给前女友的信。

分手九个月整。失去联系七又二分之一个月。

我还是很想你，你不知道。

分手四个月的时候我去了你的学校，走到你们学院门口的时候刚好下课铃声响起。几乎没有太多的时间给我犹豫，我躲到了一旁。我不知道如果运气真的这么好让我看见你，你会给我一个怎样的表情。欣喜还是厌恶，我都能接受，但我无法想象你无动于衷地从我面前走过去，那简直就是在否定我们所有的过去。我也不知道自己的运气算是好还是不好了，我真的看到了你，可是你没看到我。你和一个男生一起从你们系楼走出来，你看起来心情不错，虽然脸上还是那副淡淡的表情，但我知道你们关系肯定不错，至少你没拒绝他为你撑伞。那个人长得很高，应该有185cm，你穿着高跟鞋走在他旁边依然小鸟依人。我看不清他脸上的表情，因为他的脸在说话的时候一直朝向你那边。我虽然早就有备而来，却还是措手不及。你依然让我心动，而我却不知道自己在你心里还有多少分量。

分手六个月又十二天，是我的生日。十二点一过，我便盯着手机看，期待有你的短信。我忘了那天后来是几点睡着了，醒来时发现手机上果然有信息提示，几乎是颤抖着手指点开，可结局让我很失望。没有一条是你的。是不是你已经把我的联系方式从你手机上删除了。还没和你在一起之前我就知道你习惯记下所有朋友的生日，每个朋友生日你总会在凌晨送上祝福。这看起来好像是再平常不过的一件事，但坚持下来并不容易，至少我做不到。你是一个很重感情的人，你很少直白地表达，却总是在一个个细节中泄露了你对每一个朋友的重视。可是凌晨过了好久，你的短信却迟迟没有出现。你的短信直到那天最后一秒都没有出现，你的短信已经很久都不再出现了。

分手八个月，我在BL城市广场上看到你，这一次你还是没有看到我。走在你身边的还有那个长得很高的男生。这一次，你看向他的眼里有光。明明还不到很冷的时候，我却突然觉得每一个呼吸都那么痛。我们之间隔着不止五六米的距离，还有一个该死的橱窗。我开心又难过地看着你每一个表情，眼睛都不敢多眨几下，生怕一眨便是错过。你拉着他的袖子兴奋地跟他说着什么，你微微仰起来的脸上有光华流转让我目光不忍游离。他的脸依然朝向你那边，这次我还是看不清他的表情，不过他伸出了手臂，你很自觉地挽着他，你们渐渐走远。我果然还是很难过。我果然还是很想念你。

我们刚在一起的时候，我以为我会和你天长地久白头偕老。我考证前那段时间你每天早上七点打电话叫我起床，你每天中午十二点二十分打电话问我吃饭了吗，你每天傍晚去图书馆自习前会打电话跟我说你今天吃了什么，你知道我心情不好一时半会又没办法过来我学校找我急得团团转，你跟我描述以后的家应该是什么样的，你问我喜欢男孩还是女孩，你说要参加我的毕业典礼，你连续熬夜一周为我织了一条围巾你说我太瘦了怕我被风吹走了。朋友都笑我们两如胶似漆，祝我们秀恩爱死得快。那时我哪知道我们会分手，我还一脸轻松地随他们乱开玩笑。谁知道后来我们果然分手了呢。

