这两日在「向鱼问水」里看到阿芷发的笑话，嘴角不自觉上扬。我就在上扬的微笑里想起了那个少年。
是什么时候喜欢上那个少年的，一点也记不清楚了。只是知道自己喜欢他的时候，我们已经分开，那个时候他给我留了张照片，我有他家的电话号码，我们都以为还有以后，还会经常见面的。只是后来的我才发现原来有些人说再见还可以再见，而有些人说再见竟然是再也不见，后来的我们真的竟消失在十六岁那年说再见的时光里，后来再也没了影踪。
再次有了陆染的消息的时候，我在一所大专里过着孤独的生活，陌生的人群，陌生的地方，甚至悲催到我们班只有25个人，分宿舍时偏偏多出我一个，分到了混合宿舍，从此开启了我一个人上课、一个人下课、一个人吃饭的节奏。而那时的陆染刚刚失恋，和相恋七年的女友分手，女方家里不同意。那段时间的他是我认识八年以来最差的状态，失眠、酗酒、食不下咽。所以才有了我们说再见之后的唯一一次的通话，一个小时的时间里，听着他说他和她的故事，他的不开心。然后我的心也开始跟着疼痛起来。他不知道也不会想到我们都四五年没有联系了，怎么就又突然取的联系了呢！只因这些年来，我一直用各种方式去打探他的消息。
那个时候的自己知道他不开心，可是又不知道怎么去安慰他，只能有一些现在看来傻傻的方式去关心他。因为地处在不同的城市，每天都去查天气，然后一个一个编辑成短信发给他，下雨天就提醒他记得带伞。每天发去早安晚安的问候，提醒他好好吃饭，不要喝酒。从网上查搞笑的段子抄下来，然后发给他，每天都发几条，有时候网上的段子不好笑就去图书馆找关于这方面的书籍。因为自己的愚笨，不知道怎么安慰人，还傻傻的上网查关于如何关心失恋的人的攻略。那个时候的手机还不是智能的，没有微信，QQ也用的比较少，所以现在的我还能想象到那个傻傻的自己，握着手机一字一句的编辑，以为努力就可以给他快乐，就可以让他发现还有一个人就在他的身后，只要他转身，只是忽略了这些都不是他想要的。我的关心从来都治愈不了他的那些伤，只是当局者迷罢了！
这些事情已经过去三四年了，那个少年现在已经为人夫人父了，生活幸福美满，我想现在的他一定不记得曾经有个女孩，在没有他的城市里连走路的时候都在想着如何能让他开心。那些曾经一笔一划摘抄的笑话也在几次搬家的过程中不知所踪。但那些因欢乐着他的欢乐，悲伤着他的悲伤的岁月，于我而言都是珍贵而值得的，它让我知道我是勇敢的，哪怕我们没有结果，也要努力去试一试的，即使结果是不好的也无憾了。
那个电话，也是我们认识12年里的唯一一次通话， 我想那也可能是我们这一生的唯一一次通话了吧！所以我曾深爱过的少年，不管以后的我们是真的再也不见，是真的成为最熟悉的陌生人，我都感谢那段时光，让我至今想来也会嘴角轻扬的那段回忆。就如我曾说过的那个，就让我们在各自的生活里喜乐安康，一切安好。
只是如果还有可能，我们还能回到十六岁那年说再见的时光，我一定不说，就待在原地和他一起往前走，而不是后来的后来把他弄丢了。我宁愿做他生命中的配角，也不要成为他生命中的路人路人甲路人乙或者背景。
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