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自从孩子到了令人“闻风丧胆”的terrible two、horrible three（可怕的两岁、三岁），你可能每天都需要默念N遍“亲生的亲生的亲生的”来忍住把娃暴揍一顿的冲动：各种不听话，花式对着干，他不仅从行动上拒绝配合，甚至开始用言语来“回击”——居然会顶嘴了！
一开始是入门级的顶嘴：对你的一切建议，通通闭着眼睛说：不要！不想！
——宝宝，今天好冷，来穿上这件外套吧！
——不要！
——这番茄好美味的，快来尝尝吧？
——不要！
随着他会说的话越来越多，顶嘴也会迎来进阶版：你说一句，他回好多句！有时还要附加一堆歪理，一副振振有词的样子。
——宝贝，现在是写作业的时间了哦！
——我不要写！为什么要天天写作业？妈妈你自己怎么不写呢？
——你不能再看电视了！
——这集还没演完呢！我要看完，做事情要有始有终！爸爸妈妈自己也在看手机呀！为什么我不能看电视？
开始顶嘴？这是好事儿！-
「顶嘴」是孩子自我意识的体现，是大脑发育的结果。
在这之前，他的小脑袋里并没有“我”的概念，一直“享受”着爸爸妈妈的照顾与安排。随着大脑皮层发育的完善，宝宝产生了更强的“自我”意识，于是通过说“不”来表达自己的主张，虽然听起来很幼稚，但这是他正在成长的表现哟！
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「顶嘴」也是孩子语言能力、逻辑思维能力发展的体现。
顶嘴的孩子不是“不听话”，而是：
敢抗争——“这事让我不爽，我拒绝！”
敢生气——“我不会默默忍着，不爽我就说出来！”
有主见——“我觉得就是这样！”
善于思考——“因为……，所以我认为……”
他不会压抑情绪，不会违反本心，而且自信勇敢，有据理力争的勇气——这恰恰是很珍贵的品质，比很多大人都强，不是吗？
当宝宝顶嘴时，你会怎么做？这么说来，孩子开始会顶嘴，倒是件值得高兴的事儿；但当他真的顶嘴时，绝大多数父母都高兴不起来，更多的是无奈、委屈、气结——
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有的妈妈比较“佛系”，可能会听之任之。
这样的态度可能会令孩子感到消极、孤单，觉得自己没有被聆听、没有被尊重，容易失去对父母的信任感，内心产生不安全感哦。
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有的妈妈会把「宝宝顶嘴」当趣谈，甚至继续逗孩子顶嘴。
宝宝顶嘴，有可能是想表达自己的意愿，你的嘻嘻哈哈、玩笑逗弄，对他而言是一种不尊重。或者，他看到自己的反驳让你们很开心，之后会变本加厉。
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有的妈妈生气暴怒，甚至回骂、大打出手。
毫无疑问，这种方式是极其不妥的。你的愤怒与暴力，有可能会让宝宝恐惧，此后不敢再反驳你，但因为内心情绪无法宣泄，将来可能会迎来一波更猛烈的反叛。
而且，这个年龄的宝宝善于模仿大人，可能会学会很多“骂人”的词汇，以及“以暴制暴”的处理方式……
这样的情绪和态度可能会令你和孩子在“亲子互撕”中越陷越深，因此，当他顶嘴时，你要做的第一件事是：控制好自己的情绪。
实在生气时，可以深呼吸或是主动暂停，对孩子说：“我们现在都很生气，先去冷静一下，等会再讨论。”待心情完全平复了，再和孩子探讨刚才的问题。
如果孩子就是不同意协商解决问题，顶嘴后又觉得自己委屈、生气、不想理你，你可别急着崩溃，继续循循善诱：
“我知道你很生气，为什么呢？”
“有什么办法能帮助我们呢？你先说说你的看法吧！”
认真听听孩子的想法鼓励孩子说出自己的想法，不要急着给他判错，鼓励他把话说完。
当孩子还只会用简单地“不不不”来顶嘴时，你还需要观察他的表情与语气，推断他想要表达的意见或是想要达到的目的。
区分应对孩子顶嘴的“目的”-
如果孩子只是发泄情绪——拥抱他、安抚他，同时明确告诉他：对爸爸妈妈发脾气不能解决问题。
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如果孩子就是坚持自己的想法——告诉他如果一定要坚持会有什么后果。比如：你坚持不穿外套出门，很可能会感冒、会鼻子塞、睡觉也会不舒服。
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如果孩子想要满足自己的一些行动意愿——不是原则性的问题，可以适当让步；但原则性问题，则需要态度坚定，让孩子知道，顶嘴耍赖是没有用的。比如：他非要吃辣椒，那可以让他尝一尝，尝过后他就“知辣而退”了；但他过马路时非要闯红灯，就算顶嘴顶到天上去，也是万万不能允许的。
只要方法对，“亲子互撕”也可以是带着爱与尊重的平等对话（或辩论）。所以，给孩子的“顶嘴”多些宽容，让他在和你的“实战”中get到语言、逻辑、质疑、批判、思辩等多种能力的发展吧！
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