我十八岁的天空

引子：也许，十八岁的天空与现在我仰望的天空并没有差别。时间静静的流逝，自己也明白十八岁的到来不会如曾想象般轰轰烈烈，万众瞩目，就世界而言只是普通的一天，就我而言也只是长大了一岁。

在我看来青春的开始与经历都已悄无声息的降临在自己身上。我一直在想，我的青春，我的十八岁，最终会以一种什么样的形式开始，又会以什么样结束？我像迷失方向的候鸟一样，一直在彷徨，一直在寻找，不知道那里是自己的归宿，那里又会是尽头。

浑浑噩噩渡过了几年的时光，看过一次又一次四季的变迁，今年的冬季也以在我仰望的时光中无声到来。十八岁的轮廓也逐渐开始清晰，没有任何的宣告和改变，来临的没有一点征兆。我也在这个寒冷冰凉的冬季变得迷茫，以至于开始回忆起那些尘封已久的记忆。窗外，天空的云被压的很低很低，大朵大朵看似厚重的云层在视线定格，好久以后却以另外的一种的姿态展现在瞳孔里。

依稀记得中学时代，叛逆成了自己的代言词，既，桀骜不驯、无事生非。而然在放纵、自由、流过泪之后，才更加明白失去后想要珍惜却以无法挽回的那份遗憾。

我离开学校的时候初学初夏。现在回忆起来，透明的窗外漂浮着点点细雨，微风吹动着刚刚变绿的白桦树，白色的墙壁也以换上了一张新的课程表。背着书包的我站在即将分别的校园操场中央，感受着这份不舍与眷恋，雨点滴落在白色的校服上。抬起头，初夏的雨落在自己的脸颊上，偶尔夹杂在眼里流下。想起那个教室里突然空出的一个座位，多少会有些落寂吧。回首望去的我才知道，自己早已离开了青春校园。那一年，我毕业了......

人们所探讨的未来究竟是什么模样。在我理解的未来是没有形状，看不到，猜不透也抓不着。显得遥远而陌生，但终会来临。如同毕业后的自己游离在这座陌生的城市，突如其来的变故，使得自己无法适应。至于，我总是在很多个夜晚想起家乡的爸爸妈妈，多希望可以回到懵懂的小时候。然后，看着窗外漆黑的夜空和城市闪烁的霓虹街灯。恍惚，映入眼帘的景象都是那么的自然而然，对于这些陌生的改变也不得不接受。岁月像风一样，吹走了太多的往事前尘，无法看清也无法留下，感受到得只有瞬间的抚慰。

这些年，逐渐习惯了一个人游荡在这座寂寥的城。收敛了曾经的那份张扬与轻狂，在工作的日子里周而复始按部就班，无所依赖也无所期待。日子静静的过，在这些岁月里自己成为了一个相对安静的孩子，在固定的工作时间搭上拥挤的公交，带着耳机盲目穿梭在街市里，见到同事露出笑容和他们相互照应；休息的时候会去图书馆和咖啡厅消磨时光，也时常会独自一人漫步在夜晚的海滩上，望着那遥远的彼岸，不知道注视着什么只是这样安静的看着未知名的远方。然而转身映入眼帘的只是人潮涌动繁忙而快速的生活节奏，使则身心疲倦感到无助，便想选择休息一段时间，在叹息中寻找自己的目标，不断重复着这样的日子。每夜每夜都在问自己：想要什么？直到现在依然无法得到答案。仿佛迷茫的流浪者一样，不断漂泊，不断彷徨，不明白哪里才是停留的地方，哪里才是终点。一个人游荡着，这座孤寂的城市一开始就很现实，现实到清澈见底，人人都渴望生活物质上的充裕，无法察觉精神生活早已变得极度匮乏，人性也开始逐渐走向抹灭。

