烟火人间

一路闲野

一路晨夕

一路随意

看一路 人间烟火

写一路 雪月风花

想一路 山高水长

往北 是故土 也许已经回不去

往南 是他乡 不知如何才无恙

不访谁 怕是打扰

不问路 怕是迷途

、

一包斜挎

一人只影

向前 向右

向左 向后

不知来时

不思归处

莫问缘由 且行去

但寻心安 有醍醐

这是9月29 号在一个小站等绿皮火车时写的，那几天都在流浪。九月忙了很久，去了很多地方，事情还算顺利，只是工作比以前更难做了。自己做事和在别处上班的最大不同，就是所有的不确定都要自己去把控。抱怨，不仅无助于事情解决，还会显得自己懦弱和不经事。自己做事，只有成就感，而荣誉感是很难显现的获得，所有的得到或失去里，有的是磨砺，积淀，但没有傲娇，也没有骄傲，怎么可能会有呢，即使想 傲娇下，又能给谁看？

忙的时候，于我算是一种舒服，越忙越好，因为一旦不忙了，我就该陷入一个等待的状态，等换句话说就是耐心，这个挺考验人，但是谁又真的喜欢这样的考验呢。客户来的时候，因为必要的应酬，喝了三次酒，一整杯也好，半杯也好，抿一口也好，量不分多寡，我都会头痛，耳鸣，起小疙瘩，然后胃痛的吃不下饭。让我跑个五公里，或者走个十几里，我底子还在，但是，千万别让我喝酒。不管是生理还是心理，我对喝酒都是排斥的。

确实，始终搞不明白别人为什么会嗜烟嗜酒。我可以在微信群里嘚吧个不停，可以跟喜欢的姑娘讲个没完，可以在哄老爸老爸开心时哎呀呵的说上一大堆，可以在火车上让一个陌生人天南海北的跟我侃大山，但是在熟悉的人们面前，反而会沉默起来。抽烟喝酒打牌的地方是看不到我的身影的，我不觉得那些可以缓解压力放松身心，有那个功夫，不然看看书，写写字，或者让五宝趴肚子上给它捋毛。

就像这次在广州，终于可以去二涛那里，由于时间紧，一直忙，到他那里的时间一调再调，涛哥说本来要带我去吃正宗的胡辣汤的，我还是坚持着要涛哥自己做。每次过去，也都是打一个照面，顶多在他那里蹭一夜住宿，但最舒服的，还是吃涛哥做的饭，老家的口味，馒头稀饭，黄瓜菜。每次我都能吃个肚圆，然后躺沙发上跟二涛聊到半夜。这个通常是在广州忙碌的半个月里最大的放松。

现在不比以前，可以放肆的说走就走，尤其是绿皮火车越来越少，想慢都难。但凡有机会，我还是会来一程。坐着车，到个以前从来没听过的小地方，下来，找家小店吃点东西，然后继续走。这次出去，只有站票了，根据我的经验，直接就去了餐车，找个位置坐定了，掏出书来嚼。半路上来一母亲带俩孩子，小的刚会走的样子，他们坐我对面。没多大会儿那大孩子就瞌睡了，他母亲想把他躺平在座位上，就请我帮她报一下小的。小的是个姑娘，话还不会讲，却足够调皮，我抱着她轻轻的晃着，好多人看着，我虽然没结婚，但是看孩子还是有模有样的。

后半夜，我到餐车后半处找了个空位坐下，实在困的厉害，把背包垫着当枕头，把上车前买的小马扎拿来支脚，还好这个时间点没有人来回走动，我拿手臂掩着眼前的光亮，半睡半醒的休息了下。也真的就是休息了下，车靠站的时候，制动的动静很大，我就干脆坐了起来，跟值班的列车员聊了起来。他五十多岁的样子，在列车上工作了快三十年了，忙四休四，但是忙的时候，难得有休息的，只有到了最后的站点能得空睡上几个小时。我看他大部分不忙的时间，只能拿看手机打发。我当时有一个念头，我恐怕很难去适应这样的成了习惯的生活状态。

身体终究是不比以前了，我被疲惫战胜了，在还有两站就可以到工作的城市时，这辆慢车因为提前到，但发车还是按点发，需要在那个大站等上一个多小时。我提前下了车，转车到这个城市的高铁站，六点多一点的高铁站安检的地方已经排起了长龙，有几个小女生因为车子马上检票了，像汉子一样的一边给前面的人们说着对不起借过下，一边互相讲着跳栏杆吧，她们还真的就跳了，过了安检就飞奔而去。

在路上有一个经验，但凡打扰到别人或者即将打扰到别人，说声不好意思借过下，或者对不起哦，对方都会回以善意。我总觉得出门，和别人一二三四讲道理是第二位的，是迫不得已的，第一位的是智慧，是智慧的去和别人相处，尤其是和陌生人相处。

