始乱终现

首先，我先描述下写这篇文章式我自身的状态，健身完感觉浑身通透，头脑清醒，思维清晰，心态平稳。可以说这种状态简直是棒极了。

但在这之前很长一段时间，自己的很少甚至没有这样的状态，并且引发的很多不好的情绪，在这里对伤害过的朋友说一声抱歉，我实在有些无法控制住内心这个情绪了，它太消极了。

至今我都不太相信这股情绪为什么会如此之大，仔细想想了有几方面原因：一方面是我要改变生活轨迹了，要换工作了节奏完全变了；另一方面就是我开始对很多东西说“不”，而不是之前的有些逆来顺受的样子，因此产生了很多在自我接受范围内的事情，当然还有一方面是之前过度自律了，最后有些东西压抑的太久了，一下迸发了。总而言之就是，这段时间我觉得自己都不像自己了，像一个消极的抑郁症患者。
最近听了一个朋友的建议，收听了得到武志红的课程，试图在课程中寻找我的疑惑，果然，我找到了一部分答案，我之前的许多行为也都是在探究我内心深处的东西，只是我不知道有些事情到底意义何在。

现在，我明白了。我之前所有包括对于过去情绪的回味，以及梦境的记录等等，都是在探究内心深处的那个自己，到底是什么样子。只是目前的火候我还差很多很多，并没有探究出特别本质的自己，当然，这件事也只能慢慢来，我还需要不断地自省，最后更好地去感知生活。

其实，我是个自恋同时也自卑的人，这是我昨天翻看我之前朋友圈时候看出来的，这件事还是一个朋友提醒我的，她说看我的朋友圈觉得我这人特别自恋，特别活在自己的世界里，刚开始我没觉得，但是我当我自己回看了之前很长时间我所发的东西，我都不禁感慨：这家伙真是又自负、又自恋，一个人真够嘚瑟的等等。当然从一个旁观者的角度看到的确实是这样，只是我自己明白，很多时候我想表达的东西是：我需要别人的帮助，我需要别人的陪伴，我没有安全感。

但是，我又是个自卑且敏感的人，自卑使我总觉得自己很多地方不如别人好，或者说别人为什么都那么好，敏感会让我过分关注别人的言语和做法，这就会导致我变的严苛、变得语言很犀利等等，通过这样的方式让我获得一些安全感，让我自己舒服，可这样做就伤害了身边的人。

看着很绕是吧？

但真实的我的确是这样，我渴望帮助又反感帮助。渴望帮助是我真心希望有个人能陪在我身边，反感帮助是如果这个人不和胃口，或者帮的方法不对会让我感觉这人不懂我，好烦好烦。

文章写到此，我依旧感觉棒极了，因为我发觉探究内心，真的是一件很有趣的事情。