高三的时候是我最黑暗的时刻，那时候和爸爸治疗完我的症状后在一家饭店里边吃边聊起了我之后的路.....
那时候我依然活在艺术里，期待着节日来临，在节日里刷屏自己喜欢的艺术作品。但是我清晰的知道，艺术不好做。
我突然看到自己的状况，很无能为力，对自己的理想充满了迷茫，什么都喜欢，但是没有最喜欢的最想做到死的。
直到现在，我自己也不知道自己喜欢什么。我挺想隐居的emmmm，是的，人群不适合我，我喜欢干自己的事。
今天我才开始看爸爸给我买的《心理学是什么？》的书，前面枯燥的要死，我真的快放弃了，不过后面渐渐的在有趣中显山露水。
我这次进医院，越发的觉得我没有任何问题，只是突然意识上出现了极端化；我是一个正常人，我也确实出现了幻觉，但是我并没有让它主导我，早在一个星期前，我的人格已经统一了。弗洛伊德说这是本我和自我的主魂之争，本我是欲望和本能的伙众大锅，坚持着快乐原则；而自我是理性和机智的角色扮演者，它防卫人格黑暗和中介主意识。
由于我长时间用自我去控制本我，不以快乐为上，导致我最后人格上的分裂，一个善良一个邪恶；一个热心一个敏感，那天的我实实在在的感受到什么叫灵魂抽空，吃饭品不出咸淡、走路控制不了四肢平衡，表情很呆滞....我不知道我做了什么，把自己伤害成这样....因为自己总是无欲无求的，压抑了自身的情感，像一个人造人。
我啊，再也不会这样伤害自己了，我不想再进医院了，我不想再吃药了，很累，手指已经僵硬了，脑子也僵硬。
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