我在去北京的火车上坐了三个小时，等着乘务长帮我们想办法找一个床位睡一晚，不然得在地上坐到北京。收到室友的短信，说我不去，她 找不到人拼房了，房费我还得出。我表达了我飞机停航不可抗力的观点，他说这是我的逻辑。
我感到我很生气。身体一下紧绷起来，肌肉都在收缩。
内在对话是，我这是不可抗力，飞机取消了。如果我不去北京，你找谁付房费呢？这太夸张了。如果是我，绝对不会有这种荒谬的想法。他都不关心我现在的状况，这种人太可恶了。
内在的感受是很受伤，他都没有关心我的近况，还在逼我要钱，我没有得到我想要的关心，得到的是无情的逼迫，不讲道理。
自己内在的情绪伤痛是不被理解，不被支持，还被逼迫。
我发现自己的限制性信念是，我们必须遵守规则，必须讲道理，谁的道理对就听谁的，我们要分清对错，公平。
如果不遵守规则不讲道理会怎么样呢？那会天下大乱，没有次序可言，没有规则可循。如果不听对的，会怎样呢？那是白痴，明知错了，还要做错的。做错事要受惩罚的。如果不讲公平会怎样呢？那会很伤害人，没有公平，那会很痛，会没有正义，没有公平正义，世界会坠落，星球会毁灭。临在中这些话冒出来，我也很吃惊。
我觉察自己的应对模式是生气。去行动，必须想方设法去找到谁对谁错。对的，我坚持到底错了，我认错。
为什么会有这样的应对模式，和童年伤痛有什么关系呢？六岁时，我打破了妈妈心爱的嫁妆，开水瓶。我被罚跪。错了，是要受惩罚的。我的钥匙掉了，偷了爸爸的钥匙挨了打。妈妈说对的就是对的，错的就是错的。对的，就是对的，错的就是错的，首先要分清对错，不能稀里糊涂，错了就要受惩罚，否则不长记性，不会记得。
我真正要面对与突破的是什么呢？对错公平的限制。我感到自己生生世世卡在对错公平中，绝对的二元对立。非黑即白，表面也许有对错，公平。但从更大的时间维度，更广的角度来看，你的对也不一定对，错也不一定错，公平也不一定公平。人的眼光有局限，对错公平，让我神经绷得紧紧的，生活的很较真，很累。
临在后看到的真相与可能性是什么？她是年轻人，条件可能不太好，很在乎这个钱。上课已经花了很多钱，很想节省一点。我是和他约好了，那么晚，他也找不到人，他也需要爱和理解。
我需要的是关心，可能他关心一下我的近况，我也不会和他纠结对错，费用问题。我需要爱，需要理解。
可调整的回应与选择是什么？去感觉生气，放下生气。对他表达理解，也向他表达我的需求。放下对公平对错的执着，放下这个生生世世，把我锁在牢笼的限制性信念。付了一晚的房费，表达我对神安排他帮助我看到这个功课的感谢。
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