过去是记忆的奴隶

二月十四，西方情人节。一个特殊的日子。对于节日无太多反响的我，因为春的存在，不得不把它提上心头。

不是敷衍，只是一种仪式。生活本已有太多的苦难，不放过任何一个可以愉悦自己的机会，是天性使然。

我是抱着让彼此都能推心置腹，互诉衷肠地心情去迎合这个节日的。在这病魔狂舞的时节，新冠肺炎的阴云密布于天，地上的人们或怀忧虑，或满面愁容。彼时，天涯若比邻。现时，比邻若天涯。

相恋的人，不会以彼此相隔距离的长短作为衡量感情是否坚固的标准。天涯，比邻，于此都无太多意义。唯有真心不可负。

然真心亦不是如白昼的太阳，抬头可见。它被掩藏，被遮蔽，却不是怀真心之人有意为之。它如宝藏，需去发掘，这过程虽艰辛，结局却美好，所以回想这过程会如雨后的太阳，扫清烟雨云雾。

过去是记忆的奴隶。既是奴隶，难免不了被驱使，被奴役，让人心生不悦，只因自己被践踏，或被蔑视。践踏的是尊严，蔑视的是情感。

基于此理，在跟人交往的时候，我很少去提及别人的过去。这总是不会错的。好人不会因你忽视他的过去而变坏，坏人却会因你揭开他的过往而发狂。

可以说，过去是人的软肋，在情感中尤甚，不论这情感是美好还是不堪。每当有人触碰到这软肋，自己都会感到不适。抵触，愤怒，羞愧，惭悔都会随之而来。莫名其妙地，不可言说地，不是恋恋不忘，只因那也是曾经的自己，否认不掉，也逃脱不了。

而当这个自己被除了自己之外的人找到，并诉诸于语言上的，或好的或坏的讥讽或赞美的时候，自己都会想在地上去寻一条裂缝，好钻进去，藏起来。我不知他人如何，只知自己会如此。我把这叫做人的剥离。羞愧只起于过往，无关现在。

之所以我会发出以上感慨，是因为春说为什么你给她发三个红包，而我只有一个。因此，春大动肝火，生气了。（这里的“她”是我的所谓前任“女友”）

女人是奇妙的动物。有时不可理喻，有时又让人欲罢不能。在认识那个她的时候，春还没有出现我的世界里。按常理来说，春本不应有如此的反应。无论何时，我们都不能以现在境况的好坏去衡量过去。

两个人在结合以前都是互不相干的个体。彼此的过去都仅仅只是自己记忆里的“奴隶”。若硬是要把对方的奴隶收为己用，只是凭添烦恼，如春一样。

这里，我不是在责备她不该如此，只是为她感到不值得，又或许值得，因为她爱我。

只是这爱太过广泛，我却只要她爱我。至于我的“奴隶”，他又何尝不是我的一部分呢？可我的“奴隶”却让她心生不满。殊不知从“奴隶”的角度来说，我的“奴隶”于她无碍，至少无大碍。

春的“奴隶”于我来说也是如此。我也一直是这样告诫着自己。在管理“奴隶”上我不能给春带来多大帮助，有些事情只能自己一个人承受，说分担那是冠冕堂皇的大话，唬人也唬自己。

春生气的原因，红包的多少只是导火索，我的态度才是炸药。当这导火索点燃的时候，我就像是一条被踩了尾巴的狗。夹着尾巴，落荒而逃，却也免不了要狂吠几声。

原因是我的“奴隶”被她牵了出来，破衣烂衫的，不甚光彩。暴露在她的眼下，更是让我无地自容。不是因为害怕她生气，耿耿于怀，完全是出于对自己的鄙视。

前面说到不能拿现在境况的好坏去衡量过去，可这只是针对除了自己之外的其他人。于己而言，要想给过去下一个定义，非得拿现在去衡量不可。

这权利只掌握在自己手中，他人得不到，就算得到，也无法令自己信服。

对于牵出我的“奴隶”这件事来说，我的态度是情理之中，却不是最佳选择。我忽略了春的感受。她之所以要牵出我的“奴隶”，是情境使然，纵是有意，那又如何？！

要是她牵出我的“奴隶”，我都以此待之，那要是别人呢？我会如何？反抗？隐忍？羞愧？……这些都不对，唯有一笑置之，泰然处之。

否定自己的“奴隶”，就是否定我们自己。牵出他人的“奴隶”，就是对他人的心田施以狂风，使它或飞沙走石，或麦浪涛涛。

过去是记忆的奴隶。奴隶往哪儿去，奴隶要做啥，发号施令的嘴长在我们自己身上。有人说过去不可改变，我说，奴隶，你要听我指挥，且必须听我指挥！