不知道为什么今天晚上睡不着，也许是刚才唱歌唱的，反正我估计还得好一会儿才能睡，就打开手机敲敲字，正好有个事情想说。
前几天跟我家肉儿聊了会天，一开始我们聊着彼此的生活，说着最近如何受到10000点暴击，课业压力有多重（虽然不是我）放假玩的怎么样（这个是我）还有就是叙叙旧。说到以前初中时的生活，然后讲到了一个老师，在这里简称为H吧。是关于她和我们的“恩怨仇”这个老师从初三开始带我们，一开始讲课节奏比之前的老师快，但是还算有聊，至少我不再像之前那样走神那么频繁，觉得一节英语课很快就过去了。当时还觉得哈哈总是不及格的英语也许有救了，之后才发现呵呵耐亿唔 图样图森破。让我转变了观念的，是因为一次抄作业的事情-----有天周末作业那叫一个多，周日晚上写作业的时候肚子很痛，家教的姐姐又着急着回学校，我就先让她走了。剩下的几页练习册她走之后我直接抄了答案（练习册你们都知道是有答案的经常老师不判让自己对答案）就睡了。（我知道我不管说什么看起来都是找借口，错了就是错了，但是好歹让我说一下吧有点耐心ok？凑字数ok？）第二天就被同学叫过去说老师找。（就是发现我抄作业了呗）然后具体她怎么“审问”我的过程我就不说了，反正画面很惨烈很暴力。大致上是他问我题这么难你经常不及格怎么做对的？我就直接说了我有家教姐姐帮我检查巴拉巴拉（这段对于【这次】作业是撒谎，但我基本上所有作业都是好好做的，抄作业是极少数情况下吧。作业真心多啊）然后她还给我妈打了电话证实情况。之后证实了我的确有家教她还不够，她还不够！还没完！还又继续跟我妈要我家教手机。但是没要到，还一直问我我说我手机没带反正就是死活不给她。这件事情从中午一直拖到放学后留了好久然后她开始训我，（之前只是质问之类的，拖了一下午才开始训我也是够有耐心呵呵）但是那段话训我的话真是让我怀恨在心到现在。真的是怀恨在心！太气人了好吗！先是说我：不诚实！净搞这些小把戏小聪明偷懒，以后再搞这些不会有好的未来！这些一笔带过，说我的都是小事。但之后就不能忍了，她说到了我的父母，没怎么接到过我父母询问的飞信啊家长会上也没见过啊之类的，咬定说他们太不负责任，说的各种恶毒还说我父母如果继续这样我的以后绝对不会好的发展巴拉巴拉（具体是怎么说的我觉得被我选择性遗忘了吧应该，我只记得我哭的很伤心，喘不上气来的那种哭，超级委屈，但是到最后她骂完我哭完，我依旧没承认我是抄的，当时觉得承认了就输了）我应该没怎么夸张，那时候哭的我记忆犹新。我真的不算爱哭的人，之前被老师骂我都是想办法挤眼泪点那种，因为老师会心软。但是H一提到我父母还那么说他们我根本绷不住。到最后她放我走了，出了校门，我看到我爸爸在校门口等我（我爸工作很忙，我印象里初中他就接了我那么一回）然后爸爸问我怎么哭了，我就跟他说被老师骂了，原因我说的是老师说我考的不好但是作业太好不相信是我写的作业（也是在撒谎，不想让他伤心嘛）嗯这件事情就这样。（我居然扯了将近1000字）其实事情过后我真的是一直“怀恨在心”感觉憋了一口气，觉得她凭什么这么说我父母。凭什么随意评判他们，她有没有想过，这样严重的说一个孩子，会不会触碰到他心底的原本并没有开启的伤心事呢？直到前两天我才想明白，感觉我差点被“洗脑”。假设一下，如果那天爸爸没有接我去吃饭，我一个人回到了家，把自己关在屋子里，回想着那些话我会是什么心情？我知道父母相对来说管我是少了一些，但是在那之前我丝毫没有觉得他们不负责任啊。如果我再想起来一些不是那么“美好”的记忆我会不会因为H的话而钻牛角尖也觉得我父母不负责任？要知道我牛角尖钻起来可是很可怕的，很有可能一时之间根本不会往好的那方面想全是坏的那方面。万一我开始怨我父母了怎么办！她那样笃定的说，我很有可能接受了这些话而且也会这么想啊。但其实在那之前我并不那样想啊！但现在想想觉得庆幸，庆幸不好的事情没有发生，庆幸也许是安排好的，刚好那天爸爸找我吃饭，庆幸还好没有留我一个人“空虚寂寞冷。”感恩所有。一切都刚刚好。
这件事情，我仅仅是想讲出来，
然后就是看到一些人说他们童年上学时候某些奇葩老师的经历，（这是主要我想写这篇的原因）老师当着全班辱骂，笑着打孩子甚至是折磨。还有看到是一个小学老师曾经说毁掉一个孩子最好的方法就是孩子跟他打招呼，3次以上不理这个孩子，或者让一个孩子自闭只要当着全班的面狠狠的骂他就行了。我很震惊，这种事情，这种言论，真是存在啊。虽然我的经历跟这些比真的算不了什么，过去的事情也不用多提反正一切都好，但简书真的是一个纪录本。想到什么我就写什么，情感的宣泄罢了。
最后，我仿佛已经看到了多年以后再看这篇文时暗骂现在的我好傻的自己哈哈。
好好学习，天天向上
best
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