剖腹产手术后第五天，在医生看到我浮肿双脚依然坚持让我住院的情况下，我强烈坚持出院，因为在医院感觉压力太大了，好像会因为各种突发状况随时让你留下来接受更多的治疗。
剖腹产手术是在3月5日上午进行的，手术完成回到病房是中午11：44，孩子出生时间是10：44，孩子先回病房，剩下的时间都是“处理”我的时间。
左手做着血氧检测，右手绑着血压仪，滞留针也是打在右手上，方便随时加入各种药物。当你这个造型直挺挺躺在那里，浑身赤裸的时候，都是没有什么尊严可言的，不过也不用怕什么，经历过手术前的备皮和插尿管，心里也应该早就有了准备。生产，从来不是一件容易的事儿，也不是这个时候还要面子的事儿。在真正的手术台上，你必须一个人来面对生死，你必须相信此刻围在你身边的医护团队，无条件地相信，因为你已经无条地把自己交给了她们。
主刀的主任多次被评优，放心，今天的前两台手术顺利，放心，我觉得自己一直好运，依然放心。一颗坚定的信心会帮助你在手术中顺利走过沟沟坎坎，心理因素是成功手术的必备条件。
相比10多年前第一次生然宝，10多年后的剖腹产手术似乎速度快了很多，而且没再出现手术中身体一侧剧痛的情况，这些亲身体验我称之为麻醉技术的进步。麻醉师是整台手术里唯一的男人，也是很年轻的样子，具体什么样子，我怀疑那刻我的眼神，只觉得他的眼睛边框明晃晃的和手术台上的灯一样耀眼。但在缝合过程中，我感觉到了心脏似乎一直被拉扯得痛，痛彻心扉，心脏疼的感觉就是这个样子吧。
10年前手术完后我整个人都在颤抖，很冷。这次我觉得应该是“换了”麻药的作用，不但不冷，下半身一直热乎乎的，我没有打冷颤，只觉得浑身热。
麻醉技术的先进让生产完后在网络上被网友们呼喊声最高的“压宫底”变得柔和了许多，前两次按压因为麻醉还没全下去，感觉比十年前好很多，没有那么痛苦。到麻药完全下去，第三次按压宫底时候，真正的挑战来了。因为生得是巨大儿，孩子9.6斤，所以在手术过程中给我的子宫打了很多止血针，不知道是不是因为针药多的缘故导致子宫收缩剧烈，还是因为撑得过大的子宫急于回缩而导致得剧痛，按压时候我整个人拧作一团。当然我只是精神上拧作一团，我的身体仍然直挺挺地只能瘫在床上。
疼和焦虑开始缠绕着我，浑身直冒汗，恰巧排恶露又很多，汗水和血水混合在一起，湿答答地粘在身子底下，上边也被护士盖上了产褥垫，经过一下午地折腾，一遍遍地更换产褥垫下，我依然被产褥垫搞得过敏了。此刻刀口在疼，子宫收缩在疼，却又增加了一项痒。疼和痒折磨着不能动弹的我。下午护士们交班的时候，又被按压了一次，强忍过去，被告知这是手术后最后一次按压，激动无比。到了晚上，一个值班的“勤奋”护士，非要再给我按压一次，我本来就在手术后有种痰咳不上来的感觉，这下那口痰又来了。我努力抗拒着，那口痰让我呼吸变得越来越沉，我说不出话，那个护士还让大龙和我妈按住我，我瞬间内心崩溃，就是把刀口挣开，我也不让她碰我。
在我努力挣扎无望的时候，那个护士看我“像是马上一口气上不来”的样子，赶紧收手，害怕把我整得背过气去吧。而我因为一直紧张、焦虑，整个呼吸都陷入了困难之中。护士们开始忙活着给我做监护，吸氧，准备给我做雾化，半夜叫来了呼吸科会诊。在吸氧过去半小时后，我控制了情绪，呼吸变得通畅许多，会诊的大夫过来后，我告诉她我之前生完孩子得了“哮喘”，我怀疑我现在是这病发作。这似乎是他们棘手的病历，怎么能确定这是不是哮喘？而不是羊水栓塞呢？她一时无法做出判断。
而我心里清楚地知道，我的紧张焦虑是我身体如此反应的原因，因为紧张，我能感觉每一寸神经都在抗拒着治疗，这是医生治疗时最不好的事儿。任凭她们如何讨论，我只想闭上眼，好好休息。
事实证明，在我放下紧张焦虑后，“哮喘”没再发作，也不是她们害怕的“羊水栓塞”，我平稳地度过了那个晚上，那个“热心”要帮我按压宫底的护士再也没有出现在病房过。老妈说，在她路过护士站时候，那护士问过是不是她的原因，老妈宽慰她说，和她没有关系。确实无关，因为我的情绪出了问题。
第一天手术晚上总是难熬的，过敏让身体贴在床上都是煎熬。而且所谓的家化病房单间并不见得比普通病房条件好哪里去，床板硬生生地搁着身体的每一寸肌肤。我的尾椎骨可算受罪了，因为只能半躺着，似乎所有的力气着力点都在这块骨头上。半醒半睡的第一天晚上总算熬过去，我开始期盼第二天拔尿管，下地走路虽然疼，但至少过敏的皮肤会有透气的机会，我的尾椎骨可以歇歇。
