不负时光

     

不负时光

 桌上的沙漏无声无息的漏了一年，傻傻的把沙漏倒过来以为这样就可以回到从前，才发现一年那么长那么长，长到我没法追上你的步伐，长到你没法停下等着我。终究明白，遇到已属不易，我会珍惜那段时光而不是珍惜你，对于你偶尔想起，不去联系。

　　我们的故事从何说去，又是何时结束我也不知道，我只知道我的时光里曾经有个你。

　　偶尔还会想起你，黑黑的脸还有爱笑的眼，总的来说还有几分帅气。（嘿嘿！这样说，要是以前你肯定会洋洋得意）我们是什么时候变得这么要好我也不记得了，可能就是一瞬间吧！和你不熟时候的记忆仅保存了一次。记忆中高一时候的样子，是你受伤的那次，和班里某位混混同学起冲突吧，你知道吗那时候的你可老实了，像一个未曾谋事的小孩子，谨慎而让人心疼。之后的记忆便像被偷掉一样消失的无影无踪，然后又像开了闸的堤坝涌动不息，那是我们的高三吧！

　　你在七班，我在五班，忙碌的高三没打散却更加坚固了我们友谊。那时候像是没有了灵魂的孩子，重复着每天的每天。起床，早读，测试，自习，睡觉那么有秩序，每一天都像是被安排好的对于昨天的彩排。而唯一让我知道我所度过今天不是重复的昨天的就是每晚的自习课间。去厕所的路会经过你们的教室，从第一次被你喊住聊天之后，仿佛就不自觉的养成这个课间去厕所逛逛的习惯。别人说养成一个习惯需要二十一天，而我却仅用了一天。教室前是个大栏杆，我们像别人一样围了上去，两只手搭在上边凉凉的好舒服，回味那种惬意，才知道那是我离开那段时光以后再也不曾感受到的。那种惬意抵去了学习一天的压抑，让我知道我还是一个活生生有血有肉的人。画面又不自觉的浮现，两个呆呆的身影，四只紧紧抓着栏杆的手，六只呆呆望着远方的眼。至于六只眼是因为我那副被你嘲笑无数遍的可怜眼镜，我说眼镜就是我的第二双眼，不准你嘲笑，你哈哈说我傻。当然还有，还有那聊着些有的没的上下抖动的嘴。那时的我们像遇到了另一个自己般自然，一天的事情这么少可我们却总感觉永远聊不完，真想时光还在那，真想我们也还在那。

　　记得有一次，像往常一样围着栏杆，你看我一眼问：“哥，大学你要考哪里？”木木的看了你一眼，木木的摇着头“不知道，可能我要去大东北吧”。你说太远啊，我嘲笑你恋家的鸟儿飞不高，说完我们哈哈笑着，看着远方。惬意的伸着懒腰说：“好累啊，感觉我要完了，每次测试一次不如一次”你玩笑道“我的哥，你要完小弟我不更得完啊”之后便是我们争论不休的吵闹声，那么开心，那么舒服。笑出我一脸的细褶，现在想想我大学这么快长鱼尾纹可能是因为那时候你老让我笑吧。开心的时间总那么短暂，课间十分钟匆匆溜过，我忙着要跑回教室，你也不慌不忙的走着：“哥，别学傻喽！”。“怎么可能，再说学傻了多好就可以无忧无虑了”，接着又是哈哈哈的笑声还有你悠闲的口哨声。那时的我们真好，我的世界里只有你和学习，我承认我曾在之后懊恼过这段时光，但释然后我选择用力拥抱，不辜负。

