自从生了孩子，总觉得自己陷入了一张密密匝匝的网里。横的是渐渐年迈的父母，竖的是嗷嗷待哺的孩子。上面还有一根根工作的绳不断收拢口子。二人世界的简单是回不去了，就只能畅想一下退休生活。
但是，掰着手指头算算，退休似乎是远处高楼上缥缈的歌声。只能对着稚嫩的崽崽笑笑，“等你长大了，自己成家了，妈妈就去过自己没有逍遥完的青春”。
然而，我生的是个儿子。这意味着什么呢？我心中隐隐知道，我会不会要带孙？天啊，这太可怕了！
但是，厨房里分明传来婆婆洗碗的声音，她与儿子有一搭没一搭聊着老家的闲事。哪家的谁生了几个孙，哪个老人又过世了。我对婆婆起了怜悯之心。
五十岁上下的年纪，爱穿花裙子，喜欢金首饰，每隔两个月染一次头发，为了儿子，从老家跑几百公里来一个陌生的城市生活。一间窄窄的卧室，一个提包，一个不到两岁的调皮的娃娃，就是她的大部分生活。
儿子每天早出晚归，老公不在身边，每天家里，小区，手机构成了生活的圆圈。她是不是会不甘心？如果是我，我会不会不快乐？
但是，我没有办法说出让她回家的话。因为，我需要她的帮助。虽然，从内心里，我不愿意过她的生活。
有人说，这是她的责任。因为她帮的是儿子，带的是孙子。多可笑。带儿子也许是她的责任，但带孙子不是。
如果说，养儿子是因为他是把他带到这个世界的，那么儿子的儿子就该由儿子养。
所以，我对婆婆没有怨。
哪怕她晚上从不做饭，直等到我七点钟下班回家开火，我也会精心准备。如果她心情好帮我摘好了菜，淘好了米我会感谢她。因为，如果她在老家，我也一样会下班回家做菜吃饭。
哪怕她每天抱着手机，刷着抖音，等我回来就把孩子移交给我，我也不会介意。因为，我留孩子在身边不就是为了这点陪伴的时间？
哪怕她对着孩子生气，教育不当，我也不会冲上去质问指责。因为，如果我可以，这一切应该由我做，但是就是因为我的缺失，她帮我补的缺。既然是补缺，哪能要求完美？
因为没有怨，所以没有怼。
凡事她做不到，叫老公去做。她做不来，我自己上。做的不好，自己慢慢改。做的好，要夸奖。老公是我的，儿子是我的，只有她不是我的。
如果没有她，就没有这个我深爱的男人。
我爱着的人，是她带来这个世界的。就光凭这一点，我就永远没有办法争赢她。就像，永远也没有女人能够争走我儿子的来处。如果真爱着一个人，是希望有更多的人爱着他的。
这个既没有血缘关系，也没有情感羁绊的女人，不要试图去争输赢，因为从来就没有输赢。
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