我已经是好几次写自己的笨了。
成长的过程中一直伴随着这个标签。实在是痛入骨髓。这成为一个最深的耻辱和绝望。我深深地抗拒这个标签，又深深地认同。
所有的失败会归结于是自己笨，自己傻。为什么老天没有让我生的聪明伶俐呢？我真的是如此吗？在学习的路上，笨这个标签屡次打败我，一旦当遇到挫折，“笨”就出来嘲笑我，打击我，告诉我：看，你就是笨吧，没用的，不要白费力气啦！
可是我还是不甘心，这绝望和耻辱化作一股力量驱动我去证明自己。但是在证明自己的路上我的内心有凄凉孤独的部分，有与世界，与社会，与家庭，与人对立的部分。
父母看重学习，刚开始学习好是偶然，是意外，是惊喜。后来是用学习好去讨好，去避免指责，再后来用学习来证明自己。是的，我证明自己的方式是用学习成绩，学历。
我，笨，学习。这是我生命中的一条主线。
羞耻，绝望，孤独是长期伴随我的一个心境。
今天早上在做瑜伽时，我围包头巾时终于看到了自己的进步。脑子里突然冒出一句话：笨不是真的。
某种角度也或许是真的。但是不重要了。
很多时候时身体里的大毛怪听不进去，学不进去，没有耐心，没有信心，烦躁，胡乱贴标签，下定义。
从第一次接触包头巾到现在很多年了，我都没学会，今天才有了一点点进步。笨这个隐隐地痛一直没有被揭发，无意识中我的力量依然被笨吞噬着。
学习一件事，大多数时候都是多做几遍，多琢磨琢磨，不断锚在这件事上，过上一段时间就可以解决问题，根本不必纠结在笨不笨的问题上。就是这么简单，却从来没人告诉我，或者有人告诉我，我由于偏执在我就是真的很笨的自我概念里听不见，理解不了。因为那时，我觉得多做几遍不就是笨吗？再次刺痛我。在笨的逻辑闭环里出不来，自己出不来，别人救也救不出来。
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