人生必然经历悲欢离合，在婚姻中也会遇到各种坎坷。虽然不鼓励离婚，但是也不要害怕离婚；这就要求我们能够在人格上做到独立，在经济上有所保障，认知上没有错误的偏差。
我们会带有“结婚就应该是一辈子”的事儿，这往往来自于传统观念，既然不幸福就离婚，重新进行选择，其实也很正常，谁也不要耗着谁；天下无不散之筵席；不管形式如何，不管是因为离婚分开了，因为一方生病遗弃玩失踪了，还是在不远将来总有一个人先走，势必留下一人孤独终老，不管是你还是他。其实，很多人想要的不过是安全保障，生老病死的时候，能够在身边有一个人照顾，那么护工或者养老院，完全可以承担起这个功能。
在传统观念中，结婚就不能离婚，必然是陈旧固执的观念，既不客观也不现实。
还有一些错误认知，认为“离婚对孩子影响不好”，为了孩子就应该持续糟糕的状态。其实离婚要远远好过一段并不幸福的婚姻，夫妻两个长期冷暴力不讲话，甚至一方经常侮辱，贬低对方；在孩子心里，潜移默化地影响着他的人生观，价值观，反而不利于成长；对于一些有家暴问题的婚姻关系，孩子在成年后，很有可能步其后尘，延续家暴者的恶行。
离婚了，照样可以很好地陪伴孩子；同时豁达一些，不要抱有“离婚了且抚养权在自己手上”，因为对对方恨之入骨，最好孩子也不要见他的爸爸或者妈妈；其实世界上多一个人能够爱孩子，陪伴孩子，让你偶尔放松一下，无论如何，都是一件对大家都有好处的事情。
至于抚养权要不要争取？就要静下心来，好好思考下，不要仅仅是为了争一口气，拍桌子做出决定；带个孩子，势必会对事业有所影响，身边是否有资源能够帮忙一起照顾孩子？自己的精力和时间能否应付得过来？都要考虑清楚；另外一方面，有孩子必然也对未来的新恋情有所阻碍，除非以后就单着。
同样，不要认为孩子留在身边，将来一定会为你养老，一定会和你更为亲近；孩子毕竟是有血有肉的人，长大后，会有自己的想法，也会离你而去，组建自己的家庭；如果不能很好地抚养他，反而让他心生嫉恨，幻想另外一个不在身边的亲人；可能在多年付出之后，想想自己的青春年华，和子女长大后的远走高飞，又要抱怨养了个白眼狼。
如果有人主动提出离婚，就省去了“自己要不要离婚”这个决策了，只要接受就可以。婚姻是两个人的事情，只要一方想离婚，就必然进行不下去了；这个时候也不要去追问为什么？因为问“为什么”根本得不到坦诚的答案，一个“为什么”后必然有更多个“为什么”，怎么问都问不明白，问不清楚。说白了，只不过是事发突然，无非是自己不想承认，不想面对现实而已。
所以，如果自己是被提离婚的一方，干脆尽早接受这个现实，就像接受生老病死一样，既然是事实，越早接受对自己越有利；越早接受，越能处理问题，放下心结。
当然，被告知离婚的一方，往往被弄了个措手不及，如果还没从消极情绪中走出来，也是情有可原，干脆拖一拖；因为既然是对方提出，往往比你着急，最好马上将事情了结，和你从此彻底拜拜，甚至赶着投入到另一个人的怀抱中；而你此时此刻依旧处于混乱之中，这个时候做决策可能头脑发热；所以不做回复是最好的，尽可能拖一拖，让自己情绪，冷静下来，处在比较理性的状态中，再来处理离婚事项更好。反正着急的是他，不是你。
是否对于岌岌可危的婚姻还觉得依依不舍？左思右想，犹豫不决，举棋不定，那是因为没有了解自己的刚需；在婚姻中，两个人的关系是否满足了你的刚需？包括情感上的相互支持，生活中的协调沟通，大风大浪能够共同面对，当然也包括性生活；如果这些点都没有满足，其实这段婚姻不要也罢。如果又正好是对方提出的，那么高高兴兴地接受；只有舍弃，才有可能找到对的人；如果一辈子不幸福，一辈子就是和眼前这个使你感觉糟心的人凑合下去，为了一点点割舍不了的经济问题，完全放弃了个人生活，实在犯不着。
要做到不怕离婚，就要敢于离婚，敢于独立，能够不依赖任何人，包括经济上的独立，心理上的独立以及能够悠然自得地享受独身生活。
经济上的独立，确保身边的钱能够解决基本生活；如果要享受奢侈的生活，那么对这份婚姻上的依恋，必然无法割舍；说白了，内心可能只是对经济的依恋，而不是对眼前这个人的依恋。
心理上的独立，就是不要因为离婚的事儿，因为对方先甩了你，而否定自我；被对方言词所刺激，觉得自己是毫无价值的；其实离开了一个不尊重你的人，不在乎你的人；完全是一件好事，也只有离开他，自信心才会重新恢复。
最后，是依恋关系，是否能享受独身生活？其实世界上单身的人很多，都活得好好的，自由且没有约束，结婚只不过是生活形式之一，并不是必然的唯一的道路。
离婚要做好心理准备，万万不可受制于人；在理性条件下， 排列出个人需求优先级，包括财产和抚养权等等；一般来说，谁着急赶紧结束这段关系，往往会做出较大让步；如果你是被动的那一方，正好可以利用这个点，拖一拖，为自己争取合法的利益。
最后告诉自己，既然都走到离婚这一步了，就不要客气；谁心软谁吃亏。
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