡了！睡了几天之后我才发现，儿子的高度够不到灯线呀，小家伙晚上是怎么上厕所的呢？
儿子告诉我，妈妈我都是摸黑，光着脚丫去尿尿的。我记得老公很细心的给儿子安了一个手指开关在床上，从此儿子可以自己开灯了！老公可真细心啊！
那个时候，是07年，我想那一年是我们从00年认识到那个时候，说的最多话的一年，是呆在一起最长的时间！是最幸福的时间！又或许是我拿命换来的时间！
腿部打着石膏的，我也会蹦蹦跳跳。老公在家陪我，给我用木头杆做了双拐杖。我曾经也有拄双拐的经历呢！
若干年后，我同学和我聊起来，说那时候好羡慕你，你老公竟然能给你做拐杖。同学这么一说，我内心还是有小窃喜的 。我原来也有别人家老公的性福。但是其实我并没有觉得拐杖有多好。是因为有它，我不能飞行！我那颗想跑起来的心，明明在心中躁动！
但是，也还记得，那个时候老公做饭好好吃呢！给我买的排骨，炖出来的汤好喝，肉美味！
生活幸福的感觉，或许就是一家人在一起，畅所欲言，开开心心的日子！
11月共读——《亲密关系》
阅读时间：2020.11.16—2020.11.29
不参加共读的小伙伴也可自由打卡
打卡积1分，分享积5分，月底颁奖
2020.11.19 第❹天
【阅读计划】第三章 65页-95页（从《愤怒》读到《能谈谈吗》八个沟通纲要之前）
【阅读思考】
1、愤怒的表现形式是什么，目的是什么？
表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
原因1怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
2能让对方有罪恶感，可以有效控制对方的行为。
2、在《你们最短的距离》里，约翰和玛丽采用了不同的立场面对同一件事，请你概括一下他们的吵架逻辑。
3、在《能谈谈吗》里，约翰和玛丽换了一种方式沟通，他们双方都做出了什么努力？
✍输出格式：（推荐使用 墨记app）
千月灯塔读书会 第10天
【书名】《亲密关系》
【作者】克里斯多福·孟
【分享人】你的姓名
【阅读日期】2020.11.19
【阅读页码】第三章 65页—95页
【阅读感悟】
1、写下你对三个问题的思考
2、自由地写下你的阅读感悟
【最爱金句】抄下这句话+解释你为何喜欢这句话
愤怒是短暂的疯狂。愤怒既不具有创造性启发性，智慧或美，德也不能鼓舞人或使生活变好。怒气往往让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决纷争。愤怒会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。
从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场，但事实上所有的争执都起源于双方共同的痛，只要能觉察彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。
言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。
沉默和大呼小叫，其实可以同样暴利。
情绪抽离的各种方式，效果都是一致的，一言不发的让自己远离造成痛苦的人。
愤怒背后的主要意图也就是如此，让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。
当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是对的。
如果你希望拥有健康美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责充分的感受他但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么？
现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对他们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。
我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的，争执中的双方各自的观点跟问题的中心都是有段距离的。
你有负面的看法，是因为过去的伤痛影响了你。
如果你不喜欢现在的亲密关系的状态，你只要放下立场去寻求和谐就可以了。
放了手就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
只有放下立场接近对方，诚心希望好好沟通，我才能得到快乐。
网友评论