今天由我来继续讲述亲密关系这本书！
我想权力争斗是为了防止自我预期的幻灭，其实是不愿意去承担幻灭之后的结果的。
我认为这是人趋利避害的本能反应。不去选择幻灭，也不用去选择幻灭带来的结果，自己用自己的经验以为的不好的结果，或者是不利于自己的结果。
为什么生气比承受心碎要简单的多？因为生气是我们可以接纳正常发生的事情。生气还是具有归属感的。
但是心碎，却让我们感到近乎要丧失归属感，有在归属感绝境的边缘的感觉。
就犹如一个人在悬崖边，还差一步就会跌落山谷。这个时候目前只有一根稻草，只要比跌落山谷好，就会选择紧紧地抓住。抓住稻草的同时，是在潜意识里确认自己的重要性，有总比没有好。
从情感角度说人的生存本能是爱！爱是具有归属感和社会性的。由此可以判断爱是相互的，爱是有回应的 。
当内心感受到自己的爱不能被回应的时候，心里便由生出失落和沮丧当内心感到将会面临这样的结果，便会提前做出防御机制。便会与这种势力做对抗，从而会出现4种偏差行为。
我想到面临这4种行为的时候，内心是很紧张的，或者情绪是处于失控边缘的。行为也变不理智，思考也会具有局限性。不能用较成熟理性的态度来处理权力斗争。
这样看待事物行为的一个态度，会对行为的影响作出有失偏颇的判断，从而不能做出合理判断。
如何打破这种局限，我想起了，有句老话说的，就事论事。什么是就事论事，就是把事和情分开。事要理性对待。情要要看到人性的一面，用情对话，做出爱的链接。就如为什么说家不是讲理的地方，家是讲情的地方。
每个自我局限的信念都来自过去的创伤。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的。
我现在在觉察自己，我感到不舒服的感觉是什么呢？就是我不愿意去说话的感觉是什么？我说出来的话，别人没有采纳。内心有一种挫败和失落。
这样的感受对他人来说可能会轻描淡写而过。那对我来说为什么是限制性信念呢？再往深处思考，这不是现在就形成的信念。
这是从小时候就有的想法。那个时候家庭中最小的我。说话很多时候不会被听到，或者被直接否定。
这样长久的行为让我感受到，缺乏自信和成就感，从而反过来再说话的时候，声音会缺乏底气，以至于说出来的话别人听不听到，对我来说都会无所谓，都会全然接纳。
有时候甚至于不去辩驳，即使别人对我的理解有偏差，也不会再去做更深入的交流。
过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但是如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。负重前行，终究要处理伤痛。犹如出来混的终究是要还的。
为什么结婚的时候誓言都很美好，我们都会毫无疑虑的相信。当真正进入柴米油盐酱醋茶，琐碎小事件就会打破这样的美好，进入幻灭的阶段。
我想很多时候是我们的旧伤在，我们不正视这个问题，却情愿为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架。我不觉知我的旧伤，却坚持这个痛苦是对方带来的。
权力斗争的原因是争执双方往往是真的关心对方，看似互相争执，互相对抗，其实是互相重视对方，在乎对方，渴望获得对方爱的表达！
伴侣之间关系越亲密，容易唤醒潜意识中的记忆。如果能够觉察自己曾经造成的伤痛，这将会是很好的疗愈机会，也是更好的更深入地沟通交流，通过这样的交流，更能促进双方心智成长。
我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。通过去控制对方的行为，确保他们不会再犯。
我们用这样的方式，用自己的伤痛去伤害对方，拒绝对方揭开伤疤疗愈痛，看到痛。一方面我想保持自身的完美形象，面对痛是我不希望看到的，不愿意去承担这份面对痛苦的勇气。
选择把自己的胆小懦弱藏起来容易，选择去推卸给他人容易。最难的是自己扛起来自己承担。
内省，会让自己看到自己真实的样子。真实是最好的样子，不一样的自己。
11月共读——《亲密关系》
阅读时间：2020.11.16—2020.11.29
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2020.11.18 第❸天
【阅读计划】第三章 36页-64页
【阅读思考】
1、请用自己的话概括一下权力斗争的逻辑（直接原因，表现方式，结果，本质目的）
2、限制性信念是如何产生的？你有什么限制性信念吗？
3、读完玛丽和约翰的故事，你有什么想法？在你看来，他们的对话存在什么问题？
✍输出格式：（推荐使用 墨记app）
千月灯塔读书会 第9天
【书名】《亲密关系》
【作者】克里斯多福·孟
【分享人】你的姓名
【阅读日期】2020.11.1
【阅读页码】第三章 36页—64页
【阅读感悟】
1、写下你对三个问题的思考
2、自由地写下你的阅读感悟
【最爱金句】抄下这句话+解释你为何喜欢这句话
幻灭是不再被错觉所迷惑。
如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。
但是只要有期望就有失望。
幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从：“向外寻求快乐”的错误思想中逃脱出来。
在我们的需求没有得到满足对伴侣的改造计划，有权都不起作用的时候，幻灭就到来了。
孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。
珍尼尔森博士在他的正面管教中说，沮丧的孩子有四种偏差行为：
1引起注意（看看我，看看我！）
2权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
3报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
4自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单的多。
用较成熟理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响，这些负面影响也就是自我局限的信念。
“种下想法，就得到行动，种下行动，就得到习惯，种下习惯就得到人格，种下人格，就得到命运。”
如果想法是颗种子，把它种下你得到的果实就是信念。
每个自我局限的信念都来自过去的创伤。
你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己很渺小或差劲的想法，也对你没有任何帮助。
再进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去。
小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦，为什么呢？除了不想感到痛苦还有一个原因，幼时的创伤有时难以承受，如果不把它去除去，我们会觉得自己好像要死掉了。
潜意识和储藏室很像，都是用来收纳，我们不想要却又不知怎么处理的东西的，但不同的地方是潜意识可以无限的扩张，容纳越来越多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。
过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但是如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
所有源自未愈伤口的信念，都是自我局限的。
【我的思考】
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