三十岁之前，我把最坏的情绪留给自己及亲人，把最好的情绪留给外人。凡是与我相处过的人都说我脾气好，好相处。我也以为不与人计较，和每个人和睦相处，不顾个人喜好让他人喜欢自己，压抑自己的一些情绪就是成熟的标志。
这几年，我时常被一些不好的情绪所折磨，甚至有些抑郁。我试着看些心理方面的书，尝试调节自己情绪的方法，自己拯救颓废的自己。但是坏情绪还是时不时跑出来，让我既后悔又无奈。
每当我觉得稍有成效时，我就又一次败给现实生活。就如前天的家庭矛盾让我再次失控。事情发生后我即伤心又后悔，伤心他的拎不清及不作为，后悔自己一直摆脱不掉情绪的控制。
事后我反思自己情绪爆发的原因，一是在矛盾中双方都不忍让，都觉得自己有理或委屈。这也说明我们不够爱对方，没有设身处地为对方着想。加之第三方的添油加火，我终于爆发了。二是平时有不舒服的情绪我会强行压制，没有让坏情绪发泄出去。表面看风平浪静，但其实怒火冲天，我甚至以自伤的形式控制怒火。一次两次，时间长了，积少成多，心理的火气无法压制，只能是毁灭式爆发，伤人伤己。三是我平时不屑把自己的真实心理与另一半交流，偏执地认为与一个不理解自己的人交流是浪费感情，所以这次的矛盾与我们平时不交流，不会交流及每次矛盾发生后没有及时交流有很大的关系。四是我们每次有问题，都以冷暴力处理，任由自己冷静。我的心就在一次次自我舔伤的误解过程中由伤心失望变成绝望。刚开始有问题时我可能还会争论，但当一个男人每次都把无能当成有理，把所有问题归于自己的无能时，我除了失望还是失望。离婚的念头一次比一次强烈。五是我以为结婚时妥协一次就好，没想到这一妥协就是七年，这七年我无比憋屈，也没能让所有人都满意，并且我自以为是的付出在他人眼中竟是理所当然。这与我的性格密切相关，我太顾及他人感受，好面子，觉得事事考虑他人感受就是大度，殊不知委屈自己是我这几年最大的损失。更何况没有谁可以一辈子忍让，但是我明白的有点晚。
这次矛盾让我明白四点，一是长期的情绪压制不是常态，情绪需要疏导，需要发泄，不然学再多的情绪管理法也没用。只有处理好平时的点滴坏情绪，才不会酝酿成大的不满及怨恨。所以要学会合理地疏导平日的坏情绪。二是经常有效，坦诚地交流可以预防一些家庭矛盾的发生。矛盾是两个人的，既然一方不作为，另一方可以有作为，婚姻里总要有一个人先成长起来，再带着另一半跟上自己的步伐，当然最好的结果是两个人同步成长，最怕的是两个人都原地踏步或是倒退，并且相互指责抱怨。三是家庭矛盾发生时，无论大小，无论对错，一定要及时解决，不要采取冷暴力。不解决会让新旧问题积少成多，时间不可能解决所有问题，把问题留给时间的人都是生活的懦夫。而长时间的冷暴力则会让彼此的感情慢慢变淡。四是即要学会如何更好的爱自己，也要学会如何理智的爱他人。反观这几年我在婚姻里的矛盾，一半是我没有好好的爱自己，反而寄希望于对方，所以就有了不满及怨恨。另一半是我对婚姻的认识大多来自文学作品及影视剧，所以我没有学会正确的处理现实婚姻的能力，也没有理性里去爱另一半，所以才有我对婚姻的不满，他对婚姻的厌倦。
白天工作虽然很累，但晚上我失眠了，想着前两天的家庭矛盾，我有点后悔，后悔才130天，我又一次让情绪轻易失控；后悔七年时间还让自己在同样的事情中受伤，难看；更多的是后悔自己的无能为力及无可作为，这一点让我最为难受。反思自己婚后这几年的所做所为，有这样的结果很正常。婚后我为一些小事自寻烦恼，没有忧患意识，平时对工作也没能全力以赴，我把大把时间浪费在证明对方不爱我上，所以这几年我变得越来越怨气冲天。都说可怜之人必有可恨之处，一个不愿意自己学习成长又满腹怨气的女人，有这样的结局一点都不亏。曾经看过这样一句话：今天你所努力的一切会改善未来的每一天。现在想来我现在所有的困境都是自己平日不够努力造成的。余生很贵，希望我不再辜负。
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