     性格原因，我喜欢一个人做事，不是不喜欢而是不习惯接受别人的好。所以我在别人眼里永远都是百毒不侵的女汉子，可以不在乎别人的眼光在路边不顾形象的边吃边走，可以在体育课上一个人拿来全班的球拍，可以一个人一下提着两个壶，可以一个人轻松搬走所有的书，可唯独在你那里接受了那份轻轻的保护后依旧心安。每次考试的清场，你都会傻傻的站在我们教室门口，伸进头探望着，又像发现了新大陆似的冲我走去，一把夺下我手中堆成小山的书，嘴里说着：“哥，你真汉子，都不会喊我帮你吗”。我才不会去喊你，因为我知道你一定会来。同桌是位很漂亮的女生，总拿我俩打趣：“哎呦，这小帅哥不错呀”。我紧张的解释着，俩人傻乎乎的尴尬着。哈哈！现在想想那时候的我们好傻，但真的好美。自从没联系后一直想告诉你，感谢那段时间里的我们曾陪伴着彼此颠沛流离，尽管后来的我们相互缺席。

　　高考在浑浑噩噩中拉下帷幕，每个人都像疯了一样，他们彻天彻夜的玩，聊天，他们去做最疯狂的事，他们总想用爆炸性的事件来盖过高考这版头条，这也许是他们对抗压力的最好方式。而我，躲在自己的小屋里拉上窗帘，我喜欢这种昏暗的感觉，很亲切很安宁。我会躺在床上看我们的毕业照，一边又一边；我还会突发灵感想起点比较伤感的东西，然后快速写下来，当然那些都有你，你是故事的主角。因为你曾在我发表的一篇作文后说：“哥，我感觉被你写进作文里很荣幸，啥时候你也把我写进去”。“好啊好啊，等着我以后会专门为你写篇文章的”。懵懂的我们眼眸里流露出属于那个时刻的坚定，我在心里告诉自己，我一定要给你写篇最好的文章，要写好多好多字，多到只有开头没有结尾。如今，我写了，你就是男主角，你应该会开心吧。其实那篇略带伤感的你所羡慕的出现我死党的文章之所以没有你，过后我才意识到可能是因为害怕伤感，害怕会离别，害怕离别后便不再是曾经的我们，因为我不想让你同他们一样一点一点淡出我的人生，陪我绽放七彩的烟花而后消失的无影无踪。所以在某一段的时间里我仿佛人间蒸发，躺在床上胡思乱想。未来与过往交错相织，我找不到未来回不到过去，不知道是这样莽莽撞撞的走下去还是驻足等等更为优秀的自己，现实与虚幻真真假假分不清，任凭肆虐的手机在耳旁叫嚣，任凭树上的知了扯着冒着烟的嗓子在耳边哭喊，还是无法带我回到那个让我信心满满意气风发的世界，仿佛自高考结束的那刻起我正在走向另一个不一样的我。像是突然变得孤僻，我拒绝和任何熟悉的人联系，我不想听到有关于他们的好的亦或坏的消息，我只想低头活在我的世界里，我想那是心灵深处出于自卑来自本能的自我保护吧。可唯独我只接你的电话，你是我黑暗中可以看的到的一颗星，我就那么望着。

　　在这期间，我们打了几通电话我也记不清了，只记得我告诉你说我可能要复读，因为我不想念了十几年的书后在一个不知名的大学里过着不痛不痒的生活成为一个可有可无的人。嘻嘻哈哈的我们突然变得很正经，世界有了一刹那的安静，静的我们可以听的到彼此的呼吸。而后的你操着少有的成熟说：“哥，你志向比我大，想复读就复读吧，我永远支持你”。心里涩涩的，找不到一种滋味来形容。你说，自己也不知道会去哪里，会有怎样的未来，家里更希望自己上大学哪怕不太好；你说，你好想和我上一所大学；你还说，哥我等你。心里瞬间很轻松，告诉你也在告诉自己，作为一个男子汉已然应成为顶梁柱，要知道自己怎样的路怎样的选择会对自己对家人最有利。忽然有一天，你说你也要复读，你说你要陪着我，陪我一起走完这一年。当时心里乱成一片，一点都高兴不起来，不知你是因为我还是因为与家人怄气，我仿佛用尽平生的力气抑制内心的那份不安宁，用所能用的最客观的理由规劝你再想想，我说：“你认真想想走与留的利弊，要选择那条最有利于自己和家人的路”。之后的我们便是无尽的沉默……再后来打电话说，你选择走，对不起不能陪我了。不知为何，那刻心里异常的平静和放松，也很开心，因为我知道你选择了那条对你最有利的路，也许我们结局不怎样。

