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醒来时候头昏昏沉沉的，感觉这个世界是假的。
7点40的闹铃响起的时候，睁开眼睛，忽然觉得有些恍惚。起来坐起来，觉得头还是很疼，胸口闷闷的还是喘不过气来。觉得憋了一肚子委屈，一肚子的火无处发泄。
想想昨晚发生的一切，不知道怎么就稀里糊涂的又重新和好，暗暗骂自己没出息，可以被一个人来左右自己。
爱他吗？是爱的。我是一个本就慢热型的人，他对我的好，对我的包容确实一步步的跨过了我心里的防线。
他爱我吗？凭自己的感觉而言，大部分是爱的，至于少部分的感觉不到，是对我的不够重视吧。
我想我还是很介意他没有出来找我，非常的介意，感觉很是心寒。
昨晚我一个人坐在大桥上吹了很久的风，看着桥上人来人往，直到人群渐稀，我一直想着他在做什么，他会不会担心一下我，他是否跟我现在一样的难过。我想他要是来找我，我会立马原谅他。可是没有，在每一次充满希望的等待中开始感受到绝望。
大桥上的人又开始少了，我蹲在那里，一个骑电明车的大叔突然停在了我的面前打量着我，我忽然觉得有点恐慌，我起身，准备回去，我看了一下时间，晚上9点21分，等了又等，除了几条零散的几句微信和未接的四个电话，我知道他还是在家里，没有找过我。
我往回走，九点半左右的那条路上人已经不多，那地方本就偏僻，有一个建筑工地，时不时对面迎面走来的三五个大汉，除此之外人就几乎没什么人了。我又加紧了脚步，心里没有安全感。那一瞬间我觉得自己对自己很不负责任，没有人在乎你的时候，自己都不知道保护好自己，让真正爱你的人心寒。
那条路走了很久，我一直在想，要是我一夜未归呢，要是我遭遇不测呢？他会不会觉得有一点的内疚，会不会有一点的心疼，会不会出来找我一下，哪怕就一下呢……
回去之后，他还是坐在那里，以冷冰冰的口气问我，你愿意和我谈谈吗？我突然觉得很可笑，忽然觉得争吵已经没有任何必要。只想让他走，并且不想再见到他。
爆发，还是忍不住的爆发，就像诉说着一切的愤懑以及不满，他在那边喋喋不休的说着的时候，我在那边漫不经心的玩着其他东西，恍惚之间，我仿佛看到我父亲的影子。想起在那个灯光下我父亲是多么愤懑的指控我和我妈的不好，说他如何含辛茹苦，而我还是在旁边默默的玩着手机。其实父亲他并不在乎我在干什么，他只是需要发泄一下。只不过对象是我。
我不知道我为什么纠结于有没有找我这个问题，固执的像一个小孩子一样。求而不得就开始爆发。
我问他，如果有下次，你会出去找我吗？
如果我知道你在哪里？我会……
你不要假设如果，告诉我你会去吗？
我还是一样的，我不做没有结果的事情……
够了，你走吧……
他觉得无所谓，他觉得不知道去哪里找所以就不出去了，他觉得九十点也不算晚，女孩子也没什么危险，所以他放心大胆的在家里等我，等，从来只是等吧……
他好像从来没有了解过我，他好像每次诉说的都是自己多么的累，多么的辛苦，他总是能为自己找一堆的理由，可笑的是，他从来不承认，我在想他是不是没有那么喜欢我，只不过是自己欺骗了自己而已。
我们生气回去的时候，他还能睡得着，我生气的跑出去之后，他除了几条微信和电话，没找我。我回来之后，他跟我振振有词的说，他查了我的消费记录，猜测我在商场……我想爱情是让人盲目的，爱一个人是疯狂的，一个人能够如此清醒的揣测，想必这不是爱吧。
查了我的消费记录，也还是没有找过我，附近商场就几个，我是流动的，他还是担心自己白跑，就像他说的一样，不做没有结果的事情。
可是倘若我们的感情就是没有结果，那么我们为什么要这样坚持呢？
让人心寒的更在后面，在我说出你走吧，带上你的东西走的时候。
他忽然松口了，说会去找我，知道不去找我我会生气，会装装样子去找我。
现在想来是多么的可悲，一个人找你不是担心你在乎你，只是怕你生气装个样子，我不知道我当时怎么想的竟然觉得很是好笑，觉得这样也行，这样起码我能有点安全感不是吗？还是有人在乎我的。这件事就像翻篇了一样。
我不过是自欺欺人罢了。
早上醒来我还是觉得难受，我去翻了一下知乎，我想知道是不是有人能够感同身受？
知乎
我看到日期的时候，我有点震惊，2017.9.18，正是他跟我告白的那天，那天的我们是快乐的，但是有可怜的人在经历着不幸，这是不是冥冥中在暗示着什么。
知乎
我把这几条链接转给他，毫无疑问的还是当做没看到一样，继续跟我说着其他的事情，可能直到现在他还是觉得自己做的是很明智的，那种出去找的是不现实的，是像在拍韩剧似的。
我妈刚刚给我发信息，说楼下带院子那套房子被买走了，那是我们的打算做新房的房子，就一眨眼的功夫被买走了，我心里空落落的，总感觉这不是个什么好的预兆。
激情没了，热情丢了，关切少了，担心没了，现在连房子也被别人买走了……
我在想我们以后的模式还是这样吗？我忽然对未来丢了信心。
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