昨天下午四点从中医院回来，离家一站地，孩子放心已经躺穿上睡了，应该身体不舒服病没好全，看孩子睡的样子心里多少有点难过。这个时候放心后本是孩子最开心活跃的时候，如果不是难受的很孩子的旺盛力是绝对不不睡的，孩子学校踢球。我本来心里不舒服加上脖子后背疼不想多少一句话，我躺在床上孩子旁盖着被子用手机写日更，看晴晴把粥熬上了。
都不想写了身体不舒服情绪低落，文字都是低落绝望的，走不出人生的困剧走不出的黑暗，活的没劲疾病贫穷争吵是我这的写照，写的也没什么劲，看别人的也看的没劲，后来搜索灵魂查看到一片【灵魂沟通】来自11位灵魂者在个案中给出的“修行”指引这篇文章，一边看泪哗哗的流，入心指引不知道怎么形容，此时的心情对应了此时的心情，后来翻看到文章最后是摘自《与神对话》里的，怪不得两三年前偶然在图书馆里借了这本书，当时正在家旁边的寺院上善慧地佛学班中级课程，正好遇到一生中对我影响最大的人师父，师父带班学习佛法中的不可思议、兴奋等无以言表的感觉，不知道是怎么回事，当时看到这本书感觉都是写自己的感受，兴奋，摘抄好多，把那本书入心的句子都快画完了。可现被生活里的各种困境把我压的绝望失落破罐破摔，现在看这本书确是默默的流泪，什么也不想说，这大约就是别人说的成年人的崩溃都是悄无声息的，无声的沉默里藏着最深的悲哀。
想这样孩子能睡得明早也好，睡觉是最快效果最好的恢复疾病和体力。睡了一个多小时孩子起床撒尿醒了，孩子说在学校今天被隔离了，老师明天不让去了，我问怎么隔离的，说在教室让他坐在最前面。当时心里特别不舒服，孩子被隔离的心里感觉是什么滋味被歧视的。后来我身体恢复一点，心情就好很多话也多了点，孩子想吃做的“披萨饼”，其实就是煎饼撒点西红柿酱、烧烤酱，放几片火腿肠。临时就动手做了，晴晴到小店买了火腿肠。味道香中带甜，挺好吃的，吃的挺开心，晴晴来了之后几乎都是她刷碗，感觉轻松多了。孩子吃完拿手机坐坏的椅子上一会摔了一只脚压在椅子下，他说不疼小脚趾有点疼，我担心他的脚腕明天可能会肿胀起来。
后来我问孩子作业情况，蹲下来翻孩子书包看，语文、英语练习册几乎是空白的，试卷几乎是白的，第一单元语数外都是八十多这个我看过，后来过了清明节手机有了手机，我也光顾的自己的事，我就没看光嘴上问孩子，孩子也说写完了，刚上班又自考后来发生交饭费问题，自己的我一直弄的紧张焦虑，加上夜班，身体不好累乏的不想动都是负能量，而且不知为什么查看孩子监督孩子的学习作业，对我来说感觉压力好大好大，像一座山压的喘不过气，学校老师一条一条对我来说难度太大了，记不住老忘有时微信也经常不看，像这次主动查看孩子书包翻看试卷、练习册对我来说太难了……我的懒散、没调理，有调理规则的东西对我好像笼子困着难受。一翻火一下爆炸，拿竹扁棍在孩子背上胳膊上使劲打，孩子委屈流泪别着呜呜不出声哭，眼睛等着我，在床上低头磨蹭写，看他姿势来气又是吵打，坐学习桌扭着身子弯着湾着腰，又是打，没有一点让人舒心的。后来孩子气的和我打，我才消了一点火。我到上铺睡，后来孩子爬桌上睡了。
现在我主动给班主任语文老师沟通，孩子拉了太多，之前刚班主任老师我很高兴期待，后来发现老师解决不了什么问题，我无助时我把问题都寄托新老师身上，失望也大，特别是上次当天没交成饭费，老师说学校规定当天班级要交齐，我当时没钱，不想给他爸要，每次给孩子要个饭费训练费难的要死，感觉都是我花的，每个月月初交饭费从一年级开始就这样，每次说每个月给我们生活费，到月底还不转，我主动要被说的乱花之类的，听他的一句话几天心里都缓不过来，我也拖不想张口，也是这次工作说什么也不愿意辞的原因，哪怕工资再少再累。