生活带我太多的无奈，无论是现在从事一份不喜爱的工作拿着微薄薪水的日子，还是未来背负起房贷车贷的日子沿着人生轨迹上演着毫无意义的圈，无奈却无法改变。而我也逐渐慢慢地感到疲惫。仔细想想自己逝去多少的时光，用尽了多少的生命换来只是苟且地活在这般无奈的城市边缘，而我记忆里的青春更多的只停留在那个初夏雨季离别时的天空之下，剩下全是麻木迷茫的自己。

还记得朋友说，我是一个温柔而谦让的男孩，对任何人都是微笑着的没有脾气不会倔强的乖孩子，会关心周围的人，细小的事物也能察觉，即使受到委屈了也只是笑笑。其实，只有我自己知道，我不想和任何人争吵计较是因为那样自己也会太过难受；我喜欢温柔对待任何事物因为那样对方会感到很温暖，自己也会在这寒冷而孤单的世界里感到欣慰。

回到家中。按下荧光灯的开关，环视着空无一人的房间，不知道什么时候连家都充满了这般悲寂的感情。就连一声“回来啦。”都无可奢求。年华落寂，一个人的青春什么也没有留下。

空闲间我便会翻出童年的相片好好品味一番。恍惚间，明白了自己真的长大了，就如同那个夏季即将开始却提前离去的自己，在那年秋天开始学会独立和生存，或许有一天在不经意间，我们会在这个陌生的城市里擦肩而过，请你在我的身后回首，注视着我的背影，不要离去的太快。我也一定不会让你看见前行的我微笑着流淌泪花的模样。

抬头仰望，十七岁了。曾经有过如虎似狼的年纪，那时的我，畏无可畏、俱无所惧。骄傲到连梦想都闪闪发光，一尘不染。而然时间就像摩擦力把我们的幼稚和狂妄，摩擦得暗淡又粗造，甚至起了褶子。至于那些犹意未尽的酸甜被岁月慢慢轻轻地揉碎灌入眼，然后泪花就淌进心里。那段尘封的往事，那年十五岁的我，好想你。

如果，青春真的只是用来挥霍的。那么我是否应该放开身心的去做一些事。当然不是那些自己没有做过的，而是自己一直想去做的。记得十五岁的自己坚决的休学毫不妥协背起书包和家人一起离开了青春校园，诉说着青春无悔。十六岁的自己游荡在这座陌生的城，习惯性的用音乐和文字安抚自己那颗柔软的心。从而学会包容，学会温柔待人，学会用微笑去迎合所有人。那些流光似彩的记忆片段在十七岁的自己回想起来如同昨日发生的一切。有时岁月真的就像儿时用的橡皮擦，就这么擦呀擦呀，把一些本该一辈子记得的人事从记忆中擦拭地模糊不清。我开始努力的安慰自己青春的流逝不是淡忘或老去，而是心态的成熟与年龄增长对于某些过往的尘封，并且在成长中寻觅到那些生命路途的意义与自己的人生哲理。我也坚信十七岁迷茫的自己终会等待到那份寻觅的解答。

 抬头仰望，厚重的云层徐徐散开留下了深深浅浅的痕迹。眯着眼，无声目睹着这片渐渐模糊的天际。想起，记忆的青春、懵懂的校园、人心冷漠的城市街角、远离的亲情和残缺的友情。自己认真捕捉着那些细小而温馨的回忆，幸福着小小翼翼地将他们装进冰冷的内心中，守护着那笑语嫣然的时光。而我又成长了一岁。十七岁了。

虽然，我明白十八岁的天空与现在我仰望的天空并没有差别。对世界而言只是普通的一天，就我而言也只是长大了一岁。但是，仰望天空的自己深知，不管自己如何成长，心态变得多加成熟，我们依然在这片蓝天下不断长大，不断用力的奔跑、用力的呼吸、用力感受生命全部意义。在某个属于自己的未来里翱翔吧，呐喊吧，勇敢大声的呼唤自己的心声。让自己阔达的面对今后未知的可能的发生的困难的不确定的各种明天吧。