爱呢家呢
回国快一个月了。生了病，面了试，参加了一些活动，做了几顿饭，在家活着……回国后，我常常有种恍若隔世的感觉，开心多了一些，难过依然在。我心里的伤口需要慢慢来，一时半会儿是治不好的。
以下是回国前最后几天写的
【之前以为得了淋巴癌，目前没有任何异状，淋巴结也渐渐消下去了。之前碰到好医生，紧张时朋友都纷纷宽慰、帮忙。很感动，也很开心一切安好。可是呢，好心情没多久，去参加一个讲座，感觉被同学排挤；去上课又看见讨厌的那帮同学，心情瞬间被影响。还是很容易想去讨好别人，不太能够做自己吧。今天看见表哥结婚了，又开始担心自己的婚姻。 于是，想要静下来梳理一下情绪。我的童年有创伤，我容易焦虑，容易去讨好别人，容易完美主义】
这个世上我仿佛就是一个人这么活着。我最亲的人仿佛都不在乎我。对这个家和我的命运，止不住心中的疼痛，父亲这个角色从来就不在我的生命中。母亲这个角色没给我足够的关怀。可当我成长到理解了生活的不易、听到了母亲所承受的难，尽管心里无限委屈，依然选择了原谅和理解，也放过自己。我明白每代人都有自己的使命，母亲的能力就在这里，她尽全力了。她比我承受了更多坎坷的命运，她没有撒手不管，我也不能抱怨。于是我选择了沉默、逃离，直到我建立起自己的王国。
我曾想变成一个所向披靡、拥有财富、位高权重的女强人，终于不得不承认我做不到。无论我走多远，我对温暖的家的渴望都会让形单影只的我无尽哀伤。那是我心里的一个大洞，随时复发，吸光所有的力量，让我羸弱不堪。我做不到成为基督徒，亦做不到不想太多干脆一股脑工作。就在这犹犹豫豫间孤孤单单，清清楚楚地知道自己这辈子就是这样了，平凡到不能再平凡。只是还抱着一丝希望，希望在平凡中拥有幸福来滋润我这干枯的心。
我知道我不能把我对爱和家的期待放在原生家庭里了，对我来说也是一种解脱，我终于可以自己选择，而不是被命运绑着承受不该承受的东西了。常常看见那些关于原生家庭或者冷漠的人的心理分析的文章，我都会害怕，我害怕我会变成可悲又可怜的人。我知道我没有那么糟，我没有被抛弃咒骂殴打，可是我被骂“神经病”被大呼小叫，永远得不到正常的沟通，永远没人向我表达爱意。家对我来说，特别冰冷和孤寂。我的一生所托就在未来自己的选择上了，选择的工作、朋友、家庭、生活。我自知能力有限，就不去做力所不能及的事情了。拥有一个温馨幸福的家庭和小生活，我还是有信心、也抱有希望的。
踏实做事，好好生活，顺其自然。
我当然希望接下来只要我勤勤恳恳，踏踏实实，老天爷能给我一份幸福，当然我不能左右，只能说顺其自然，如果命运真是那么想要挑战我，我就只能自己过好了。
还好，还不是绝路。就算从今天开始，我也还有时间、可能性。放下过去，远离伤我心的，专注在寻找爱的路上。生命是一辈子的积累。看看自己拥有的，相信自己的直觉，勇敢走下去。
过去我没有足够的爱，也不懂发生了什么，只是随着本性不加智慧和理性地去批判、索取来填补内心的空缺，希望通过各种方式得到爱，得到一个更好的世界，像个不受控的小野兽。现在我渐渐明白了，只有我自己做更好才行。我要学会自控，调整消极、忧虑、易波动的情绪；控制自己想去讨好别人的倾向，知道有人喜欢有人不喜欢自己都是正常，而我应该做的是努力探索适合自己的；每次只要我后悔，就告诉自己你有多心痛，就有多该放下过去、吸取教训、立即行动，只有等生活变更好时，才对得起这份代价，才能止损。
我知道你很难过、很害怕、很没有安全感、很孤单。但无论有多难，解决困境和痛苦的唯一办法就是迎难而上，不要怕失败和重来。我知道你很想大吼，为什么是我？？！！！可越难你越要挺住，越要去战斗而不是放弃。以前那么多关卡都过来了，这次是为了自己未来幸福和命运的战斗，绝对绝对不可放弃，无论你有多绝望多无力。只要还有一口气，你就不可以放弃。不准抱怨、不要索取，而是成为一个独立的人，承担责任、面对困难、解决问题、创建自己的王国。
经济独立，照顾好自己的生活起居和健康，选择自己舒服的方式生活，有意识地控制一些欲望（不高攀、不嫉妒、不急躁），让心里充满爱和安全感，发展一些爱好或者通过阅读、信仰来支撑健康的心理。我的命运其实让我成为了一个更好的，如果年轻时的痛苦、错误可以换来未来的幸福，这个交易是值得的。我的期许都在未来。
祝你远离喧嚣、粗暴、贫瘠、无休止的欲望，理性地面对困难和外界的声音，在自己的王国里，踏实勇敢地拥抱温馨充实幸福的生活，活在爱里。
无论怎样，我永远爱你，我愿为了你的幸福付出全部。
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