有人问 我就会说 可是没人来

榜姐（微博搞笑排行榜）每天都会有话题，然后忽然想到她16年3月10日的榜姐每日话题是：最让你感到孤独的一句话是什么­____________

今天是16年4月10日凌晨，哦不，准确来说是11日凌晨2016年4月11日03:41:44

你看，输入法的好处大概就是你打时j它就自动提供给你准确的世界标准时间了。

别问我为什么这么晚不睡觉，一般人都是这个时间异常感性，况且对于我来说还是个没开学的青春期女生。虽然深夜感性可以被原谅，但是都这个时间了？算了管他呢，我又没有打扰任何人的正常作息时间，那就没事吧。

回到开头提到的，那个话题就是我现在接近凌晨四点不睡觉而在黑乎乎的房间里在床上借着屏幕里这一点微弱的光打着字的原因：因为失恋了吧，所以感性感觉孤独？或者是因为感觉孤独了所以想起了前两天的尴尬事？哎算了无所谓，不去计较了，反正趁现在我就来都说一下吧。

今晚不睡觉的原因是从美剧开始的！该死的caroline和max，两个人互相嫌弃开黄腔甚至差点撕破脸都能一不小心瞬间和好让我有点嫉妒...（我今天见证了她们的cupcake store开幕然后被收购的全过程！）于是我在想什么时候我也有一个像max（因为本身小仙女cup和canning小姐差不多所以）一样的好闺蜜呢？住在一起，同为了梦想一起奋斗，然后每天再打打嘴炮做些女生之间该做的不该做的事情等等。啊！那简直太美好，让我不敢向往！

说实话，在我动手写这篇流水文章（无聊日记）之前我真的想到了以上我所说的，并且真的在太美好不敢向往那里被自己惊到了。那一瞬间我是不敢相信的，我不是还有这么多朋友么？好吧我朋友不多，但是还有几个从小学到现在的小伙伴啊！好吧，我也就只有这几个从小学到现在的小伙伴了，那我也应该知足是吧？毕竟哪有几个人能真的处4/5个从小学一直到现在6-10年的小伙伴啊，你说是吧。

也就在我这么安慰自己的时候，我也同时想到最近发生的一些事，而这些我想到的事情令我感到八分不安。

再次回到开头提到的话题：最让你感到孤独的一句话是什么___________

我觉得热评第一那个说的真的很好：别人问   我就会说  可没有人来。

你看，虽然我们互相不认识对方，当然和那几万点赞的人也毫无关系，甚至不知你性别老少，但我们的处境竟然十分相似。谢谢评论的那个人提出了这个可能我都没察觉到的潜在孤独，然后唤醒了我。最近，好像没有人问过或者在意过我，我好像在一日复一日的在家里重复了将近一个月的生活，却没人对我这样的生活提出过慰问。

不，并不是我矫情，认为朋友们每天被繁忙的上课和作业所困扰着没时间搭理我这个无所事事在家里腐烂的女人，因为群里很活跃！他们活跃在微信群里，朋友圈里，微博上，和生活里。我被他们每天生气勃勃，朝气活力的生活刷的满屏，就好像是嘴巴子生生抽在我脸上，火辣辣的疼。听我说，我并不是被他们每天忙碌而充实的生活起了强烈嫉妒心，如果非要说的话，那应该是他们身边的人。

我承认，当你看到好朋友那些年朋友圈里几乎条条动态都有你们俩或三或一群人的合照变成你不认识的人时，心里确实会很不好受。当然我也绝不例外，甚至我比谁都还要普通人，普通到不能再普通的人。

像多数不懂事的小女生一样感觉自己的朋友被别人抢走了，导致我们现在的关系变得一团糟，就好像新买的毛线球一样掉到地上再也打不开的结。当然我相信我的处境不会那样，但现在真的没有比那好很多，也就只能看是否是一个常年玩转毛衣毛裤或毛袜子的人了。自认为，作为大东北来的我，应该可以hold的住。当然，这都是后话，以后会持续这方面更新，但今天我要说的是感性的孤独。

先前提到的失恋和前两天的尴尬事如下，我和喜欢的人表白了。我说失恋，是因为他没有答应我，我称这为尴尬事，是因为他也没有拒绝我。说实话，他这态度是很渣，但是，他是我第一个真的喜欢上，并认真表白了的人。这说明之前我也喜欢过别人，但没有表白或表白但不是真心的喜欢等等一系列这事过了就忘了，生活该怎样继续过呗的例子。他，是我为此半夜看他游戏状态，和我聊天秒回复并且超激动，每条朋友圈每张照片都看过而心动的人。直到他头像改为了他和另外一个女生的合照时我终于忍不住了。

我不想再为了他半夜两三点偷看他的游戏状态了，管他在线离线忙碌离开游戏中或者什么的管我什么毛线事！我不想在思考他为什么不回复我消息了，管他吃饭玩游戏洗澡睡觉还是什么鬼的不回复我我也不想再让他困扰我了！我也再不想因为他和谁一起照了一张照片而去浪费脑细胞猜测他们的关系了，一想到他我心里好乱好心烦，悬着，放不下来，静不下来，累。

和他表白的时候我哭了，不是当面表白的，但是我哭了。我为自己找借口是因为前一天没有睡好，是因为那天是清明节（我可能挑错日子了），但是我也很清楚的明白前一晚没睡好是因为他的头像照片，而我已习惯清明。

之前他和我说过他现在不想找女朋友，所以他拒绝我的时候我也很乖。他说他不想拒绝我，但是也没有答应和我在一起，但是是他先撩的我啊。最后我陷进去了，他成功了。

表白完以后我整个人都轻松了，心也瞬间就平静下来了，眼泪也下来了。我以为我这段还没开始的初恋已经结束了，再也不会因为他而变得不像自己。不会因为他再去偷看他啊游戏状态，不会在意他发什么朋友圈内容或者他和谁一起合照，因为我已经表白了但是没成功，所以一切已经过去了。可是并不是！

前两天一切都好，可是现在又想他了，又开始重复以上的愚蠢行为了，心又开始为他而焦躁不再平静。很想他，很想，很想啊。可是一想到他就心烦，睡不着觉，想和别人分享，却发现了现在这个处境，没人适合和我分享现在这份孤独。

有人问，我就会说，可是没人来。

也可能是我感性过度了。