另一个经验是如果要和别人聊天，可以问别人哪里人，然后用储备的知识讲对方的城市有什么好的风景，优秀的人物，如果对那个县城不熟悉，可以讲那个县城所在的地级市，如果这个知识储备也没有，那可以讲所在省。有一次打的，师傅是徐州的，我说哎呀你们徐州人很有英气，是个出英雄的地方，还说徐州是个兵家必争之地，三两句说完，我就开始捧哏了，一路上都是那位大哥在讲他的徐州。

前天参加朋友婚礼，游戏环节，大多需要唱歌，我脑海里都是上世纪的歌，没有一首能接得下，人很多的时候我居然腼腆了，想送上祝福，又不敢站起来，最后的最后自己上去念了下临场写的文字，真心的祝福他们百年好合，新婚快乐。

在朋友的婚礼上，看着他们幸福的样子，我突然就特想结婚，以前的那些恐惧啊疑虑啊担心啊不适啊，好似一瞬间都被抛开了。夜里在酒店，好朋友跟我微信聊天，我直接说心情不好，人家问怎么了，我说自己想结婚了。朋友说，好好休息一夜，白天醒了又是美好的一天。

我睡了一觉，醒了，洗漱，收拾东西，上午没有回去的车了，那就借着还有的几个小时空挡去看看，就看了一个地方，打的去了邮政局，把朋友婚礼上赠送的大熊玩具给小外甥寄去，另一个就是去盖邮戳。这个县城是第一次来，得留下个印记。

我第一次夸了一个地方的空气，开滴滴的师傅说，也就你们外地人羡慕，我们本地的都习惯了，我笑着说，你们是身在福中，大哥紧接着就说不知福呗，哈哈。大哥说他以前也做生意的，后来效益不好把店转给人家了，想着还有点积蓄，就回来老家随便找个工作干干，享享清闲。我说是啥工作，大哥说本来想到当地不多的大厂里应聘个保安，人家能给交个保险就成，居然被嫌弃年龄太大，不得已就来开滴滴了。临下车的时候，我给大哥说，手里东西多，待会忙好了再给您点个五星好评哦，大哥说欢迎下次再来哦。忙好了，我翻出行程，给大哥点了五星。

车站候车，树荫下背德语单词，昨天的朋友发来信息问心里还不舒服吗，哎呀，这一句，把我昨天刚丢掉的那些恐惧啊担心啊疑虑啊不适啊都给叫回来了，昨天的那些因为羡慕朋友结婚而想结婚的念头啊矫情啊都像潮水一样退去了。我怎么可能因为一时兴起的念头就去做这样的事呢？

同学说，大道至简，也对，但对于婚姻，我可不敢太随简了。我是从不认为什么年龄就必须做什么事的人，我也真不觉得万一不就会怎么滴，那些惧怕里，多少是妥协，多少又是不自信。婚姻于我也是必须品，但不是因为必须，就要赶紧怎样。我不着急自己，也不期望别人着急我。

这个话题可能会一直持续到有位姑娘和我共度余生为止吧，哈哈，你们尽管着急着，我忙别的去了。

就像假如我只我自己睡觉，我会把被子堆起来，搞成一个窝状，自己窝进去，怎么舒服怎么来。我一直都没有安全感，凡是安逸，都不能给我安全感，因为我觉得安逸就是尽头，因为安逸很容易重复。不同于别人渴望安逸，我是讨厌的，我更在意的是不停的经历着事情，那种生活的鲜艳感，就是我的安全感。所以，我从来不会顾及面子问题，那是一种束缚，或者说我们讨论的大部分面子问题，最开始都是别人的问题，然后慢慢的我们妥协了，把自己也变成了那些曾经的别人，一边说着别人怎么会这样，一边自己也这样着。我没有勇气去对抗这个氛围，我也不可能躲到世外桃源去，我就是不搭理。

我认为的做自己，不是去和自己之外的世界对抗，然后感慨说人生多艰，或者说讨厌丛生，自己独醒，或者觉得自己多委屈，自己之外的地方多糟糕。可能高中的时候我是这样，那是正常的，年少不轻狂，年岁长了，也多半会无知。

我选择和这个世界和平相处，我选择用智慧去保护自己，用宽容和站在别处看此处的豁达来平息别人的异样审视。有所爱，就尽情去爱，有所恨，却要缓一缓等一等或者睡一觉再去决定。

最大的勇气是什么，是相信时间，所以，在这烟火人间，别慌。

最后，关于婚姻，我是这样写的：

岁月静好

携手

春秋寒暑。

风花雪月

相伴

抵首情深。

世事匆忙

不忘、

柔肠情痴。

不要飞蛾扑火

两茫茫

不要梁祝凄婉

多惆怅。

随晨钟暮鼓

做耕男织女

夫唱妇随。

待帘卷帘卷舒

似鸳鸯戏水

心心相印。

花前月下

婉转清畅

你侬

我侬

愿随君千里远行

任

他晴

他雨

他雪

烟火人间 烟火人间