某年4月1号之前，我不懂事，责任，成熟，在我身上若有若无，游戏花丛玩世不恭说的就是我吧。4月1号之后，我很在乎这几个方面了，对外所表现的形式是，自此以后，我许下的每一个承诺都做到了。所以我就说说4月1号那天发生的事吧。
那天天下着雨，我读大二，坐标宜昌，那天空气显得很粘稠，南方湿气重，不可否认。我猜想因为接下来做的事失败，所以我对那天的印象就是昏暗与潮湿。现在每每回想起来，永远都是一闪而过的阴暗地下室，就像拍摄恐怖片的黑暗胡同口，我站在那一动不动，身临其境的感觉，却并不觉得恐惧，相反，还要那么一丝丝亲切。这就是我对那天一半的感觉，还有一半，是无法说出来的，我张开嘴嘶哑着想说，觉得说出来就解脱了，嘴巴就是不出声，像个哑巴似得在那咧大嘴巴，我猜想那种样子像小丑，游乐场咧着嘴笑的小丑，插个题外话，为什么我总是觉得游乐场的小丑很可怜，而小孩子则笑的没心没肺，成年人的世界难道真的是悲伤的？
那天我坐在床上，窗外下着雨，滴答滴答，我编写一条语句就看一眼窗外，想想之后再低头再编写一条语句再看看窗外，字数不多，200来字吧，期间我用精简的语句介绍我现在的生活，想法，感情，成就、以及别的东西。来来回回，修修改改，我花了一个上午的时间，终于搞定了。是的，我很傲娇，那天有班导的课，我依然没去，我要调整最好的状态去表白，放不下她，我在大学过得一点都不开心。在编写完所有句子之后，我又修改各类标点符号，以期她阅读时能达到抑扬顿挫的感觉，那是我至今最后的一次表白，也是至今最认真的，连标点符号都认真。编辑完毕，发送完毕，退出QQ，切断网络，吃饭，睡午觉，起床，在忐忑不安中度过下午的课程，吃饭，散个步，洗澡，吹干头发，上床，塞进被子里，拿起手机，连接数据网络，登录QQ，然后2分钟后我可耻的哭了，其实看完之后我能憋住的，我堪堪憋住的时候，王八蛋室友竟然放了周杰伦的《彩虹》，他们打LOL竟然放这首歌，不怕输么。然后我就咬住被子流下了可耻的泪水。我现在回想，当时应该是这么一副场景：‘一位同学躲在被子里哭的哭声低不可闻，另外两名同学在开黑打LOL，其中一台电脑放着抑扬顿挫的《彩虹》，还有一位同学正在看电影’，一个人的悲伤与三个人的欢乐相比较，是不是显得悲伤者的更加悲伤？我不这么认为，因为在地球上，除了我，没人知道我那时在干嘛。当然，现在阅读这批文章的你知道，但幸运的是你永远不会认识我，这也是我能写出来的原因。我很坚强，发生那样的事之后，我既没有哭肿双眼，也没有消沉意志，那天不知道什么时候睡着的，只知道第二天醒来天还没亮，自己浑身充满元气，哒哒哒的几下跳下床，洗脸的时候我就发誓，从今以后不违背自己许下的誓言，并且再接再厉的许下了：下一任女朋友就是我老婆的豪言壮语。这样的结果导致的是我大学期间没有谈一任女朋友，每次打算谈的时候，脑海中就会蹦出来人来问我，你做好娶她为妻的打算了么，无一例外全都是没有，于是熄火了。
值得纪念的是，除了大学同学，没人相信我在大学没谈朋友，我就笑笑不说话。对此我一点也不觉得好笑或是悲哀，因为我自己也不敢相信，我大学不会谈朋友，并一直延续到今天。没人知道我的改变是那个时候开始的，而原因仅仅是一段她回复的话。无关年龄、无关经历，无关苦难，就是那一段话，纯粹连标点符号都令人有些不安。没心没肺活着真好，本来觉得这辈子就这样过去算了，直到我听到她单身了，他妈的，瞬间斗志满满。我就纳闷自己了，上一次伤的还不够深么，怎么这么犯贱。心理学的开导开导我吧，我觉得我的人生被一个女孩影响，很失败啊。
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