亲爱的小树：
我突然间变得很不想说话。
大概是从昨天晚上，我早早上了床，本来打算看一会书，室友一直一阵一阵地和我说话，无非是一些电视剧还有明天的考试。后来还是睡不着，我悄悄地拿了手机出去，那时室友正在和男朋友在电话里小小地争吵。
于是我又来到了阳台上，照例把椅子搬到外面，此时已经接近十二点了，没有一丝风，也没有一片云。天空是接近墨水一样地蓝黑色，这座城市在忙碌了一天之后，把这疲倦的黑色留给人间。而此时，我却想一个人独自坐在这黑暗里，关上门。
甚至不愿意让任何一个人进来。
小树，一个人坐在阳台上的时候，我在听Haruka Nakamura，一个日本的音乐人。太纯粹了，我像是在天上飞了一会，那天往家走得路上，随机播了一首，音乐声一响起，我的眼睛自然而然地就望向天空，因为那种感觉太神圣了，灵魂被重新洗礼，像极了自我救赎，于是我听着听着，眼眶就湿了。
在音乐里总是永恒的。任何情感都一样，在音乐里感受到它的永恒。我一直认为，每一首歌里都有一个故事，不管有没有歌词，或者说，音乐本身就属于故事，音乐就是故事的一部分，我们常常被有些音乐所打动，那是因为，那些音乐诉说了你的故事，你的情感在音乐里得到安抚，释放，甚至是升华，换言之，你的情绪找到了一个出口。就像我写的那些乱七八糟的小故事一样，我的情绪投射在音乐里，之后，才抓转换成文字，作为故事呈现在自己的眼前，有时候想想，也真是神奇。
每一次和好的音乐温暖的相逢，都有一种溢于言表的惊喜。
可是，音乐之外呢？
小树，你知道吗，最近我的情绪总是很不稳定，总是几天好，几天差。有时候，我感觉自己乐观，积极，脑袋里有一堆神奇的想法，可是往往这种情绪持续不久，我就没有原因的消沉了，我又变回悲观的我了。我试图用其他东西填满我的脑袋，可是我发现我做不到，任何信息都进不来，而我想表达的呢，同样也传达不出去，那种感觉就像是，任何人的任何一句话都能成为我的负担，累赘。我想有可能仅仅是累了吧，朋友劝我说，简简单单的最好，按时睡觉，敞开吃饭。我一本正经地回答他说，嗯呢，我可是每一次都能做到敞开吃饭呢。
小树，我发现我还是变了，我变得和以前的自己不太一样了。我潜移默化地被一些已经发生的和正在发生的故事所影响，虽然我痛恨改变，但是我却拒绝不了。我也说不清楚这些改变是好还是不好，总之，我正渐渐地告别过去的自己，长这么大，我在19岁的时候第一次尝到了告别的滋味，不仅仅是和过去的自己，还有过去的陪伴我走过一段路的人们。现在才明白，真正意义上的告别，不是我们因为马上要面临分开而相拥而泣的时候，我们哭，我们不舍，是因为我们还存在于对方的生命里，我们的生活还互相穿插，我们的记忆还水乳交融，我们只是此时此刻不想退出对方和自己共同拥有是一片小世界罢了。
不想失去，因为还依然拥有。
告别不是一个时间点，告别是一个漫长的过程。
前段时间我和高中的朋友聊天，和她们一起说话的时候，还是会很开心，那种感觉就像是，说自己想说的，说什么也行，因为我们彼此之间，是有一个很宽阔的安全地带的。我们可以肆无忌惮地释放我们的情绪给对方，也不担心对方会不耐烦。可是往往说到沉默的时候，我的内心总是会涌上强烈的悲伤，因为我们最谈话的最兴奋的点，往往是谈论那些回忆的时候，而当下，却是再也没有共同拥有的故事正在发生着，所有的故事，都已是过去式。而在此时，告别才真正开始。
而我又是多么的不舍啊。
昨晚当我独自一人坐在阳台上，接到了朋友从国内发来的语音。她对我说：“你知道吗，我在和我的大学同学聊天，她们都知道你，我向好多人都说过你，说你啊是我最好的朋友，还有就是，我挺想你的。”听完我先是满满的感动，真的。每一次当我知道我在被人牵挂着，被人爱着的时候，我是多么多么地满足啊。
于是我继续望着那黑夜，天上只有唯一的一颗小星星，我盯着她看呀看呀看，小树，我觉得那颗小星星啊，特别像你，云儿啊风儿啊就连月亮啊，估计全都回家睡觉去了吧。也只有你，用尽自己全身力气坚持着发出微弱的光芒，陪在我的身边，有时候，我也真想问问你，你自己遨游在无尽无垠的黑暗里，累了的时候，难道不觉得孤单吗？
2015/7/2
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