迟来的叛逆

迟来的叛逆

踩在23岁的尾巴上，我打了一个耳洞，迎接自己即将到来的本命年。愿来年，少些平淡，多些期许。

说来惭愧，恍恍惚惚间，本命年就要来了。这些年来，书没读好，恋爱没谈好，一个坑接一个坑的跳，我太难了。

大学的时候，从《站台》开始，喜欢上了贾樟柯导演，贾科长的电影一部接一部的看，有种若即若离的感觉，里面的场景既熟悉又陌生，时代，城镇青年，理想爱情和生活，亲情友情和爱情，忙乱迷失和追寻。最终，发了的车会到站，开始的旅途远远没有结束，车上的人陆续的下车，流浪的人却没了终点。

如果你是条船，漂泊就是你的命运，可别靠岸。

老实说，我并不怀念过去，往事总是不堪回首的。初高中时候隔壁班里的女孩，还是隔壁班里的女孩，尽管无数次的路过我的窗前，缘分也就到路过为止。原来不曾追上的女孩，现在也有了新的开始，也许也有了心仪的男孩。相识的几年，终究没能走到一起。怀旧的我，尽管试图抢救下，终究以失败告终，她跟我讲“深夜是跟自己对话最好的时间”言下之意是“骚年你清醒一点”。我不敢去打扰了。你教我爱的善良，你教我恨得野蛮，你教我忘记该忘伤心太长。最后，你教我在深夜跟自己对话。于是乎，我在凌晨三点，醒来的夜里，想起了不曾得到过的你，心中百味交织，算了吧！冬日的阳光，你温柔点，昨夜流泪的人，还难受着吧。

会哭的孩子有奶吃，敢爱敢恨的人，更容易抓住爱情，像我这种温吞懂事的人，混到现在，似乎本该如此。初春寻春，立秋赏叶，冬日期雪。一切似乎本是如此。而我却在春色遍地的时候，迟钝的发现春日已来，初冬时凌乱在落叶堆里。当初主动靠近我的女孩跟别人踏入婚姻殿堂的时候，想起当初傻傻的自己，真的，当初没想过跟她谈恋爱，什么都没意识到，只是觉得她好玩。

从小就很懂事的我，似乎没有从懂事中获得更多东西。没有跟家长要求过什么东西。在五六年纪，同学开始自己染各色头发的时候，没敢给自己染头发，因为觉得自己是三好学生，不是小痞子，那种事不能干；在初中生，身边同学开始谈恋爱的时候，一变沉迷网络小说不能自拔，一边在家长的叮嘱中，好好学习，迎接中考，考大学。于是，带着负罪感看着网络小说，一脸懵逼的走上中考考场，一脸懵逼的看着中考成绩，结果还是一脸懵逼，如同身边一脸懵逼的朋友。要不是混的差，哪会有你们这样的朋友啊。

家子原来的高压态度这时候也松了下来，没上过高中的他们，这下对我以后都路也蒙了，就知道一点，以我这小身板儿，干不了啥活，只能上学。自知自己基础不好，按现在路走，高考只能跟中考一样的我，选择了参加艺考，走下捷径。一个人的路，总是孤独的！家人财物皆不支持，在我又哭又闹青春期少有的叛逆下，让我学了一阵子。摸石头过河的日子我走的挺郁闷，结果在父母听的不知道哪位朋友的劝说下，我从音乐班退学，我郁闷父母怎么会有那样的狐朋狗友，父母怎么那么拎不清。这么瞎搞，我以后的路怎么走?你们没有给我规划，我自己规划的你们又不认可，我怎么过这种看不到亮光的日子?我可以接受失败，也接受的了自己造就的失败，可我接受不了被动，被安排的自己明知的失败。我无法释怀，没办法跟你们，跟这个令我不满的现状释怀。我不是佛系，我是无能为力。

二十二岁，我第一次染头发，已经成年，已经经济独立，不再叛逆。可以做点自己以前没想过但是不敢做的事了。我选了个暗红的色号，一个多小时候，染好了，内心其实毫无波澜。第二天被别人发现染过头了，头皮上都是的，满满的廉价感，像足了土鳖。完了自己在内心暗暗的问候给我染发技师的历代先人，我容易嘛我！

感受着耳朵上轻微的疼痛，深夜的我报之以苦笑，让你们笑话了！诗和姑娘都在远方，而我却迟迟不敢下脚，麻麻会担心远方没有朋友照应，文艺青年病晚期的我很佛系，深知无法对冲所有风险却总觉得没准备好，啥都没准备好:没准备好开始一段恋情，没准备好经营一段婚姻，没准备好接纳一个人的存在。单身久了可能真的会上瘾吧！