　　九月一日的我背起书包，再次走进了校园，我发誓要考出一个让人刮目相看的成绩。而你，也许正走在大学林荫大道上，体验着所有来自未知的新奇，不知是否你也会想起……我把你打包放在心尖处，因为那里心脏的搏动最明显，仿佛用手就能真切感受到你的存在，就像高三时候那样你还在我身边。我每天学习吃饭睡觉还有想你，我在想此时的你会在干吗，然后又会迅速制止自己，让自己拼命学习，我想高考成绩我要第一个告诉你，我想我要去找你给你惊喜……我想了很多很多，但都死在了萌芽里。有位你我共识的男同学传话说你想我了，为了避免尴尬男同学解释说只是聊天提到我时说了句想念。嗯。挺好，淡淡的想念。这件事并没有对我有什么大的影响，我还是继续着我的生活，刺激而又充实。就这样我挺过了一年。

　　我想，一年了，你应该都谈女朋友了吧，心里有点小失望，但更迫不及待与你的联系。手机拿起又落下，期待而又恐惧。终于还是打给了你，电话通了。你的那声“喂”至今还会回荡在脑海里，一瞬间想哭，那种久违的亲切感铺天盖地的涌来。整整一年，我的世界里没有你，我像从前那样一个人搬书打水，一个人吃饭学习，并没有多苦多累，只是习惯了你的陪伴的我不再适应原来的自己。那刻真的好想你，好想轻轻的抱抱你，什么都不说，就那么抱着抱着。我们是怎么挂掉电话的已经回忆不起，只记得很开心，语气里你还是你。后来qq聊天曾问你：“小子，搞到女朋友没？”说的云淡风轻，无关痛痒，说的我自己都以为我不在乎。“没呢，哥，整天忙死了四级六级还要兼职哪有时间。”我不信，死缠烂打非让你说，终于你说有个妹子看上你不过你看都没看她一眼。哈哈，心想呦呦，这么香呢，还抢。一边数落你无能要加把劲，一边又在窃喜，真好，我们都没为谁在心里埋下爱情的地雷。然后我们把话题转向了你的生活，你说你在兼职，晚上给一个餐馆打工。当时大写的心疼，还突然挂念你的胃，真想冲过去给你做各种养胃的饭，可千万句矫情话到嘴边变成了“小子，小心自己的身体，别那么卖力，那么弱”你嘻嘻哈哈着“得嘞，哥放心吧，小弟健康着呢！”心里那个美……好像我们并没有讨论太多关于我的志愿问题，关于这的记忆又一次的涣散掉可能无关紧要吧！算了，人的大脑怎么能盛下这么多这么久远的记忆呢！

　　可笑的是我当时太傻，以为你会如你所说的那样一直这么单着，然后我也单着，哈哈。记得那时我们还约定谁先找对象一定第一个告诉彼此，告诉你我那时的心情吧！我傻乎乎的感觉我们会在一起，所以我一点都不在乎这个约定，就那么傻傻的把一个人装在心里，藏的那么深。

　　后来我上了大学，但没去找你，如大家们的愿去了所医学院校。那时，你很忙，我也很忙但还有时间发呆想你。我想过我们一起生活的样子，甚至还会准备好见你爸妈是说的话，自己一个人偷偷的揣摩怎样更让你爸妈满意。其实，那段自己伪造的场景也蛮甜蜜。可不知为什么，我们后来像断了联系一样的联系着，你好像还是一如既往的很忙，qq你很长时间才回，我想你肯定是学习和兼职太忙，忙到没时间玩手机，忙到要飞了。可我会傻傻等你回我消息，图书馆里一本正经的拿出书，却三五分钟就看下手机，看你有没有回我，最后书没看几页，手机却没电了。我想你永远不会体会那种滋味，不是痛苦，相反却很甜蜜。可这种自己营造的甜蜜没有维持几天就夭折了。