第二天上午10点左右，从6点就开始的滴液终于结束后，我被拔下尿管，被要求下地走路。哪里会有什么好受，硬撑着，被大龙和妈搀扶着在屋里踱来踱去，也就走了十几步的样子，整个人已经大汗淋漓。查房的医生看过我浑身过敏的样子后，很是惊讶，没想到有人过敏这么厉害，让大龙和妈给我用热毛巾擦身上，又不能用药，毕竟还得考虑接下来的母乳问题。我就只能在痒得受不了的时候，挠一下下。这个时候来看孩子好好照顾孩子是有心无力，只能看着他，晚上醒的时候他闹的时候喊大龙照顾他。
第三天和第四天，一天天敢直起腰来，敢多走两步，却又有了新问题。孕晚期一直浮肿的下肢和脚本来在手术后已经好了，现在却又厉害起来。所以才会在第五天被要求继续住院，因为查出来是白蛋白低，医生建议注射补充白蛋白。
当我走进医生们办公室，看到那些恐怖的副作用，类似于血液疾病传播时候，我选择了拒绝治疗。医生给我讲了不治疗的后果，我说我选择“食疗”。看来咱还真不是过苦日子的主，就得天天吃好的，高蛋白才是咱的选择。回到病房，有个一直照顾我的护士告诉我说，可以买蛋白粉，补充得快。听了她的话，大龙立马给我去买了回来。强烈坚持之下，我终于得以出院。
有种战争胜利凯旋的喜悦，我看到路边的花开了许多，在我住院期间，春姑娘已经把花遍布了世界。
回到家，有大龙买好的月子餐配方，老妈承担起了最有难度的月子餐工作，大龙作为我的贴身助理，照顾着我和孩子。回到家当天下午，我感觉到了久违的舒适，吃完晚饭呼呼大睡过去。醒来的时候，孩子在他婴儿床上，我在大床上，因为刀口的疼痛，我自己却起不来床，只能干着急。我喊啊叫啊，老妈在厨房听不到，大龙在然宝房间也没听到，我闻到了自己头发上浓重的油腻味道，我感觉只有绝望，于是有了归家第一晚的歇底斯里的疯狂。在大龙过来看我的时候，我已经哭的没了人样，跟他一直喃喃自语，为啥受罪的都是我？为什么这些疼要我来忍受？为什么我每年都要受罪受疼？思绪全都给陷入了这种无休止的循环里，越哭越难过，越想越伤心。我意识到自己又情绪生病了，但却自己控制不住。
大龙无助地看着我，他试图劝慰我，只是会说会好起来的，一天比一天会好起来的。我给他哭诉我的无助，我像个活死人似的躺在那里，什么也做不了。我不想疼，我疼够了…
我就这样哭得迷迷糊糊的，挪到洗刷间，我要让自己快点好起来。一边哭，我拿出脸盆，放出太阳能的热水，一边洗头。大龙陪着我，站在我的跟前，我知道这样很疯狂，月子里半夜洗头发，一不小心可能就会落下毛病，可我知道如果我不这样让自己放下自己嫌弃的味道，让自己头脑冷静，我是不可能好起来的。
弯下身去，刀口不会这么疼，洗好头发。我和大龙说，我会不会又得了“抑郁症”？我认识到自己情绪生病，这是很大的进步。大龙说，不会的，过去今天就好了。10多年前的产后抑郁症我现在还记得自己的样子，我不会让自己生病的。
大龙给我吹干头发，我躺在床上，依然觉得紧张，依然觉得睡不着。大龙说他保证以后随时在我身边，不离开我，让我需要帮助时第一时间出现。这些话似乎起了作用，我慢慢放松，提出来还是睡到孩子那边，因为孩子让我觉得温暖，还有他需要我。
第二天醒来，大龙和妈说我的情况时候，我听到了，妈也给他说了一些事情后，匆匆出了家门。大龙进卧室给我讲，昨晚就在我闹腾的同一时间段，大爷下去了。妈得去帮忙料理后事。
妈回来的时候，让大龙给我找了块玉，要给我挂在脖子上，她认为我昨晚“失心疯”的表现是因为大爷下去我“中邪”了。好吧，这一切只要她觉得对那就是了吧。
老弟的电话来的很是时候，挺长时间没和他聊过1个多小时，他帮我分析了我的情绪，包括我给他絮絮叨叨讲了这几天医院各种对我的治疗后，心里舒服了很多。他让我去关注孩子，关注他的成长，学会去比较男孩女孩的差异，好好“玩”孩子，这些才是我月子里包括以后的重要的事儿，其他的不要胡思乱想。很多病，都是想出来的。
弟弟的宽慰确实起了作用，在生产完的这几天里，我的注意力都在疼痛和对自己以往不幸的梳理上，却忘了我这些是为了什么，不就为了孩子吗？不就为了好好陪伴吗？开始学习，像第一次做妈妈一样，想起来10年前自己用心的样子，开始捡起来那些“丢失”的温柔。
絮絮叨叨依然在这里写了很多，倾诉记录下来，这些我都挺了过来，新的课题，新的成长就在面前，我和大牛，和然宝，和大龙的故事也会慢慢展开。
生活，应该往前看，命运，掌握在自己手中。
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