你和许多人都相处愉快，可是这竟然成了我们之间产生矛盾的一个原因。你所有的异性朋友都让我觉得不舒服，我反感你和他们的接触。我那个时候还不懂得，爱不应该是禁锢。有一次你发烧，你一个异性朋友陪你去医院打点滴，我竟然会很生气地问你为什么让他陪你不叫我陪你。我大概是气昏了头才忘了我们不在一个城市读书，我们之间隔着几千公里，平时见一面都不容易更何况你生病了一时半会我插翅也难飞到你身边。你跟我说一直想去旅游的城市，我说等过些时候陪你一起去，你说好。可是过了好久我也没有陪你去，那时我总觉得我们来日方长，未来我一定会陪你去走遍的。你的确很优秀，能者多劳，你在大学的社团中担任了重要的职务，属于骨干。这也意味着很多时候别人很闲的时候你都要在一旁奋斗。有一次国庆节我去找你玩，你很抱歉地告诉我国庆当天学校有个活动你走不开，我已经不记得我当时跟你说了什么，总之应该是挺过分的。你一定对我很失望。这样的事情越来越多，我埋怨你越来越忙却忘了你除了和我谈恋爱你还有很多事情要做；我埋怨你有好几个异性朋友却忘了我们在一起前你们就已经是好朋友而你一向珍惜朋友间的情谊；我甚至要求你断了和他们之间的联系。你应该是觉得很不可思议吧。我还记得你一脸震惊的表情问我这怎么可能，你说你不可能就这样抛弃好几年的友情。矛盾越来越多，矛盾越来越大。我们之间好像有什么已经变了。十个月前一个晚上我打电话给你，你说你正和一个学弟在楼下小坐。我就开始不开心了于是我就发QQ叫你直接回去不要再和他聊天了。这样的事情其实不是一次两次了，以前大部分时间你会依我。我以为你这次也会顺从。事实证明我错得离谱，我太自信了，自信到拿爱情当筹码。这次你没理会我。接下来的一个月你也都不怎么理会我。我真的有些慌了。

九个月前，我发了一条长长的短信指责你这段时间来的冷漠，我问你到底想怎样。其实短信发出去时我就后悔了，可是取消发送已经来不及。这样咄咄逼人的态度你不会喜欢，这样弃妇般的口吻你也不会喜欢。你从来讨厌这样的男人。你没回我短信，这简直让我度秒如年。那天晚上我本着破釜沉舟的心情给你打了无数个电话，你没接。后来你给我回了一条短信，你说：“我累了，就这样吧。”我们就这样分手了，不管我怎样哀求你，你都不再回头。这让我很长一段时间都很难接受。我笃定地认为你这辈子就只能属于我了。可是一转眼你已经不在我们身边。我们喜欢一样的导演，我们欣赏同一位作家，我们对未来的构想甚至不谋而合，我和你一样喜欢吃香菜不喜欢吃胡萝卜，我和你一样喜欢吃牛肉死活不吃猪肉，我和你一样有轻微的洁癖……有时候我觉得你就是另一个我，我觉得我们俩简直是天作之合。

可是我们怎么就分手了。

七又二分之一个月前，我喝醉了，酒壮人胆，我给你打电话，问你能不能再给我一个机会。你甚至都没犹豫太久，就淡淡地说，你已经往前走且不会再回头。

我也不知道自己现在是在写些什么。想到你，想到以前的事情，总是让我觉得又开心又难过。我不知道你还会不会偶而看看我的微博。为了营造出一种我过得很好的假象，我在微博上用心地造假。我每天都去看你的微博，知道你考过了很难的托业考试，知道你拿到了一等奖学金，知道你终于去了你一直想去的城市旅游，知道你剪了短发，知道你现在过得很好，知道你前两个月被胃病折磨得很憔悴，知道你朋友排了一夜的队为你拿到你偶像的签名，知道你偶像前些天结婚了。你偶像的名字大概很少人不知道，这些天来关于你偶像结婚的话题在网络上铺天盖地都是。我擅自想象着你的心情。

你知道吗，我很想你。走在路上看到一个和你相似的背影，我很想你。吃饭点单时看到你喜欢吃的菜，我很想你。挤公交时拥挤的人群嘈杂的环境，我很想你。听到你喜欢听的歌，我很想你。每个失眠的夜里香烟燃着的火星，我很想你。甚至，每天早晨七点每天中午十二点二十分每天傍晚，我都很想你。

我多么希望你知道我有多么想你。可是你现在看起来过得那么好，你不知道我如此想你，也就没那么重要了。