　　有天，无聊的刷着空间，加载后的第一条就是你和她的照片，很狗血，她是我上文提到的漂亮女同桌。当时我头是懵的，还一直以为是幻觉，像当年不相信自己高考分数一样，重新登录来来回回刷了好几遍。终于，确认了，恋爱了。坐在宿舍里，好想哭，整个人都很无力，不知道应该做什么，就那样发呆着到很晚，去睡了。翻来覆去想了一夜，真羡慕你永远不会体会失去一个人的那种感觉，真的一辈子难忘。第二天醒来，第一个进入脑海的还是你。顿悟，仿佛一瞬间变得坚强。一年之隔，我们真的都不一样了。一个只顾向前跑，一个还停在原地。两个永远不会相遇，我没勇气奋力追上去抓住你，远远的看着你走吧！好像昨天没刷朋友圈，好像我什么都不知道，好像我还能装作什么都没发生一样的跟着你。可我不是那种女生，我的世界里所有东西都很果断，我不喜欢纠缠不清。后来我反思，昨天的反应就应该叫做气急败坏吧，一直偷偷的把你据为己有还不告诉你，也不允许有别人喜欢你，嗯说起来是我太任性吧。当时有种自己心爱的东西被抢走的感觉，捎带着心还火辣辣的疼，真不知当时我是怎么挺过来的。真的，一直自我默认的属于你的东西永远的没了，心里空落落的很不是滋味。终于于做决定，以后就做普通朋友吧，互不打扰。我承认，直至我可以再次云淡风轻和你讨论你女朋友，我都没释然。我生气，我用我们的约定——谁先找到对的人就先告诉彼此而你却违约来解释我的怒气，可我内心深处又何曾不知道那不是真正的理由。我想骗自己，让自己相信对你的不开心无关感情只关乎道义。后来，你偶尔的来电我都装作没看到，或是告诉自己太忙了没时间接，你的短信我也是嗯啊的回复着，因为我想逃离，我不想受你的影响，我宁愿此时选择主动离开你。我不再和你们有任何联系，甚至想到你们都有点讨厌自己。可，你真的没有在第一时间告诉我你们早就在了一起，后来我想可能那时你想告诉我但是没有通讯工具，我为你辩解着。可，对不起我也真的介意，你们的存在会让我赤裸裸的回忆我像个傻逼，像个被玩弄的没有灵魂的狗，哪怕你们其中有一个人有任何在一起的迹象我都会停止自己，偷偷离开。别忘了，我曾那样幻想过我们会在一起。后来，我终于以一副装作很生气却又无所谓的样子质问你：“小子，可以啊！有对象也不告诉我，还是我美美同桌，你这人不行啊！什么时候下的手？消息还这么机密。”你笑的像只笨蛋“不，不。哥听我解释，她要求保密所以我没公开，最近才敢爆照的。”说完你不好意思的笑了，我也笑了，笑的比你还大声，比你还灿烂。之后我们就没再联系，我想就这样离开不属于我的你。时间是最好的医者，它冲刷到我对你的愤，又冲刷掉愤里面的那份情，那么剩下的就只有一份淡淡的缅怀吧！偶尔的一声问候，淡淡的一句答复，嗯挺好。

　　今年寒假同学聚会上和同桌见面了，她变漂亮了，证明你很有眼光。结束时，还见了你去接她，我们当时有两三年没见了吧，只是相互摆了下手算是打声招呼。没有我想象的热情与冷淡，不，我也不曾想象出我们会以怎样的表情问候彼此。要是很久我会以为我们会开着玩笑打着闹着，我会以为我会冲上去拥抱你。天很冷我说：“你们先走吧我等会车。”你女朋友说：“不急，反正回去也没事，一会去逛逛，你俩好长时间没见面了聊聊吧。”你也哼着：“不急不急。”我没说话，也没看你，抬头看了下天灰蒙蒙的。你女朋友熟络的给你整着衣服的领子说你总这样，我低头笑了笑。车来了，我不紧不慢的上去，给你们摆摆手笑着说：“走了啊，再见！”你们转身相拥离开，车也慢吞吞开走了，望着窗外想着从前我笑了。

　　嗯。过去，再见。感谢曾经有个你，陪我一场旅途，给我一段回忆。