受制于人看别人的脸上，是我、大人的问题，老师当天下午逼着孩子让给我打电话说当天必须交，我上班不能请假，关键没钱。微信老师不收，微信上也没钱，我说交不了没法请假、没钱，孩子说老师让非得让交，孩子当时最无奈奔溃了，家长之间的矛盾升级到身子身上，我们两个做父母的不作为把问题摔给孩子，老师为了完成任务逼孩子打电话，现在想想孩子当时是怎样的无奈崩溃绝望，那两天我特别绝望的。本来那是孩子刚开学第一单元三科都是八十多，我鼓励期望下面更好，后来出现这个小事，我对特别失望绝望灰心，心死了。我当时觉得也很无奈，一个人带孩子好累，刚去新公司什么不适应。孩子他爸没没一句好话，还这那的，要个钱没一点最严。
放学时老师打来电话说孩子和女同学打架打的很凶，把同学打的比较重，让我给同学家长联系沟通下，回家给孩子说下，老师也说了下午逼他打电话其实是吓唬孩子没什么其他事，可能孩子心里有气就和同学打起来了。本来那两天心情难受至极孩子又打架。
下班回去九点多孩子已经睡了我没提这事，我清楚的很是我们的问题都转嫁到孩子头上，当时觉得不到三百块钱饭费自己就无助绝望到死，现在当时觉得自己多傻大不了借朋友或花呗钱，当时就转不过来，光想着自己难，没想孩子是什么感觉，对我的伤害特别是孩子的伤害确是致命的，不可挽回的，是他人生童年不可弥补的创伤，对家庭、人生、一切都觉得没意义，都是抵触消极，孩子的厌学、消极都是我们大人造成的。
一个人童年的伤害他要用一生的精力去治疗寻找，哪怕飞娥扑火。就像自己受到的伤害和前世的伤恨，年纪长大时间好像给伤口涂上蜂蜜，好像忘记了痛，那是假象，当突然有事有一幕激发伤口，就会疼的死去活来。极度缺少安全感，依赖性强，胆小自卑，缺少爱。
孩子在从小吵架打架的家庭长大怎能没问题，痛心过努力过到现在绝望，家庭太复杂，各各大人太顽固也最自私，都举着为孩子好的道德绑架满足自己的目的欲望争夺财产地位。充满活力的天真活泼生龙活虎的孩子就这样夭折凋谢摧毁在我们手里。
我心死如灰孩子也一样，孩子开始厌学不想踢球。每次我心里特别愤怒气孩子在学校肯定会有事。其他在我无声的沉默中有多少绝望、自杀，自己一个人痛哭无数次，孩子心里该是什么感受，我无力改变一切更绝望。
早上上班孩子基本起来了，还是想让他去学校在家他一个人只有点咳嗽，半夜又蹬被子了。已经请假三天，现在每节课讲的东西好深知识点好多，。孩子被隔离数学老师不让他来孩子心里也不是滋味，我上班孩子一个人在家也不会学，在家我也不会交他。给老师一说他没去学校，打电话给晴晴清早看孩子没去学校有点生气，回家还得打他一顿。
外孙女22岁刚本科英语毕业来这快一个星期了，平时出去应聘找工作今天没应聘的昨天说想今天去故宫，我说改天去吧，壮壮咳嗽老师今天不让去学习在家休息，他一个在家，终于家里多了个人，她说那中午我回来给壮壮做饭，我说算了，中午回来根本逛不完，玩也玩不好。晚上看到孩子作业情况恼火，本来想外孙女我上夜班有人陪孩子就好，现在真来了感觉自己要求有多了，当时心里有点不爽，觉得她小不懂事何况我这么大了好多事都不懂。以前老觉得没机会、运气不好，现在想想也是自己问题，不肯努力思上进、身体虚容易劳累，又不爱干活就直到自己玩的高兴就行，看到别人的做的让自己不舒服的地方才感觉自己之前也是这样的根本不考虑别人感受只顾自己的感觉好。
我上白班晚八点下班回家都九点了，孩子有点不舒服一个人在家，好不容易盼着来着人，多少有点帮助，可倒好只顾着自己跑出去玩，人关键时刻需要帮助时不在，后面不太急的事做在多好像也打了折。不过现在我才意识到自己以前也是这种行为。也得感谢外甥女过来让我看到自己的优缺点，我们有很多的相似的地方不管好的坏的。
我心里上脆弱敏感不独立像个小孩要想依赖别人，现在又来个真的是个孩子又是女孩不能吵不能骂的外甥女，柔柔的名字都是我起的，从小从蜜罐里花园里长大的公主，好像一下子我做了两个孩子的妈，不过是女孩天性柔和，柔中缺点刚，身子也弱。不过也让我不能随便发脾气，和男孩完全不一样。我是内外都弱，但性子是直的脾气是爆的。从心里不喜欢女人喜欢的东西，从小没做过现在笨手笨脚，所以活的痛苦。自卑又自负，向往男人的世界，不过现在发现不过如此，除了师父和父亲好像更我很大力量和安全感。
晚上我睡上铺，查看抑郁症自述的文章，今天两个医生都说我都与抑郁焦虑都建议我去心身医学科看看。这段在简书参加日更学习，这段也被简书心里拉着，醒了看睡觉钱看，做公交时不是看就是写，整个都是简书，开始看同学几篇写的真好，就焦虑自己心中感觉有好多东西却表达不出来，写五百多的短篇要半天甚至一天，写完了兴奋的一遍遍看，开始几天累死了，写出来也不怎么地。就像平时生活工作一样吃力不讨好，自己累的半死。后来不怎么看，看题目不吸引人都是平常的美好的表达，自己身体不好情绪低落，看他们都是生活的那么美好感觉反倒是对自己的刺激和有点嫉妒，都是那样的也是我内心急需需要的。后来也不看，老师的讲课没怎么听，感觉一切都提不起兴趣，感觉一切就那样，自己的文章没浏览量，就当日记，感觉自己也没什么进步。当初就是能坚持打卡就不错了，不过这次感觉好像没难免难了。
我知道自己早就有抑郁，孩子小三四岁时次五一到景山公园玩，听到老年人在自弹自唱李煜的《虞美人》，春花秋月何时了，往事知多少？小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。眼泪无声的哗哗的流。这两年在跟师父学习时我也意识到严重的焦虑。而且自己就是抑郁性的性格，结婚后一股脑事把我压的喘不过来气慢慢爆发了，但真的医生都建议我做做的时候，心里没什么，反到两个医生都很正能量，说都会有办法解决的，放心吧。我已经心死了，查看抑郁症自己自述的文字，眼泪哗哗的流，都是自己的心声句句穿心，没有经历过心理的大苦难根本体会不到，明天还有上班，孩子还没完全好，外甥女也在，悲伤也不能任性了在家里我是大的。
外甥女说她之前高中也得抑郁症来北京我带她去看了，她喜欢我跟她聊这些，我不舒服时一句都不想张嘴。有时觉得她是小孩不想聊。但不管是谁，只有我不舒服就一句也不想说，之前说了他们都是我不正常疯子，现在觉得不想说，根本不在一个点上，只有师父才感觉遇到知己，高山流水知音难觅的感觉，但在师父面前太激动紧张却又不知怎么表达。即使什么不说都心里明了，最喜欢听师父们开示讲法，我想什么师父开示什么，心心相印一心传心那是最美妙的不可思议。
之前想写不会写，后来写了三篇投稿不过，受打击。写了篇五六千字的读后感感觉江郎才尽，透支了后来再也不写了。前段感觉写的有累又费时费精力，写出来又不咋样，没成就感没意思。心中想的和写出来的不一样，而且心随时变化着。去年禅修期间，不想写脑子里直满，静到极致生活中句句都是诗句，遇到的任何事物都是诗句美文，都是往外冒。只有借助禅修力量、师父的引导才能保持一些时间，不禅修回到现实生活中自己内在力量不够强大一下又被打打翻了，焦虑又开始。
自己内心不够强大独立，一点小事就会受到伤害，生活就像在水中不断透石子，我内心不断起涟漪，到后来的情绪控制不住像翻山倒海的汹涌波涛袭击过来，打的没有一点还手余地狼狈不堪支离破碎。我又重复着伤害模式伤害着孩子，孩子又重复恶性循环模式生活着，伤害着，挑不出的轮回之苦、亲人相残相杀之苦。
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